Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе - [73]

Конечно, лучше всего, если и ты, и твои родители идете друг другу навстречу. Но должна сказать, что количество книг, в которых взрослых убеждают, что детям необходима самостоятельность и независимость, объясняют, что необходимо уважать их чувства и т. п., – огромно. Но почему–то почти нет книг, где бы об этом говорили вам, подросткам. Напротив, в последнее время я чаще наталкиваюсь на публикации, где вам рассказывают, как, какими способами лучше манипулировать родителями и другими близкими. В дело идут любые советы – даже разговаривать с родителями об их прошлом и улыбаться предлагается не потому, что вы друг другу интересны, любите друг друга, заботитесь, а ради достижения каких–то целей, например для того, чтобы родители ушли из дома и дали собраться компании.

Исключение составляет Ди Снайдер, который пишет:

«Маленьким я всегда подражал отцу, его манеры и поведение были для меня эталоном. Неожиданно, когда мне исполнилось тринадцать, я перестал воспринимать его как идеал. Сам став отцом, я понял, что нет более приятного чувства, чем видеть, как твой ребенок старается подражать тебе, как он трепетно относится к любому бреду, который ты произносишь с глубокомысленным видом. … В тот день, когда подражание заканчивается, родители чувствуют себя лишними. Матери понимают, что их место в жизни шестнадцатилетнего сына уже занято подружкой или электрогитарой, а отцы видят, что дочери нашли им замену в лице соседского оболтуса или обожаемого учителя. …Быть родителем – это также означает, что сын или дочь подвергнут сомнению твою власть, которая когда–то была непререкаемой».[66]

Борьба за власть и вопрос «Почему я?» – едва ли не главные пусковые механизмы стресса, так же, как и взаимные упреки, которые, как правило, вызывают у людей сопротивление и желание защищаться. В чем это будет проявляться – в чувстве беспомощности, неуверенности или злобе, агрессии – на самом деле не так уж важно. Важно другое – это усиливает стресс, соответственно уменьшает возможность нормально разобраться в том, чего вы друг от друга добиваетесь, и, следовательно, прибавляет еще один увесистый камешек в список неудач.

А что будет, если мы перестанем бороться за власть и выяснять, кто же все–таки из нас главный и с чьими мнениями и вкусами все же надо считаться? Что будет, если мы поймем, что, начиная эту борьбу, мы запускаем бумеранг, который обязательно вернется, и тогда нам не избежать удара?

Когда мы хотим, чтобы все было по–нашему, и требуем этого от других, мы не только становимся менее успешными (ведь мы заняты самоутверждением, а не тем, что требуется в данной ситуации), но и посягаем на личные права другого, усиливаем его и свой стресс.

«Но как же быть с накопленными обидами?» – спросишь ты.

Для ответа я предлагаю тебе выполнить такое упражнение.

Напиши список самых больших обид, которые тебе нанесли родители. Не стесняйся, пиши все. Составь его, как можно подробнее. Закончил? Теперь отложи его в сторону. Вернись к нему через пару часов, а еще лучше на следующий день и проанализируй, задав себе примерно такие вопросы.

♦ Что из этого на самом деле важно?

♦ Что для меня важнее: добиться этого или просто настоять на своем?

♦ Можно ли понять, почему они против этого?

♦ Стоило ли это нашей ссоры?

♦ Что произошло бы, если бы я этого от них добился?

♦ Что самого страшного случилось из–за того, что я не сумел их переубедить?

Не выбрасывай этот список (лучше всего, конечно, если он будет написан в дневнике). Вернись к нему примерно через месяц. Я почти гарантирую тебе незабываемое впечатление. 90 шансов из 100, что примерно на две трети списка ты будешь смотреть, как на что–то совершенно для тебя неинтересное и даже как на что–то совсем незнакомое. Теперь вторая часть упражнения.

Вспомни, как можно подробнее последний скандал (извини, конфликт). Теперь, когда ты уже остыл, ответь на такие вопросы.

♦ Можешь ли ты вспомнить все, что вы друг другу наговорили?

♦ Что сказал ты?

♦ Что сделали или сказали твои родители?

♦ Скажи честно (как говорится, «положа руку на сердце»), ты отвечал или все же был зачинщиком ссоры (извини, конфликта)?

♦ Как родители должны были реагировать на твои слова?

♦ Могли ли они поступить так?

♦ Можете ли вы достигнуть взаимопонимания по крайней мере по самым важным вопросам?

♦ И главное, если да, – КАК ЭТО МОЖНО СДЕЛАТЬ? Если нет, – почему?

Как можно подробнее и конкретнее ответь на последний вопрос.

Ты, я уверена, прекрасно понимаешь, какую ловушку для неудачника ты можешь здесь соорудить своими собственными руками безо всякой посторонней помощи. Любовное и тщательное сооружение этой ловушки ты начнешь ровно с того момента, когда у тебя возникнет мысль о своих обидах и о том, как «заставить их почувствовать…», и, конечно, о реванше.

Сосредоточься на том, как сделать так, чтобы вы действительно поняли друг друга.

Для этого, не заглядывая в список обид, опиши эту же ситуацию с точки зрения своих родителей. Успешность этого упражнения зависит от того, насколько ты будешь стремиться понять их точку зрения.

Помни: родители, как и все, тоже имеют свои права, которые позволяют им чувствовать себя хорошо и уверенно в этом мире. Поэтому давай познакомимся еще с одним перечнем – Э. Шостром «Билль о правах родителей», который написан от лица родителей и обращен к детям: