Путешествие Долбоклюя - [2]

Так, спокойно, - сказал тренер. Я вообще не понял, почему вы такие агрессивные. "Это потому что у нас ПТСР, прикиньте" - вежливо ответила я. Женщины с базово-психологическим посмотрели немного нервно и попросили тренера продолжать. Итак, сказал тренер, - я щас перечислю схему вопросов, которые вы должны задать, чтобы понять, что на душе у человека, пережившего травму. "Хм, а из каких соображений вы думаете, что он будет на них отвечать?" - спросила я. Тренер скрипнул зубами. Это современная наука, сказал он. Итак, записываем...

- Ну что ж, сказал тренер, - а теперь, когда вы все записали - разобьемся по группам, выберем одного человека и зададим ему нужные вопросы.

- А давайте начнём с Жени, - потерла лапки моя группа. - ну раз уж она ближе всех к реальному объекту. Итак, Женя, а скажи, та боль, которую ты испытываешь, думая о войне, круглая или колючая? На что она похожа? В какой части тела она расположена?

О, это висящее в воздухе чувство кульминации событий и идеального момента...

- Идите нахуй. - тихим голосом сказала я.

---------

PS. Через полгода мы пили кофе в реабцентре для атошников с женщиной с вокзального пункта. - Это был очень полезный тренинг, - сказала она. - Вот именно, - сказала она, - в том месте где вы рассказали про пиздюли.

PPS Ещё через пару месяцев меня отволокли на плече в психотерапевтический центр для атошников и волонтеров. Так и так, сказала я. Ничего страшного, но вот так и так. "Ну как - ничего страшного?" - сказала мне психотерапевт. - "Это пиздец. Ну ееебаные пидарасы! "

3. 28.08.2017 [3]

#пракотиков

Однажды, как вы уже знаете, мы с Катериной Сергеевной ходили работать в министерство обороны (пользуясь случаем хочу передать привет диванным воинам, которые так живописно рассказывают в фб о том, что волонтеры занимаются хуйней вместо того, чтобы ходить работать в министерство обороны). Ну и вот изображаем мы где-то в дальних полях оное министерство, а в это время нашему начальству в Краматорске приходит, как всегда, в голову Гениальная Идея, которую оно и обнародует на весь фейсбук, естественно, не предупредив нас от слова нихуя. И состоит эта гениальная идея в том, что оно щас выберет первую попавшуюся из комментов жалобу про голых-босых-простоволосых зольдатиков и немедля пошлет нас ее проверять. Да, кстати, оно уже выбрало. Ну нам там близехонько, всего километров 60 по ебеням, подумаешь. Там, говорят, вообще кончилась еда. Мальчики последний хер без соли доедают. Короче, бросили все свои дела и поехали проверять обстановку.

Блядь. - говорим мы с Катериной Сергеевной друг другу. - Блядь. Но делать нечего, садимся в машиноньку и едем считать тушенку. Ну точнее как - едем. Прямо скажем, хуй нас кто пустит чтобы просто так взяли и едем. Оно ж знаете ли, комиссия по подсчету тушенки из министерства обороны - дело такое, много у нас тут таких комиссий, ну, потерялась нечаянно, да хер его знает, не видели... Засим едем мы к комбату. Комбат, естественно, ну прям нечеловечески счастлив нашему приезду. У него на лице прямо написано, что у него был очень хуевый день, но мы, как солнышко ясно, развеяли его своим приездом, блядь, ну за что мне это все-то? Комбат, нечеловеческим усилием воли сохраняя почти безмятежное выражение лица, сообщает нам, что в принципе он бы, конечно, и рад, но до всех дел дорога на искомый нами опорник простреливается ихтамнетами вдоль и поперек и вот как раз прямо сегодня. И вот он как раз прямо сейчас закончил писать бумаги за вот прямо сегодня и писать еще одни за подстреленную комиссию министерства обороны он вот прямо... (у комбата на лице появляется мечтательное выражение)...да нет, вот прямо не хочет. Поэтому извините, девочки, но...

В ответ мы с Катериной Сергеевной сообщаем комбату, что мы прекрасно понимаем его проблемы и нам его опорник тоже нужен примерно как в бане пассатижи и в сказки про голодных мальчиков мы не верим уже давно, но видите ли, если нашему начальству попало шило в жопу, оно нас все равно туда запихает. Без вариантов. Тем более у него уже тыща лайков в фейсбуке на этот пост, а это круче, чем нас угробить. Поэтому видите ли...

Комбат соглашается, что он видит ли, но нет. Он еще верит в мировую справедливость и стандарты безопасности. Поэтому нет. И не просите. У него бумага А4 кончилась и писать отчеты об обстоятельствах гибели комиссии министерства обороны ему совершенно недосуг, впрочем, если мы сами попремся без спросу - то он может и не поленится. Поэтому ехайте отсюда нахуй, откуда приехали и всего вам хорошего.

Мы с Катериной Сергеевной ехаем нахуй и по дороге сообщаем начальству об обстоятельствах. Начальство в ответ сообщает нам что а) мы бездельники и бестолочи б) у него уже полторы тыщи лайков и ниибет и в) раз мы сами не в состоянии договориться, то оно так уж и быть сделает все за нас.

Утром мы приезжаем в штаб бригады. Раздраженный до состояния "сгорите в аду" пресс-офицер сообщает нам все, что мы уже знаем про дорогу и про "а вот вчера" и показывает нам место в уазике... Уазик стартует с места с пробуксовкой и хуярит 80 в час по разбитой дороге... Вы когда-нибудь ехали 80 в час по разбитой дороге в уазике? Не повторяйте это без специального оборудования... Особенно рекомендую шлем кевларовый - поскольку потолок у уазика расположен отвратительно низко... ну, как минимум, если ехать по разбитой дороге 80 в час...