Путь дурака: Гарри Поттер в России (Путь дурака 1,2,3,7) - [131]

— Почему нас тут лишают иллюзий? — возмущенно спросила Лолита.

— И что же вы хотите? — весело произнес Рулон. — На то и духовный путь. Это мамочка вас надула. Все сказки вам рассказывала, а тут вам глаза на реальность открывают, — строго сказал Просветленный.

Люди перешли в большую комнату, застеленную ковром, на котором стояли разные явства. Все расселись на ковер по-турецки.

Затем Рулон начал практику. Рул показал лингам, сделанный из воска.

— Что это такое? — спросил он.

— Так это же хер, — крикнул Вадим.

— Нет, это просто кусок воска, — сказал Учитель, — и вы будете его сосать, помня, что это кусок воска.

— Если это воск, зачем его сосать, — спросила Аза.

— Вот в том-то и вся суть практики, наблюдать за собой, как вы будете сосать кусок воска, который похож на хер. И что при этом в ваших мозгах будет происходить. И чтоб было интересней, обмакните его в сгущенку и смотрите, чтобы в ваших мозгах сгущенка теперь не превратилась в спущенку, — все весело расхохотались. — В Индии женщины обмазывают каменный фаллос Шивы маслом и насаживаются на него, — продолжил Рулон. — Это считается священным ритуалом, а у нас это считается позором, но это только представления ума. Зато в Индии считается невозможным есть вместе с собакой. А у нас и со свиньями жрать начали. Так что, есть из черепа с собакой мы не будем, отведайте лучше сгущенки с воскового фаллоса. Кто знает, как это называется?

— Минет, — заорал Юрик, рыжий парень в клетчатом пиджаке, и все заржали.

— Но мы можем это назвать и новым способом пожирания сгущенки, — заметил Рулон. — Все это только представления ума. Итак, приступим.

Гуру внимательно наблюдал происходящее и увидел, что все начали хихикать и, давясь, сосать толстый восковый хер. Не все смогли в правильном состоянии проделать эту практику и наблюдать за собой со стороны.

— Ну, что, смотрите, как вас дурачит ум, вы родились от предрассудков, живете ради предрассудков и условностей, страдаете и умираете, что не можете добиться состыковок своих условностей с жизнью. Помедитируйте над этим на досуге. Как же вы завнушены социумом, в каком рабстве у разных условностей вы находитесь.

Следующей выступала Лолита, которая играла роль попрошайки. Она ходила по залу с протянутой рукой, заискивающе заглядывая всем присутствующим в глаза и прося жалобным голосом: «Любите меня, пожалуйста!» Увидев такое, все начинали гнать её от себя, глумиться и гадко смеяться ей в лицо, выказывая всем своим видом полное презрение. Сцена была так хорошо сыграна, что Лолита чуть не разрыдалась от самосожаления, почувствовав свою глубоко спрятанную проблему. Рулон заметил это.

— Ну, хватит плакать, злись, и только тогда люди будут уважать тебя, — жестко сказал он. — А если ты станешь сильной, яркой и активной и перестанешь чувствовать свою зависимость от мнения мышей, — подчеркнул он, — тогда и только тогда они полюбят тебя. Любят тех, кто индивидуализирован, независим, наполнен энергией. Хотите ли вы любить кусок говна? — спросил Рулон.

— Нет! — заорали все хором.

— Запомните это на всю жизнь, — жестко сказал Учитель. — Вы думаете, что если вас полюбят, то все вы сможете стать таким говном, как вы есть, глупым и слабым. Но такого человека хочется бить! Бить! И бить! — с яростью заорал Рулон, сильно стукнув кулаком по столу так, что посуда, стоявшая на краю, попадала и разбилась. — Вы не хотите любить слизняка? Но и вас никто не захочет любить, если вы будете слизняками, сука! Я еще научу вас всему! На хрен! — выкрикивал он в бешенстве.

Люди стали злорадно смеяться, скрипеть зубами, корчить злые рожи, рыча друг на друга.

— Вот так уже лучше! Сентиментальные говна никому не нужны, запомните это. Я сделаю из вас людей! Хватит! А то будете всю жизнь ходить с протянутой рукой. Вы, что? Черти, что ли? — немного успокоившись, Рулон вынул из кармана конверт и сказал: — Это вот письмо нам написал Михаил из местного дурдома. Теперь ему не нужно будет косить под дурака, чтобы избежать армии, — обнадеживая всех, сказал он. — Ведь он уже стал дураком по-настоящему.

Гуру кивнул Вадиму. И тот рассказал, как Борис пришел на занятия весь грязный. Было астральное каратэ. Вадим, решив пошутить, наставил на него палец пистолетом и сказал: «Пух!» И тот внезапно повалился.

— Все подумали, что я великий астрокаратэк, — усмехнулся Вадим, — а это просто Борис рехнулся. После занятий я ему говорю: «Давай вставай!» — а он никак не встает, утверждает: «Я уже умер». И продолжает валяться. Потом его все-таки подняли совместными усилиями. После этого он заявил, что стал, мол, грибом и, уже совсем ничего не соображая, бессмысленно спрятался под столом. Ну, тогда мы вызвали карету, и его увезли в «дурку», — сказал Петя и глупо захихикал.

— Вот видите, и вы недалеко от него ушли, — сказала Рулон, — он вообразил себя грибом, а вы строителями коммунизма, свиноматками, отцами семейства. Все это один хрен. Так что, лучше не отождествляйтесь со своим воображением, чтобы не рехнуться.

— И теперь он написал письмо, — продолжил Рулон, зачитывая это послание идиота, в котором была сплошная галиматья. В конце красовалась подпись «Святой Шри Ауробиндо Гхош», услышав которую все весело заржали.