Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний - [127]

Значение лечебной работы заключается в достижении того уровня, когда супруги смогут перебороть свое нежелание как-то измениться. Когнитивные переговоры дают осечку в тех случаях, когда имеются глубокие внутренние конфликты, поэтому целесообразно совсем отказаться от решения проблем по принципу «здесь и сегодня» и задуматься над тем, «что затем последует».

Жена вскрывает письма мужа, считая, что как жена имеет на это право. Муж воспринимает это как нарушение тайны переписки. Каждый из супругов высказывает свою озабоченность по поводу поведения другого, но не могут договориться. Беседа выявила, мать мужа раньше постоянно за ним следила, поэтому он очень остро воспринимает любое посягательство на его права. Жена в детстве не пользовалась особой любовью в своей семье, с нею не слишком считались; она тяжело это переживала. Такое исторически обоснованное объяснение помогло супругам лучше понять друг друга и пойти на взаимные уступки без требований какой-либо компенсации за это.

Упорядочение процесса общения супругов является промежуточной задачей. В начале лечения каждый партнер обычно имеет множество жалоб на другого, что не позволяет им договориться. Поэтому врач должен следить за ходом беседы и постепенно направлять диалог в русло обсуждений спорных моментов и жалоб. Необходимо также выяснить, действительно ли партнер желает помощи или ему нужно только пожаловаться.

Например, муж жалуется, как он переутомляется на работе. Жена думает, что хочет ему помочь, и «помогает», одновременно упрекая его в том, что он сам виноват, сам взвалил на себя такие обязанности и т. д. Муж хоть и жалуется на свою работу, на самом деле не желает от нее отказываться, хочет активно работать. Ему необходимо только разгрузиться от напряжения и усталости. Советы ему не требуются, все это он уже знает, и они его только раздражают. Ему нужно, чтобы кто-нибудь, кто ему симпатичен, выслушал и понял его. Он рад был бы услышать положительную оценку своей деятельности, похвалу его способностям.

После наступления некоторого улучшения в отношениях врач должен подвести супругов к следующему этапу — признанию того, что они испытывают радость от наступивших перемен. Вначале этому может способствовать то, что происходящие изменения положительно описываются самими партнерами. Врач учитывает, каким образом супруги воспринимают похвалу.

Жена: «На этой неделе муж был очень добр ко мне».

Муж: «Не думаю, что я вел себя иначе, чем всегда».

Врач: «По-видимому, Вы могли бы принять от жены похвалу. Она оценила то, что следовало бы оценить (обращается к жене). А что, собственно, заключается в словах „был добр“?»

Врач должен помочь супругам отказаться от вредной практики «чтения мыслей».

Жена: «Гонза думает, что я предельно глупа…».

Врач: «Мы не можем знать, что думает другой, пока его об этом не спросили. Попытайтесь его спросить…».

Муж: «Мы с женой не любим гостей, нам хорошо и вдвоем».

Врач: «Было бы лучше, если бы каждый говорил сам за себя. Скажите лучше — я не люблю гостей…».

Одновременно с регулированием общения в супружеской терапии проводится работа по изменению неправильных позиций. Осмысливаются понятия, пораженные существующими мифами: что отношения супругов навсегда останутся такими, какими они были в период влюбленности; что любящий человек интуитивно чувствует, что другому нужно; что супруги должны испытывать постоянный взаимный интерес и проводить вместе все свободное время.

Одним из существенных изменений позиций является знание степени собственной власти над партнером по браку. Мы не можем изменить партнера по своему желанию, поэтому в основном должны научиться жить с таким партнером, каков он есть.

В процессе психотерапии уточняется, что можно и чего нельзя ожидать от данного брака, а супружеский договор формируется сознательно, причем он должен быть приемлемым и выполнимым для обоих супругов. Проблемы решаются последовательно одна за другой в зависимости от их значимости для данной супружеской пары и с учетом стадии развития брака. При этом можно пользоваться рекомендациями, подробно изложенными в главе III.

2.2. Индивидуальные посещения врача

Некоторые врачи принципиально отказываются от индивидуальной беседы с одним из партнеров и настаивают на том, чтобы на приеме всегда присутствовали оба супруга; все, что слышит врач, должен слышать и другой партнер. Тем самым утверждается принцип открытого общения между супругами и исключаются возможность коалиции врача с одним из них и частные пожелания относительно доверия заявлениям, сделанным в индивидуальном порядке.

Однако при совместных посещениях врача некоторые супруги не говорят о важных для них вещах и чувствах. Они опасаются, что их слова могут вызвать нежелательную реакцию партнера, что отразится на их дальнейшей совместной жизни.

Жена «потеряла эмоциональную связь» с мужем и не уверена, стоит ли теперь сохранять брак. Однако она еще не решила, что делать дальше и хотела бы это обсудить. В данном случае имеет смысл, чтобы при Таком разговоре присутствовал муж. Возможна ли ситуация сохранения брака «ради детей».