Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! - [15]

– Ничего. Мы очень мило распрощались. А эти два передних зуба... Их давно пора было выдернуть.

* * *

Муж вернулся домой с работы раньше времени. У жены любовник, известный футболист. Она, не зная, куда его срочно поместить, прячет за телевизор. Муж, только раздевшись, бросается к телевизору, смотреть футбольный матч. Жена думает, как же отвлечь мужа, уж и так, и так пробует – все бесполезно. Тогда она берет банку, кидает ее на пол, а та, как назло, не разбивается. Тогда она говорит мужу:

– Представляешь, банка упала на пол и не разбилась!

Муж отвечает:

– Это еще что! Сейчас с поля Блохина удалили, а он мимо меня прошел!

* * *

Идут международные соревнования по художественной гимнастике. На ковер выходит симпатичная, стройная, невысокого роста гимнастка из Кореи. Разговор двух арбитров:

– Ого, вот это красотка!

– Пятеро детей, – спокойно отвечает другой.

– У нее?! Не может быть!

– У тебя.

* * *

Спортсмены по метанию копья за день перед соревнованием осваивают территорию, пробуют метать копья. Одного из них, самого лучшего, предупреждают:

– Во всю силу не кидай, а то потом опять не найдешь свое копье.

* * *

К отцу-каскадеру подходит сын:

– Папа, ты ничего-ничего не боишься?

– Ничего.

– Тогда почитай мой дневник, учительница велела тебе его показать.

* * *

Фигуристка рассматривает новый костюм для выступления. Он ей не нравится.

– Кошмар какой-то! Неужели вы думаете, я буду в этом наряде выступать? Позовите портного.

– Бесполезно, он тоже не будет.

* * *

Судья, оценивающий выступление юной фигуристки:

– С удовольствием поставил бы «плохо», но не имею права завышать оценку.

* * *

В секции по восточной борьбе учитель говорит своим ученикам:

– Когда я объясняю позу обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.

* * *

На первом же занятии по плаванию новенький мальчик вышел из бассейна, не дожидаясь команды тренера.

– В чем дело? Разве я уже дал разрешение?

– Нет, просто я уже напился.

* * *

Встречаются два боксера:

– Чем закончился вчера ваш поединок с Майком Тайсоном?

– Он ползал передо мной на коленях.

– ?!

– И говорил: «Вылезай, трус несчастный, из-под зрительских сидений».

* * *

Речь арбитра: «На ринг выходит знаменитый Хуан Сеприльо, на его счету сто боев, из которых девяносто девять он с блеском проиграл. Выиграл один, ввиду неявки противника.»

* * *

Тренер по фигурному катанию говорит своему подопечному:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

* * *

Заканчивается бой двух боксеров. Один проигрывает всухую, сам еле стоит на ногах, шатается. Среди зрителей стоит его жена. После боя он, улыбаясь, пошатываясь, подходит к ней.

– Я так и знала, что ты опять напьешься с утра и проиграешь! – негодуя, говорит жена.

– Какая же ты, знала, а ничего не сказала.

* * *

Мастер спорта по шахматам открывает учебник сына по географии, разглядывает фото кенгуру.

– Да, – вздыхает он, – что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

* * *

Новичок – тренеру школьной секции дзюдо:

– Сюда записались все придурки из нашего класса, вот и я решил.

* * *

– Маша, нехорошо, вчера тебя опять не было, скоро же поедем на соревнования.

– Извините, Павел Иванович, у меня была температура тридцать девять градусов ниже нуля!