Психосоматика: как наш мозг обманывает тело. Путь к здоровому себе - [28]
И вроде подружка любимая, и шампанское вкусное, но осадочек остался, правда? Почему? Потому что границы нарушены. Потому что вы не давали разрешения вот так врываться. У вас, возможно, были свои планы на этот вечер…
И хорошо, когда это происходит таким милым образом в связи с бытовыми мелочами и никого особенно не травмирует.
Но очень часто наши границы нарушаются крайне грубо и неделикатно.
Например.
Стоит мама с ребенком в супермаркете на кассе. Ребенок ноет, просит конфету, мама спокойно отказывает, и тут… Тетушка, стоящая рядом, не выдерживает и влезает в диалог мамы с сыном: «Мальчик, если ты съешь эти конфеты, весь покроешься страшными прыщами и у тебя попа слипнется», – говорит она и округляет глаза так, что ребенок начинает просить маму не о конфете, а быстрее пойти домой от этой страшной тети.
Что будет дальше? Почему эта женщина нарушила границы и мамы, и ребенка? Она же хотела помочь маме в воспитании, хотела как лучше, правда? И в ее системе мировоззрения она не сделала ничего плохого. Почему так произошло? Это довольно глубокая тема про культуру общения, воспитание и самое главное – уважение. А уважение к другим есть только тогда, когда оно есть к себе. Причем не показное, а настоящее. Никогда уважающий себя человек не влезет беспардонно в чей-то разговор и другим не позволит влезть в свой.
Ну и конечно, нарушение границ совершается обычно теми людьми, у которых большая проблема с выстраиванием своих.
Вероятнее всего, эта женщина в своей семье терпела подобное обращение со стороны родных, ее границы так же нещадно нарушались, и она ведет себя так, считая это нормой.
Сплошь и рядом такое происходит, правда?
Что в итоге этой ситуации мы имеем? Нарушенные границы и мамы, и ребенка. И вполне вероятно, заложенный малышу в голову серьезный конфликт и будущее пищевое расстройство (вспомните про угрозы сердобольной тетушки).
Какой возможен экологичный выход из этого?
Мама берет ребенка за руку, спокойно и вежливо объясняет ему, что тетя неправа и не имела права вмешиваться – это раз, и два – что конфеты не настолько вредны, чтобы вызвать все ужасы, которые она описала.
То есть, в первую очередь, стоит обесценить пугающую тетю и снять тем самым остроту конфликта для детской психики. Еще было бы неплохо сказать это вежливо, но так, чтобы тетя это тоже слышала и, вероятно, поняла, что не стоит совать свой нос куда не просят. И тем самым дать понять ребенку своим примером, как можно вежливо, но уверенно отстаивать личные границы.
Давайте сейчас сделаем с вами небольшое упражнение на понимание и восприятие границ вашего личного комфорта.
Сейчас мысленно представьте себе свое поле безопасности, свои личные границы и поставьте мысленную стенку у себя в голове, определяя расстояние до нее.
Представили? (У каждого она своя, правильных вариантов нет.)
Теперь представьте, что к вам приближается ваш любимый человек.
Что хочется сделать с этой границей? Убрать? Отодвинуть? Приблизить?
И как вам, когда ваш любимый человек заходит ЗА эту грань? Комфортно или нет?
А теперь давайте заново.
Снова представляйте свое поле безопасности и ставьте границу.
И представьте, что к вам приближается ваш враг, недруг, неприятный вам человек. Что хочется сделать с этой стенкой? Отодвинуть как можно дальше, не так ли? И что вы почувствуете, когда этот недруг внезапно пробьет вашу защиту и войдет в ваше пространство? Неприятно, правда? А если он там, за далекой стенкой, то как-то спокойнее, правильно?
Вот это расстояние и есть ваша личная энергетическая граница, причем она меняется в зависимости от того, с кем и с чем вы вступаете во взаимодействие.
На самом деле расстояние – просто удобный пример.
Вы можете поставить свои границы как угодно.
Например, у вас есть убеждение: «Я считаю, что позволять звонить с моего телефона – это слишком интимно, я не готов(а) дать свой телефон кому-то» – и, если вы прокручиваете это утверждение в своей голове, только обязательно веря в это, тут же это будет преобразовано в энергетический посыл и начнет светиться в вашем взгляде.
В эту минуту вы посылаете в мир информацию: «Телефон не дам, даже не просите». У вас на лбу практически бегущая строка…
Понимаете, как это работает?
К вам никто даже не подойдет попросить! Потому что вы у себя внутри приняли такое решение и четко выставили свои личные границы.
А если даже кто-то подойдет, то ваша уверенность в том, что давать телефон чужому человеку неправильно, заставит его сразу отступить и не настаивать.
Это и есть ваши внутренние границы. Уметь сказать «нет». Уметь отстоять свою точку зрения или покинуть круг людей, которые это игнорируют или на вас давят.
Есть, конечно, вокруг нас и токсичные люди, которые совершенно не чувствуют и не уважают чужую территорию.
