Путешествие Долбоклюя - [34]

С тех пор каждый раз, как мы приезжаем во Львов, банда таскает нас пить кофе и предлагает по старой памяти штурмовать Галицкий РОВД. Мы, конечно, всегда соглашаемся, но как-то оно все недосуг... Долбоклюям всегда пора разлетаться в разные стороны с радостным "курлы!"

Ах, ну да, совсем забыла. Начальство изволило крайне гневаться, что мы проебались аж на целых два дня, а на вопрос "а где еще нам было взять машину", ответило... Ну, вы уже догадались, что)))

50. 18.10.2017 [2]

Вообще-то, если честно, Долбоклюй являет собой уникальнейший подвид волонтера, во всяком случае все, столкнувшиеся с этим в реале хором утверждают, что бачив-бачив, а такого ще не бачив. Дело в том, что в артели "Напрасный труд" (а именно так и называется наша благотворительная организация, да. Название "Биба и Боба, два долбоеба" было уже прочно занято во всех вверенных частях) Долбоклюй занимает место министра скорбных наших финансов. И в этом качестве последовательно реализует стратегию "хомяк-распиздяй". 

В реальности это выглядит так. При достижении волонтерским счетом определенного размера Долбоклюй переходит в режим "деньги жгут карман" и начинает вопить "АААААА! Катя! У нас слишком много денег! Нам надо их срочно потратить! Пойдем, купим мальчикам гвинтокрыл, ядрену бонбу и тактический комплекс дальней разведки". Катя привычно устало вздыхает и подробно объясняет долбоклюю, то, что долбоклюй и сам знает - что деньги накопились потому что мальчики были в ламинарном режиме, через месяц по плану или раньше - не по плану, ламинарный режим перейдет в режим пиздец и мы будем очень плохо смотреться с тактическим комплексом дальней разведки и верхом на гвинтокрыле посреди пиздеца без воды и гвоздей. 

Долбоклюй успокаивается. Ну то есть он не успокаивается, а замолкает, раз в неделю оглашая коллектив пароксизмами типа "смотри, какой Абрамс торгуют дешево!" Катя терпеливо пропускает это мимо ушей. 

Через месяц по плану или раньше - не по плану предсказуемо наступает Пиздец. Военные звонят по пять раз в день в истерике, Катя орет матом, телефоны дымятся, приватбанк загружен на главную страницу всех девайсов и работает с десятикратной перегрузкой, счет неумолимо тает со скоростью июльского снега. И тут, в определенный момент (который уже известен с точностью до гривны) Долбоклюй перещелкивает рычажок в режим "хомяк". В мысленном поле зрения Долбоклюя разворачивается большой красный транспарант "Мы все умрем". Катя, - кричит Долбоклюй, - Катя! Мы все умрем! У нас кончаются деньги! А если завтра война, если завтра в поход??? А у нас нет денег! Мы все умрем, Катя!

Катя садится на стул, устало выдыхает, и в сто пятидесятый раз объясняет очевидное. А именно, что война и в поход у нас не завтра, а напротив - как раз в процессе, что режим хомяка у тебя, дорогая, включается на тех суммах, которые у нормального дикого волонтера называются "вааааау, у нас никогда в жизни не было столько денег!", что в пиздорез лучше лезть одетыми, а если в этом пиздорезе случится какой-то дополнительный форс-мажор, то ты же умеешь выпрашивать дополнительные деньги кроме штатного содержания, и вообще ну всегда же справлялись, угомонись наконец и дай мне уже спокойно поработать, сил моих нет, прибить бы, да посадят же как за человека...

Долбоклюй успокаивается. Ну то есть не то чтоб он успокаивается, он затыкается, изредка все же оглашая помещение жалостным писком "мы все умрем". Естественно, в определенный момент штатный пиздец украшается каким-нибудь дополнительным форс-мажором и Долбоклюй с победным воплем "А вот ты мне говорила, а у меня заначка-то есть, заначка!" достает деньги, отдает их, понуряется, и говорит - "Катя, у нас кончились деньги. У нас _совсем_ кончились деньги. Катя, мы все умрем".

- А вот эту хуйню я уже слышала 700 и 1500 баксов назад, - отвечает бессердечная Катя. - Спорим, - говорит бессердечная Катя, - что баксов 300 на случай ядерной войны у тебя там еще закопано?

Долбоклюй опускает голову. Ему не то чтоб стыдно, но нечего противопоставить.

51. 22.10.2017 [1]

ВИТЬКА

... Ситуация, как всегда, была совершенно идиотская. Мы стояли на въезде на территорию, которую делили между собой два подразделения, и не могли убедить первое пустить нас без сопровождающего из второго. Позвонить по телефону? Где там, а где телефон. Нет, и в одиночку сходить позвать низзя. Нет, тоже низзя. Нет... Караульный был уперт и уставен...

... Из здания появился невысокий парень в тельняшке.

- О, привет, а вы кто и зачем? Серьезно? Вась, ты чо людям мозги компостируешь? Командир? Та лааадно. Ну без проблем, девчонки, где там вашего парня искать, щас сбегаю...

Он обернулся и заговорщически добавил.

- Кстати. У меня там ЩЕНОК!

Так мы познакомились с Витькой и его Эльзой, не обычной военной собакой, брошенной хозяевами в ближайшей деревне, а породистой красавицей, ласковой, взбалмошной и выдрессированной Витькой до послушания по щелчку пальцами, а потом и с Витькиным собственным тэчиком с трогательной уютной подстилочкой для Эльзы.

Витька - прирожденный разведчик с острым умом, мертвой хваткой и абсолютным бесстрашием. Он, местный, лазил домой за информацией, пока на всех "ихних" блокпостах таки не развесили его портрет, а потом еще по тропкам и бродикам, которые он знал еще с ТЕХ времен. Витька совершенно не понимает политесов и не просто мог развернуть все схемы ммм... незаконной деятельности во вверенном ему секторе, не просто подробно обосновать где-чо-как-по каким дорогам-с какого склада, но и имел дурную привычку ходить с этим к командованию, за что его списали из четырех, кажись, подразделений и наконец поставили охранять бурьян, более известный как Стена Яценюка.