Путешествие Долбоклюя - [31]

... Нас собрали в Пицце Риа (здесь все причастные понимающе покивали головой), напоили кофе, посадили в машину и отвезли в штаб АТО. Ну так вот, взяли, посадили и отвезли. Выкинули у кунга, сообщили напоследок, что выпустят из штаба АТО нас когда-нибудь, когда оформят пропуска, ну и вы типа осваивайтесь и начинайте работать. И уехали.

Дима почесал в затылке, сказал "шоробить", достал из рюкзака бутылку коньяка и поставил ее под стол, как обычно делают в таких местах. Мы согласно кивнули, достали кружки - ну, за знакомство, - вскинули кружки и полезли в рюкзак за второй. После знакомой всем пузомерки "где был что видел" все люди были признаны годными, Сова была признана старшей и мы начали работать. А шоробить?

Работать в штабе АТО было удивительно скучно, поэтому как только нам выдали пропуска, мы облегченно вздохнули и смылись в поля навсегда, разве что раз в несколько дней назначая свидания в штабе для обмена премудростями, написания отчетов, ну и там поспать иногда.

Процесс написания отчетов, кстати, полностью повторял бессмертный анекдот про генерала и его секретаршу, где в роли секретарши выступала я. Почему-то открылся у меня такой полезный для Министерства Обороны талант, ну впрочем, вряд ли здесь кто-то не знает, что пиздеть буковками - практически мое призвание.

- Ну шо, где были?

- Шесть-восемь.

- Шо видели?

- Пиздец и грабли.

- УБД?

- Жопа.

- Материалка?

- Такое.

- Боевые?

- Пиздец.

- Куда бежать?

- Замполита первого бата тупо ебать, он в адеквате, но распиздяй, второму помочь бо он пиздец тупой, третьего расстрелять нахуй...

... по итогам посещения 68-й ОМБр (*на самом деле бригады с таким номером не существует) - печатала я одновременно - было выяснено, что в бригаде существует ряд проблем, связанных с поставленными нам задачами, а именно - задержка выдачи удостоверений участника... Рекомендации мобильной группы...

Работа кипела и даже получалась. А мы тем временем становились любимым аттракционом этого унылого места. Ну, представьте себе, вот вокруг вас один сплошной штаб АТО. Господа полковники при полной форме (это в жару-то на аэродроме!) уныло жуют разваренные макароны и строчат какие-то особо важные документы, полковничьи водители курят бамбук на стоянке, делая вид, что крутят Очень Важную Гайку, вертолеты с первыми лицами Родины поднимают пыль на взлетке (ох, кстати, и страшно, когда эта ебала разгоняется тебе навстречу! А еще у них прикольные глазки, но если фоткать в штабе АТО - могут нахуй расстрелять), ну короче вся эта армия в полный рост - и тут, блин, к вам поселяют... поселяют... ну мне сложно даже описать, как все ЭТО воспринимает банду долбоклюев... А банда тем временем живет своей жизнью - приезжает в три часа ночи, с учетом того, что штаб АТО вообще-то закрывают на ночь, пускает мыльные пузыри на крыльце, поет хором Алюминиевые Огурцы, учит двух блондинок водить Красненькую Машинку (три тонны негруженого веса), спаивает господ полковников и анаралов хреновым шампанским, привезенным в Штаб контрабандой в пресловутом отсеке от запаски, выпрашивает у водителей яишенку, учит очередную блондинку разбирать автомат, и все-все-все, что еще могут придумать четыре великовозрастных балбеса с развитой фантазией в промежутках между критическим заебом в полях, чтобы разбавить унылые штабные будни...

... Конечно же, из Министерства Обороны нас довольно быстро (правда, к тому моменту мы успели похудеть на десятку килограмм каждый и обзавестись, наконец, седыми висками у кого еще не было) уволили. Министерству Обороны, видите ли, похуй на результат, Министерству Обороны надо шоб заборы были покрашены и в строю все стояли единообразно, а из нас, как вы уже поняли, шо строй, шо покрашенный забор...

... мы собирали вещи после вечера, проведенного за Алюминиевыми Огурцами.

- Один, - считала Сова, - два, три... Блядь, А ГДЕ НАШ ЧЕТВЕРТЫЙ БРОНИК?!!

Казенные Корсары примерно в момент получения были сложены аккуратной стопкой под Димину кровать, где благополучно и покрывались пылью все эти месяцы. Пыль была стерта. Корсаров было три. Если вы когда-нибудь служили в ЗСУ, вы знаете, что штраф за утерю казенного корсара составляет... ну, короче, это могла бы быть моя зарплата в Министерстве Обороны за два с половиной года.

Мы задумались и устроили ревизию. Ревизия помимо Корсара показала недостачу личного имущества в размере баллистических очков, бутылки греческого вина, так и не довезенного мной родителям друга, берцев из волонтерского ящика, чьего-то любимого браслета, значка "Донбасс", камуфляжной флиски, ну и чот там еще такое по мелочи.

Мы сели на крыльцо кунга, выдохнули и не сговариваясь хором заржали.

- Ну то есть, - резюмировала Сова, - в центре штаба АТО, в самом охраняемом месте Галактики, в которое попадают с тремя пропусками и восемью паролями (*кстати, нет-нет, то что мы возили к нам ночевать иностранную подругу - наглые инсинуации и вообще, ей что - на улице было ночевать?*), из закрытого на замок кунга, ключи от которого есть только у нас и у целого зампотыла АТО - у нас спиздили флиску, очки, броник и бутылку бухла??? Даааа, боюсь, реформа нашей армии затянется примерно до бесконечности.