Они, как правило, довольно агрессивно и экспансивно себя ведут.
Но здесь уже начинается борьба энергий. Кто кого энергетически победит. Не самое лучшее занятие, скажу я вам. Кто лучше умеет пользоваться своим внутренним источником энергии, тот и победит.
Но я бы советовала не тратить свои силы на такие баталии, а максимально исключать из своего круга общения токсичных людей.
На основе опыта преподавания фотографии и научных исследований рассматриваются вопросы композиции в фотографии и наиболее частые заблуждения, которые с ней связаны. Предложены варианты развивающих упражнений для понимания сути рассматриваемой дисциплины. Этот текст задуман как противопоставление «глянцевым» книгам о фотографии и изданиям «для чайников», пропагандирующим устаревшие и антинаучные представления о композиции в фотографии. Книга может быть использована как учебное пособие.
Каждый родитель наверняка сталкивался с тем, что вдруг его милый и такой чудесный ребенок становится капризным, недовольным, воюет из-за любой мелочи или грубит. В этот момент, когда контакт нарушен, родителям нужна помощь: вряд ли проблемы разрешатся сами собой. Алан Каздин, один из самых авторитетных психологов мира, разработал метод, который исправляет детей в «трудный» период их жизни. Причем его приемы актуальны для детей любого возраста – от младенцев до подростков.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге освещаются основные вопросы теории риторики и практики публичных выступлений, делового общения, культуры и искусства речи. Особое внимание уделяется методам подготовки различных публичных выступлений, а также умению вести конструктивный диалог и дискуссию. Она может служить учебным пособием, нацеленным на формирование практических навыков и эффективное повышение общей речевой культуры с помощью специальных упражнений.Эта книга, отражающая обобщенный опыт российских и зарубежных специалистов, представляет интерес для широкого круга читателей, желающих научиться говорить красиво, правильно и убедительно.
Мира как объективной реальности не существует. Мир становится прекрасным или ужасным в зависимости от того, как мы к нему относимся. На долю авторов книги выпали очень и очень нелегкие испытания, но им удалось не потерять оптимизм и присутствие духа и жить полной и счастливой жизнью. Эта книга об искусстве видеть мир в позитивном свете, о способности черпать жизненную силу в самом себе, умении обмениваться энергией с ближним, не опустошая себя и его. Книга рассчитана на широкую аудиторию.
Кто из нас не сталкивался никогда с жизненными проблемами, решить которые самостоятельно оказывалось очень трудно, а иногда и не под силу?В таких ситуациях многие были бы рады получить хороший совет и помощь опытного психолога. Но не каждый решается «вынести сор из избы», да и не всегда на это есть время, ведь некоторые вопросы нужно решать быстро.«Психологические шпаргалки» – это настоящая дорожная «аптечка» для оказания срочной психологической помощи, «карманный консультант» для решения повседневных вопросов и сложных проблем.Эта книга будет очень полезна и тем, кто хочет разобраться в себе, научиться лучше понимать окружающих и приобрести качества, которые помогут добиться успеха как в деловой, так и в личной жизни.
«В этот раз точно похудею!» – сколько раз вы давали себе такое обещание? И сколько раз повторялась история: жесткие диеты, изнуряющие тренировки и неизбежный срыв, а с ним и вернувшиеся килограммы. А что если можно худеть по-другому? Сытно есть, не заниматься спортом, если не хочется, баловать себя любимыми вкусностями (даже калорийными, жирными и сладкими) и не только достигнуть идеального веса, но и сохранить его на всю жизнь? Отбросив все устаревшие методы, мифы и суеверия, Денис Маркелов создал простую систему, благодаря которой сам сбросил 100 килограммов и помог десяткам тысяч своих подопечных увидеть на весах желанную цифру. Вы найдете ответы на вопросы, которые возникают у каждого худеющего, получите мотивацию, поддержку и сможете добиться того тела, о котором всегда мечтали. В формате a4.pdf сохранен издательский макет.
Скорее всего, вы уже перепробовали множество диет в попытках обрести стройную фигуру. Возможно, даже худели, но вновь набирали вес. Чтобы привести тело в желаемую форму, одних диет недостаточно, важно разобраться с психологическими причинами набора веса! Андрей Ракицкий – известный гипнотерапевт – собрал для вас готовые инструменты и решения, которые помогут вам взять под контроль свою психику, а значит – свое тело и свою жизнь. С этой книгой вы: • научитесь управлять голодом и насыщением; • запустите в организме механизмы саморегуляции и самовосстановления; • наконец-то начнете себе нравиться; • избавитесь от стресса и овладеете техниками полноценного расслабления; • перестанете «заедать» проблемы и пытаться «подсластить» настроение. Эффективность всех рекомендаций доказана многолетним врачебным опытом автора, советам которого следуют более 150 тысяч человек. Настоящее издание не является учебником по медицине. Все лечебные процедуры должны быть согласованы с лечащим врачом.