Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу» - [15]

• Чрезмерная конкуренция. Редко что в нашей жизни приносит большее удовольствие, чем победа, и тем более сильным эмоциональным моментом для нас является победа наших детей. Вы испытываете почти невыносимые по силе чувства, когда наблюдаете за тем, как ваша дочь плечом к плечу с другой бегуньей приближается к финишной ленте или когда ваш сын сосредоточенно смотрит на шахматную доску перед тем, как сделать следующий ход. Но если вы учите своего ребенка идти к победе любой ценой и его жизнь превращается в одно сплошное соревнование, разве есть от этого польза? Так просто забыть о том, что человек – существо общественное и нам не всегда нужно занимать «первые места». В обществе мы все равны, мы создали взаимоотношения, которые строятся на том, что мы в равной степени как отдаем, так и принимаем, а это значит, что мы осознанно взаимодействуем и сотрудничаем друг с другом. Мы стремимся к построению социальных связей, мы жаждем чувства сопричастности так же сильно, как хотим победы. Родители-«тигры», испытывающие сильную тягу к конкуренции, так же, как и их дети, зачастую живут одинокой и несбалансированной жизнью. Тигры по своей натуре не социальные животные, это одинокие хищники, движимые желанием убивать, и их взаимодействие с другими представителями вида сводится почти к нулю. Одиночество тигра хорошо для выживания в условиях дикой природы, но в человеческом мире, чтобы прожить успешную и полноценную жизнь, нужно больше, чем провести ее в одиночестве, думая только о том, чтобы всегда быть номером один.

Конечно, загруженность делами, защита, стремление к конкуренции до определенной степени нужны, но ключевое слово в этом предложении – «степень». Само по себе такое поведение не принесет вреда, но злоупотреблять им не стоит. Почему же «тигры» начинают вести себя настолько неестественно? Ответ один: страх.

Когда мы чувствуем, что подвергаемся угрозе, то интуитивно либо атакуем в ответ, либо замираем, либо пускаемся наутек. Когда «тигры» демонстрируют вышеописанные типы поведения, они таким образом отвечают на угрозу, но только делают это в современной родительской версии. Очевидно, что чрезмерная конкуренция аналогична «ответной атаке». Когда мы слишком сильно защищаем своих детей, «замораживаем» их, оборачиваем в защитную упаковку, то лишаем их возможности ответить на вызов, потому что считаем, что они не справятся, что они могут совершить ошибку. Когда же мы забиваем свои ежедневники многочисленными делами, то таким образом «убегаем» от давления, оказываемого на родителей XXI века, вместо того чтобы встретить проблему лицом к лицу, с высоко поднятой головой.

Многие современные родители функционируют в режиме страха, не полагаясь на свои инстинкты, и способны только атаковать, убегать или замирать. Мы перестали ценить значение настоящего выбора, мы ведомы своими страхами. Подумайте о последних пяти решениях, которые вы приняли как родитель и которые были приняты вразрез с вашей интуицией. Сколько из них были сделаны, потому что вам было страшно?

Результаты несбалансированной жизни

Первой реакцией на страх является усиление контроля. Нам как родителям проще всего контролировать выполнение детьми каких-либо заданий, поэтому мы устремляем свое основное внимание именно на это. Мы отчаянно следим за достижениями своих детей, и чем раньше они показывают результаты, тем лучше мы себя чувствуем. Это очень похоже на зависимость.

В Бостоне я работала в отделении психотерапии зависимостей Массачусетской больницы. С тех пор я многое поняла о том, что мотивирует нас на то или иное поведение, что движет нами и что приводит к возникновению зависимости. В медицинской практике мы определяем зависимость у человека по наличию у него следующих признаков: негативные последствия, неконтролируемое поведение, страстное желание по отношению к объекту зависимости. Более десяти лет я работала исключительно с зависимыми молодыми людьми и их родителями и обратила внимание на то, что и мое поведение, и поведение других родителей очень похоже на поведение зависимых.

Как и при наличии любой зависимости, компульсивное влечение родителей к контролю имеет под собой определенную причину – страх, который возник из смертельной комбинации старых как мир родительских стрессов и беспрецедентного давления, оказываемого на родителей в современном мире. Как и при любой зависимости, наше желание контролировать своих детей изначально очень притягивает. Давайте скажем честно – вы получаете удовольствие от осознания того, что у вас может быть такой «идеальный» ребенок. Однако большинство из нас, как и другие зависимые, ищет контроля, потому что он ослабляет неприятные чувства, в том числе и страх. И хотя контроль в состоянии только на время приглушить наши страхи, до поры до времени мы чувствуем себя неплохо, как и любые другие зависимые, но потом нас снова начинает одолевать страх. Наша интуиция, основные влечения, эмоции, логика, здравый смысл – все это может быть погребено под страхом и контролем. Вот тогда-то в нас и начинает проявляться «тигр», это происходит и со мной, и с вами. Многие родители то выходят из этой зависимости, то опять впадают в нее (например, так было со мной в первые годы материнства), а кто-то избавляется от нее, но без гарантии, что это навсегда (мои дети пока не достигли подросткового возраста). Но большинство никак не может из нее выкарабкаться.