Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! - [14]

– Понимаю, в этом случае, ты просто не имеешь права проиграть.

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, разумеется, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Все нормально, старик, мы тоже сегодня жестко играли!

* * *

На международном турнире по шахматам в Петербурге гроссмейстер Блэкберн выиграл у своего коллеги Гунсберга.

– Молоды вы еще со мной играть, – шутливо сказал после партии 72-летний победитель 60-летнему партнеру.

* * *

Лошадиные скачки. Одна лошадь опережает всех своих соперниц. Впереди двухметровая яма. Наездник:

– Я опытный наездник, перепрыгну!

Впереди уже пятиметровая яма. Наездник:

– Перепрыгну, нечего делать!

Перед ними снова яма, еще больше предыдущих. Наездник:

– Я ковбой, я перепрыгну!

Лошадь останавливается и говорит:

– Ну вот ты ковбой, ты и прыгай.

* * *

Два гонщика едут в автомобиле. Один – другому:

– Ты что, не видишь, там написано: «Опасный поворот»?

– Вот потому я и хочу проехать прямо.

* * *

Футболист врачу:

– Моя близорукость может помешать карьере?

– Нет, ведь вы можете стать судьей!

* * *

– Воробьев, ты почему не был вчера на тренировке?

– Вы же сами сказали, что без домашнего задания на занятия не приходить.

* * *

Сборная города Н. Заняла второе место в крупнейших соревнованиях по лыжам. И только отсутствие снега помешало ей занять первое место.

* * *

Собрались несколько спортсменов поговорить о правильном питании. Один:

– Секрет моего здоровья – чеснок!

Его товарищ по команде вздыхает:

– Это ни для кого не секрет.

* * *

К тренеру по шахматам пришел новенький.

– Сколько нужно времени, чтобы научиться хорошо играть в шахматы?

– Это зависит от наличия у вас таланта, воли, скромности...

– А если у меня нет этих качеств?

– Пять минут!

* * *

В раздевалке футболистов, перед тренировкой. Один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он объяснил:

– Перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней не разговариваем теперь.

* * *

Спортсмен подал на тренера в суд за оскорбление. Судья:

– Может быть, он назвал вас ослом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?

– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал.

* * *

– О чем это больше часа говорил сегодня вам тренер?

– О том, как катастрофически не хватает времени на подготовительные тренировки.

* * *

– Иван Иваныч, а я вчера видел Дивакина в кино, в то время когда у нас была тренировка.

– Передай Дивакину, что он, как и ты, будет бегать 25 штрафных кругов.

* * *

– Почему пешеход упал около вашей машины? – спрашивает инспектор ГАИ у водителя автомобиля, оказавшегося известным российским гимнастом.

– Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти. А он упал в обморок от удивления.

* * *

Леночка собиралась заниматься фигурным катанием. Вернувшись домой после конкурса, она рассказывает маме:

– Один тренер там – очень набожный человек. Он все время повторял: «Бог ты мой, бог ты мой».

* * *

Мать с отцом думают о том, какое будущее ждет их маленького сына.

– Может, ему заняться горными лыжами? Представляешь, наш сын будет побеждать на соревнованиях, его пригласят в сборную страны, поездит много, мир посмотрит.

– Какой? Этот или тот?

* * *

Маленький сын знаменитого спортсмена, чемпиона многих крупнейших соревнований, спрашивает папу:

– Папа, скажи, ты у нас вампир?

– Бог с тобой, с чего же ты взял?

– А твой тренер по телевизору в интервью сказал, что попил же ты у него крови, пока таким стал.

* * *

Альпинист вернулся домой после очередных соревнований. Расказывает жене:

– Забрался я на гору Джомолунгму, смотрю вокруг, не нарадуюсь: слева – горный хребет, справа внизу – долина... Мань, ты чего плачешь-то?

– Красотища-то какая, за душу берет!

* * *

Муж с женой ругаются. Она бывшая фигуристка, он штангист.

– Да какая ты фигуристка, посмотрела бы ты на себя, курица ты!

– А ты... а ты... а ты – слон!

Маленький ребенок, в слезах:

– А кто же я тогда?

* * *

Хоккейный матч. Около перегородки стоят запасные игроки, среди них оказался болельщик, пробравшийся поближе к месту действий. Тренер, все внимание которого на поле действий, командует запасным игрокам выходить на лед, в том числе и этому болельщику. Тот возмутился, на что тренер ответил:

– Порядок для всех един.

* * *

Из некролога: спортсмен, не курил, не пил... Может быть, дольше бы прожил, если бы пил, курил...

* * *

В парке на скамейке играют в шахматы гроссмейстер и его собака. Прохожие оглядываются удивленно, некоторые с умилением улыбаются. Один говорит гроссмейстеру:

– Удивительно, какая умная у вас собака, сама играет в шахматы.

На что гроссмейстер, вздохнув, ответил:

– Еще не совсем, она каждый раз виляет, когда видит, что может сделать хороший ход.

* * *

Хуан Антонио Самаранч идет по улице, к нему пристают журналисты:

– Как вы думаете, каков исход нынешней олимпиады? Какая страна победит по количеству наград?

– Не представляю, но надеюсь узнать о своем мнении из завтрашнего выпуска газет.

* * *

– Ну, что сказал тебе этот боксер, когда увидел, что ты заигрываешь с его невестой?