Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу» - [16]

Я видела родителей и детей, измученных стрессом, причиной которого стали взятые ими на себя обязательства. Этот стресс становился причиной тревоги, бессонницы, употребления веществ, вызывающих зависимость, депрессии. Я видела юношей и девушек, которые должны были бы быть на пике своего физического здоровья, но они болели и страдали, потому что каждую минуту своей жизни проводили за уроками и внеклассными занятиями. Я видела юные тела, покалеченные чрезмерными тренировками. У одной пациентки были стрессовые переломы в ногах, потому что ее родители были уверены в том, что она должна, несмотря на боль, продолжать тренировки на поле и на дорожке, и тогда тренер в средней школе обратит внимание на то, что у нее «правильный настрой». Родители другого пациента настаивали на том, чтобы он продолжал играть в хоккей, несмотря на два сотрясения головного мозга, потому что его вот-вот должны были взять в команду уровнем выше. Я видела молодых людей, страдающих от социальной изоляции, потому, что они проводили слишком много времени на домашнем обучении, а их родители заменяли им репетиторов, учителей и тренеров. Были и другие, которые постоянно участвовали в какой-то общественной деятельности (ведь это так прекрасно будет смотреться в резюме!), но при этом так и не устанавливали настоящих социальных связей. Однажды у меня был 17-летний пациент, который усиленно работал над тем, чтобы стать лидером, посещал разнообразные кружки и тренинги, однако у него не было настоящих друзей. Я работала с детьми, у которых в доме никто никогда не собирался ужинать вместе, потому что все были слишком заняты своими делами, слишком измотаны для разговоров и/или не в состоянии поладить друг с другом. Я лечила пациентов, которые уже добились того, о чем мечтали, – поступили в танцевальную школу, спортивную команду, колледж, который они «выбрали сами», – но чья жизнь была лишена радости. Они говорили мне, что чувствуют себя так, будто только идут по жизни, но не живут в полном смысле этого слова. Ну, если это все не негативные последствия, тогда я не знаю, что на самом деле можно назвать негативными последствиями, вызванными возникновением зависимости!

А еще я встречалась с родителями таких детей. Почти все они отрицали, что являются контролирующими родителями. Такой ответ совершенно неудивителен: ведь отрицание характерно для родителей (и для зависимых).

Некоторые родители, как и зависимые, признают, что временами они теряют контроль. Одна мама рассказывала мне, как она на 16-летие своей дочери поклялась самой себе, что больше не будет разговаривать с ней об оценках, занятиях флейтой, о том, как надо больше упражняться и работать, или о чем-либо еще, связанном с ее достижениями. Но она просто ничего не могла с собой поделать. Другие родители рассказывают мне, как им ни капли не помогли клятвы, данные на Рождество, Хануку, китайский Новый год и Дивали вместе взятые. Мы не в состоянии контролировать свои ожидания относительно учебы, занятий, домашней работы детей и/или «планирования» их достижений.

Некоторые родители признавались мне, что, как бы хорошо ни занимался их ребенок, они одержимы непреодолимым – порой иррациональным – желанием, чтобы он делал это еще лучше (так же бывает с зависимыми, которым всегда мало и хочется еще). Дочка пишет тест на «отлично», и мама сразу бежит записывать ее на дополнительные занятия по этому предмету. Сын хорошо играет в футбол, и отец бежит нанимать частного тренера для того, чтобы сын играл еще лучше. Учитель похвалил актерские задатки дочери, и родители бегут отправлять ее видео в актерское агентство. Сын идет на золотую медаль, но он еще даже не успел написать речь для выпускного, а родители уже рисуют его блестящую карьеру.

Родители ведут себя как зависимые, они не могут ни есть, ни спать, когда их дети перестают учиться, заниматься, демонстрировать достижения и планировать свою жизнь. Они испытывают страстное желание, чтобы их ребенок снова вернулся к этим занятиям. Это похоже на зверский аппетит: пустоту можно заполнить, только если ребенок занимается чем-то, что, по нашему мнению, может повысить его достижения.

Проблема заключается в том, что, как и при любой зависимости, такое поведение толкает нас и наших детей к разрушению и болезням. Мы не можем спланировать все для будущего наших детей и не можем контролировать все, что они делают. При этом головой мы понимаем, что родительство – это процесс, в ходе которого мы постепенно теряем связь со своими детьми и готовим их к настоящему миру – тому, который лежит за пределами учебы, занятий и тренировок. В этом мире они могут порой спотыкаться, ошибаться и падать, но они научатся понимать, что к чему, будут отряхиваться и идти дальше.

Понять, почему так важно сбалансировать жизнь детей, – это одно, а вот ежедневно совершать необходимые для этого шаги – совершенно другое. Можно сказать, что родительство – это напряжение между двумя импульсами: желанием защитить своего ребенка и необходимостью отпустить его. И перед нами стоит задача сохранить правильный баланс и учитывать его при принятии каждого решения. Сопровождая и наставляя, мы выражаем свою любовь к детям, таким образом мы настойчиво даем им понять, что от всего сердца желаем им только лучшего. Я уверена, что родители-«тигры» делают плохие вещи из лучших побуждений, потому что они любят своих детей и желают им счастья. И это один из самых главных парадоксов, которые я встречала за годы своей клинической практики. Родители, которые пытаются протолкнуть своих детей вперед по жизни, в результате тормозят их. Родители, которые пытаются дать своим детям больше, в результате дают им меньше. Когда «тигры» хотят только «лучшего», к сожалению, получается только хуже.