Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний - [126]

Лечебные группы организованы при некоторых психиатрических отделениях, ведущих амбулаторный прием. Эти группы, ориентированные на лечение неврозов, занимаются и проблемами супружеской терапии. Подобные группы могут быть организованы и при семейных консультациях. Полезный опыт в данной области имеет семейная консультация в Оломоуце [Mrazkova, 1979].

Нет четкой границы между материалом, представленным в этой главе, и тем, что можно назвать чисто индивидуальной психотерапией или групповой психотерапией. До тех пор пока работа с одним из супругов опосредует наше влияние на супружеские отношения и согласие в семье, можно считать, что этот подход является составной частью супружеской терапии в широком смысле. Если же все мероприятия ориентированы на психическое здоровье одинокого пациента, то вряд ли можно считать корректным употребление понятия «супружеская терапия».

К супружеской терапии в узком смысле относится работа с обоими супругами одновременно.

2. Прием супружеских пар

Супружеские пары обычно посещают консультацию 1 раз в неделю, иногда в течение одного месяца, но, как правило, в течение нескольких месяцев. Общее количество посещений составляет 5-15.

2.1. Построение приема

Содержание приема зависит от специализации врача и характера проблем супружеской пары. На первых приемах необходимо составить представление о взаимоотношениях супругов, выяснить их проблемы и спланировать подход к лечению. Более подробно эти вопросы были описаны в предыдущих главах. Здесь будут представлены возможные этапы лечения при синтетическом подходе с использованием некоторых соображений и примеров, почерпнутых из практики [Abies. Brandsma, 1978; Willi, 1982].

Вначале можно предоставить супругам самим выбрать то, о чем они хотели бы говорить.

Врач может начать прием, например, словами: «Вы оба мне говорили, что имеете в совместной жизни определенные проблемы. Видимо, будет лучше начать с того, что вы попробуете рассказать один другому, в чем каждый из вас видит эти проблемы».

Когда супруги начинают говорить, врач следит за диалогом и при необходимости вмешивается, направляя его, чтобы общение проходило как можно свободнее и без неприятных замечаний.

Врач: «Было бы лучше, если бы Вы говорили ей, какие ее поступки заставляют Вас переживать, а не то, какая она есть».

Врач должен стремиться к тому, чтобы каждый из супругов четко определил свою позицию, он задает дополнительные вопросы и резюмирует сказанное ими.

Врач: «Пани Новакова, я понимаю это так, что Вы видите главную проблему в безответственности мужа в расходовании денег, а также то, что он редко с Вами разговаривает. Пан Новак, Вы в этом не видите вообще никакой проблемы, по Вашему мнению, проблема скорее в том, что жена упрекает Вас за такие вещи и поэтому жалуетесь на нее».

Врач с самого начала лечения отмечает и оценивает, что говорит муж (версия мужа) и что говорит жена (версия жены). Он принимает обе версии как одинаково достоверные и субъективно правдивые и обучает супругов формулировать свою позицию для объяснения дальнейших проблем, например:

Жена: «Моя версия такова — муж мало бывает дома, и я обычно остаюсь одна с детьми».

Муж: «Моя версия такова — я бываю дома достаточно, а жена хочет, чтобы я возвращался домой сразу же после работы и отказался от своих увлечений».

Это позволяет уменьшить напряженность и тенденции к обвинению партнера и оправдыванию себя. Предполагается, что есть два субъективных взгляда на вещи, которые могут быть одинаково правомочными.

Врач принимает версии каждого из партнеров и стремится лучше разобраться в них, глубже проникнуть в суть проблемы, предоставляет возможность мотивировать их, выявляет зависимости. Вместе с тем он обучает партнеров лучше понимать не только свою позицию, но и точку зрения партнера.

После отклонения требования каждого из супругов признать его версию единственно верной в ущерб версии другого врач приступает к выяснению следующего: 1) что между супругами происходит; 2) какое объяснение следует этому дать; 3) что необходимо сделать.

В процессе лечения врач помогает супругам выработать стиль переговоров.

Врач: «Попробуйте вместо обвинений и отчитываний, которые нас ни к чему не приведут, договориться конкретно, например, так: „Я охотно сделаю то-то, если ты в свою очередь сделаешь то-то“».

В рамках беседы врач направляет супругов так, чтобы они лучше научились понимать свою позицию и выражать свои чувства без взаимных обвинений, которые приводят к конфронтации.

Врач: «Скажите жене, как вы чувствуете себя дома».

Муж: «Чувствую себя ужасно, как будто мне нечем дышать, дома я совершенно не могу жить по-своему, как мне хотелось бы. Ты от меня хочешь…».

Врач: «Подождите минутку. Не говорите ей, что она делает или что хочет. Сначала Вы попросите жену о помощи, потом станете ее обвинять. Закончится тем, что вы поругаетесь, выплеснете свою неудовлетворенность, злость и разочарование. Но она Вас не будет слушать, если дело дойдет до выражений „ты делаешь то и это плохо“ или „ты вообще плохая жена“, или „ты хочешь меня оскорбить“. Попробуйте высказать какое-нибудь пожелание, вместо того чтобы обвинять… Повторите, как вы себя чувствуете и что Вам необходимо…».