Психосоматика, отношения и здоровье - [20]

Все друзья узнают заигранную драму, когда вновь пылко влюбленный, преисполненный надежд, рассказывает о своем новом увлечении в полном убеждении, что "теперь все будет совершенно по-другому". Никакие мудрые советы и предупреждения на него не действуют. На вопрос, почему бы ему не влюбиться разок в милое сердечное существо, следует стандартный ответ: "К сожалению, такие меня совершенно не интересуют!"

Есть женщины, которые всегда влюбляются в недосягаемых мужчин. Они выбирают либо женатых, либо гомосексуалистов, либо иностранцев. Вариантов множество, но все они имеют то общее, что с партнером мечты невозможно соединиться. Интересно, что это становится ясным если не с первого, то со второго взгляда. Страдания не мешают предпринимать аналогичные попытки.

Постоянство этой схемы поистине впечатляет.

Что за этим стоит?

Любые отношения являются полигоном для отработки подходов к единству.

Если мы и не осознаем структуры тех связей, которые обеспечивают этот процесс, и поэтому относим его к области бессознательного, он происходит в нас. Мы создаем те или иные ситуации до тех пор, пока не научимся тому, чему должны научиться. Это относится ко всем сферам жизни, не только к партнерству. Лишь наше представление определяет случившееся как дурное.

Рассудок подыскивает аргументы, оправдывающие новые попытки. Сопротивление мешает нам пережить то, что мы себе устроили.

Мы решаем, что нам нравится переживать, потом уже переживаем. Если мы склонны переживать то, что связано с сопротивлением, мы будем воссоздавать излюбленную ситуацию во всех подробностях, пока не научимся изживать ее и извлекать нужный опыт. Тем самым мы усвоим частицу себя, которая была от нас отделена. Мы еще на шаг приблизимся к целостности, к единству.

Что делать?

Если вы осознали указанную закономерность, то к следующей попытке подойдите по-другому и приложите все старания, чтобы научиться тому, что вам нужно. Осознайте, что ситуация предоставляет вам шанс, что с вами ничего не может произойти. Выясните, что вас отталкивает, что вам мешает. При оценке какая-то часть вашего существа отрицается. Считайте своего партнера своим другом, который показывает вам, что вы сами в себе отрицаете, и помогает вам вернуть любовь к самому себе со всеми вашими особенностями. Если ситуация больше не вызывает у вас сопротивления, можете быть уверены, что задача успешно решена. Тем самым вы признаете, какую громадную услугу вам оказал ваш партнер.

Я отдаюсь целиком

Каждый из нас, конечно, желал бы показать себя с лучшей стороны, в особенности когда нужно привлечь интерес избранника. Разными путями мы стремимся сообщить: "Я чудесный человек, тот самый, кто Тебе нужен".

Но некоторые так этим увлекаются, что создают отношения, в нормальном состоянии для них не подходящие. Они терпеть не могут прокуренных пивнушек и все же до поздней ночи засиживаются в баре. Она все ему покупает, чтобы ему понравиться, а он считает, что это ей свойственно и что он выполняет ее желание.

Что за этим стоит?

Многие стремятся исходя из представления о том, что особенно нравится партнеру, в любом случае угодить ему, отодвигая свои потребности на задний план. Хотя они говорят, что хотят доставить другому радость, но чаще всего они хотят ему понравиться, возвыситься в его глазах. Так действовать заставляет их недостаточно высокая самооценка. Они думают, что без прикрас не удовлетворят любимого человека. Страх быть отвергнутым является в данном случае движущей силой.

Если ваши старания увенчались успехом и вы завоевали партнера для себя, то это стремление превзойти самого себя какое-то время сохраняется, а затем верх берут старые привычки. Следствием становится разочарование. "Таким я его не видела", — слишком часто можно услышать в этом случае.

Какое противоречие! Вы же строите партнерство с целью жить в любви и согласии и оставаться самими собою. Но вы являетесь иным, стремясь привязать к себе партнера, а затем постепенно открыть свое истинное лицо.

Что делать?

Выясните, почему вы так поступаете, признайте, что такое поведение не соответствует вашей цели. Человека, которого вы стремитесь завоевать такими средствами, вы принуждаете к этому приспосабливаться. Но вы ведь хотите не этого. Не ждите, пока другой начнет раскрывать свою сущность, сделайте первый шаг. Покажите себя целиком и тем самым предоставьте партнеру шанс последовать вашему примеру.

Не могу решиться

Люди, нерешительные вообще, сталкиваются с привычными трудностями и в сфере партнерства. Либо они колеблются в выборе между двумя претендентами, либо не уверены, действительно ли выбранный человек — тот самый, единственный.

Как правило, эти люди пытаются уклониться от решения, передоверив его другим. Они спрашивают советов или сознательно или неосознанно создают такие обстоятельства, при которых решения принимают заинтересованные лица.

Некоторые просто устраняются, предоставляя жизни самой решать. Их девизом становится поговорка "Жизнь мудрее нас", прикрываясь которой они ничего не решают сами.

Что за этим стоит?

Из страха совершить ошибку и принять на себя за нее ответственность многие пребывают в бездействии. Они ищут аргументы, облегчающие выбор, и перебирают возможности и соображения, касающиеся последствий решения. Этим достигается что угодно, кроме ясности. Они никогда не обретут ее, сколько бы ни искали, ведь они вовсе не хотят ее найти. Бессознательно эти люди избегают ясности, ведь достигнув ее, надо на что-то решиться, а этого они как раз и не желают.