Психология любви - [49]

Если же человек свободен, то он начинает испытывать еще более сильное чувство одиночества и тоски, поскольку у него никак не складывается личная жизнь, ведь все «не то» и все «не те».

Страх близких отношений. Находясь постоянно на начальной романтической фазе отношений, человек подсознательно избегает более глубоких чувств. Страх потерять контроль над собой и попасть в зависимость от любимого человека мешает развивать отношения. Ведь раскрывшись перед тем, кто дорог, можно испытать сильную боль, если придется расстаться. Даже если у человека есть партнер, он не хочет быть зависимым от него, поэтому на всякий случай ищет эмоции в другом месте.

Влюбленность дает возможность не только идеализировать партнера, но и самому быть идеальным, ведь на этапе ухаживания все стремятся выглядеть лучше и проявляют свои самые сильные качества. Человек в глубине души боится, что его настоящего, со всеми страхами, недостатками нельзя полюбить. Он надевает на себя маску вечного романтика и наслаждается новизной отношений и их недолгой идеальностью.

Но когда люди становятся ближе, им приходится сбрасывать маски, и вечно влюбленный быстро теряет интерес к происходящему, ведь все опять не так, как он хотел, и рядом не идеал, а обычный человек со своими недостатками и проблемами. Выход один — снова переключиться на другой объект, с которым все будет опять по-новому.

Эмоциональный вакуум и поиск новых эмоций. Для человека во влюбленности самое ценное — это сам процесс, приятные ощущения от собственных эмоций к объекту страсти, чувства и желания которого не имеют значения. Чем дольше этот процесс, тем дольше длятся положительные эмоции. В подобных случаях влюбчивым людям бессознательно становится выгодно, чтобы процесс движения по направлению к объекту влюбленности длился как можно дольше. Иными словами, так долго, чтобы окончательно к нему невозможно было приблизиться никогда.

К волнующим любовным интригам стремятся те, кто нуждается в сильных эмоциях, страсти, кому необходим выброс адреналина — те, кому не хватает эмоций в реальной жизни. Потребность в них так сильна, что человек попадает в настоящую любовную зависимость. Ему не очень важно, каков объект его страсти на самом деле. Главное — эмоции и драйв, которые тот ему обеспечивает.

Сексологи и психотерапевты считают, что влюбляемся мы вовсе не тогда, когда встречаем подходящего для нас человека, а тогда, когда (чаще на подсознательном уровне) нуждаемся в ярких чувствах, когда хотим отвлечься от удручающей повседневности, а в некоторых случаях — когда спасаемся от депрессии.

На какое-то время существующий эмоциональный вакуум заполняется, но когда эйфория проходит, наступают разочарование и депрессия.

Человек, страдающий от опустошенности, готов влюбляться вновь и вновь, только бы не оставаться наедине с собой и своей пустотой. Однако если человек заполняет имеющийся у него эмоциональный вакуум искусственным путем — за счет ложного любовного чувства, это оборачивается против него. Насытившись эмоциями, он останется опять наедине со своими проблемами и в результате либо начнет предъявлять претензии партнеру, либо отправится на поиски новых ярких впечатлений.

Бегство от проблем. Некоторые люди завязывают отношения потому, что хотят уйти от имеющихся у них проблем. Рано или поздно такая связь заканчивается, и человек снова остается наедине с собой.

Однако влюбленность не помогает решить существующие проблемы, а еще больше их запутывает. Ведь пока их решение отодвигалось на второй план, время ушло, и ситуация могла ухудшиться. В этом случае проблемы дают о себе знать с большей силой, а человек, как только эйфория проходит, возвращается к еще большей депрессии и запущенности в собственной жизни. Кроме того, если проблемы не решены с одним человеком, то они автоматически переносятся в новые отношения.

Очевидно, что с помощью состояния, которое дает влюбленность, люди пытаются убежать сами от себя. К сожалению, такое отношение к собственной жизни формирует зависимость от влюбленности. Получается, что человек заменяет отношения физическим или эмоциональным удовольствием от партнера, т. е. использует его как наркотик. Влюбленность выходит на первый план, а все остальное, не очень приятное, отступает.

Мнение, что слишком влюбчивые люди просто гиперсексуальны, ошибочно — на самом деле ими руководит не темперамент, а банальный страх, считает психолог-консультант Е. Горшкова. И чтобы освободиться от влюбчивости, она рекомендует следующее.

1. Разберитесь в себе и найдите достойную жизненную цель. Для этого обратитесь к медитации, книгам, которые заставляют думать, к специалисту, который поможет проанализировать истинные причины вашего одиночества, депрессии, скуки и неудовлетворенности жизнью, а также найти возможности для вашей реализации. Отправьтесь в путешествие, где вы сможете спокойно поразмышлять о своей жизни и ее смысле.

2. Научитесь получать эмоции от чего-то другого, что наполняет вашу жизнь (хобби, спорт, путешествия, важная жизненная цель, профессиональный рост, собственный бизнес, благотворительность). Чем более вы эмоционально наполнены внутри, тем меньше вам требуется внешних стимулов для того, чтобы ощущать счастье.