Психосоматика, отношения и здоровье - [17]

Что делать?

Одиночество — задача, вставшая хотя бы один раз в жизни перед каждым человеком и которой избежать невозможно, всегда требуется решать. Это не значит, что надо становиться отшельником, довольствоваться лишь собой; такое одиночество — не мучительная отчужденность, не изоляция. Это путь к свободе.

При первой возможности уходите в такое одиночество. Используйте часть своего свободного времени, может быть, даже часть отпуска, чтобы побыть наедине с собой. Сначала это может показаться непривычным и потребуется определенная решимость, чтобы сразу не сбежать. Продержитесь — и вскорости наедине с собой вы не будете одиноки. Вы полюбите это состояние всего-в-себе.

Я хочу быть один

Действительно, существуют одиночки, которые не нуждаются в других людях, чтобы удовлетворить свои потребности. Такой человек счастлив сам с собой. Его можно узнать по тому, что он никогда не бывает один, без сопротивления вступает в партнерство, может жить в полноценном партнерстве.

Он сохраняет мирный настрой и будучи один, и вступая в отношения с людьми.

Он усвоил, что все, что он ищет, содержится в нем самом. Он сам для себя идеальный партнер.

Но чаще встречаются мнимые одиночки. Таков любой, кто одинок, не имеет партнера и утверждает, что хочет быть один. В действительности он его избегает — панически боится партнерства.

Что за этим стоит?

Независимость предполагает способность быть счастливым как в партнерстве, так и помимо него. Если человек предубежден против партнерства, он не свободен по-настоящему.

Некоторые из тех, кто утверждает, что им лучше одним, не осознают, что жаждут полноценного партнерства. Они не хотят признаться в этом, так как непримиримо относятся к обстановке партнерства. Они утверждают, что им гораздо лучше одним, что партнерские отношения им помешают или что у них нет на это времени. Некоторые говорят, что от партнерства одни неприятности, что оно только злит и ничего не дает. "По крайней мере, в одиночку я могу спокойно практиковать и не обязан возиться с партнерскими сложностями", – можно услышать от некоторых эзотериков.

Но это не свобода, это — бегство. Истинные причины, по которым многие люди избегают партнерства, скрываются.

Страх перед близостью в ее различных аспектах большей частью подталкивает к такому бегству. Известно, что в партнерстве рано или поздно придется показать себя, хотя бы и с лучшей стороны. Тут разыгрывается комплекс неполноценности, пробуждается боязнь оказаться несостоятельным, неуверенность в своей сексуальной привлекательности и прежде всего нечестность. "Захочет ли партнер остаться со мной, когда узнает, что я собой представляю? Может быть, он отвернется с отвращением, совершенно разочаруется". Такие и подобные им мысли терзают многих.

Что делать?

В этой ситуации прежде всего важно уяснить себе собственную точку зрения. Поставьте перед собой вопрос: "Желательно ли мне партнерство?" и используйте некоторые побудительные меры, чтобы найти на этот вопрос ясный положительный или отрицательный ответ. Прежде всего, отбросьте все ограничения, запреты, отговорки и моральные предубеждения. Затем изобразите себе партнерство, каким вы можете его себе представить, чтобы оно вам понравилось. Раскрепостите свою фантазию, считайте, что все позволено.

Можете даже изменить при этом собственные особенности.

Когда найдете искомую форму, почувствуете, что такое партнерство вас привлекает, то открыто признайте себя сторонником таких отношений. Ваше решение открыться для таких человеческих связей мало-помалу сформирует у вас убеждение, столь отрицаемое вами прежде, в необходимости создать полноценное партнерство.

Нет достойного

Кто не искал идеального партнера, удовлетворяющего все потребности и желания? Некоторые нашли такого, большинство же ищет всю жизнь.

Что за этим стоит?

У некоторых формируются настолько завышенные ожидания относительно будущего партнера, что неудивительны его поиски в течение всей жизни. В каждом кандидате вскорости обнаруживается нечто противоречащее представлениям. Эти поиски совершенства отталкивают от партнера. Высокие требования в действительности вы предъявляете самому себе и оказываетесь не в состоянии их удовлетворить. В той мере, в какой вы сами обманываете собственные ожидания, не в состоянии удовлетворить их никто другой.

Если вы посвящаете свою жизнь ожиданию идеального партнера, вы, собственно говоря, стремитесь смягчить непредвиденный и неконтролируемый риск любви и партнерства. Такая стратегия делает жизнь довольно скучной.

Пока в вашем представлении рисуется идеальный партнер, вы играете в беспроигрышную лотерею, не рискуя разочароваться.

Некоторые нарочно так завышают требования, чтобы избежать партнерства.

Они вовсе его не желают, потому что боятся. Может быть, они не желают разочаровываться или страшатся близости и любви. То, чего они больше всего хотят, возбуждает в них страх. Они меньше всего осознают, почему они бегут от этих отношений. Поэтому вина за неисполнение желаний перекладывается на других или на судьбу.

Что делать?

Идеальный партнер — это всегда тот, к кому нас больше всего влечет.