Прыг-скок-кувырок, или Мысли о свадьбе - [51]

Лайза стучит себе по клавишам с легкой улыбочкой на лице, а я про себя гадаю, станет ли это первым и последним моим журнальным интервью в жизни.

– Как вам известно, мы проводим небольшое исследование о людях, которых собираемся интервьюировать. Вы живете в маленьком городке, и тут не секрет, что вы забеременели и вынуждены были бросить колледж. Быть матерью-одиночкой – это непрестанная и жуткая борьба. Какой совет вы дали бы другим женщинам, кому, быть может, уготовано пройти через такое же? – спрашивает Лайза и, склонив головку, вновь принимается клацать по клавиатуре.

Миленько. Я трахнулась с парнем на студенческой вечеринке, залетела и была вынуждена работать в баре, чтоб свести концы с концами. В то время единственным для меня «другим вариантом» был стриптиз беременной. Это всамделе то, что хотят знать читатели «Лучшей выпечки»? Они, казалось бы, народ консервативный, привыкли чаще говорить про птифуры да целительное размельчение, чем про пиво‑понг и толчение влагалища.

– Хм, ну да. Я совершенно точно не лучшая советчица в этой области, – честно признаюсь я журналистке. – Я все делала не так. По счастью, отец Гэвина – потрясающий мужчина, и мы сумели найти обратный путь друг к другу. Я не представляю своей жизни без него.

Блин! Могу я забрать это высказывание обратно?! Это звучит слишком похоже на признание, будто я хочу провести с ним остаток моей жизни. Чего я и хочу. Только ему не надо этого знать. Его это отпугнет, как и всякого парня. А он парень. Стоит ему прочесть это, как его мысли тут же повернут на женитьбу, и он, наверное, визжать примется. «СМЕНИ ТЕМУ, КЛЭР!»

– А еще мне нравится смотреть порно.

НЕТ, НЕТ, НЕТ! ПРО НАЗНАЧЕНИЕ! О чем это, едрена-мать, мне говорить полагается? Ах да. Совет.

– Не смотрите дареному коню в зубы, не то он укусит руку, кормящую вас.

О, Иисусе милостивый, я становлюсь моей мамулей.

В Лайзе ничто не выдает, будто она считает, что говорит с помешанной. Знай себе по клавишам стучит. Это начинает меня пугать.

Неужто она всерьез, слово в слово печатает все, что я болтаю? У меня вдруг появляется зуд взять да и завопить: «ЖОПЫ С РУЧКАМИ», просто чтобы посмотреть, продолжит ли она долбить, глазом не моргнув.

Хочется спросить, расслышала ли она мое признание о пристрастии к порно. Может, гам играющих вокруг нас детишек или громкое сопение и вздохи Гэвина помешали ей расслышать сказанное мной? Понятно, мне нельзя вновь заговаривать об этом и выяснять, расслышала ли она меня, потому как если не расслышала, то захочет, чтоб я повторила. А я ведь (я ж себя знаю) обязательно повторю, из вежливости, а тогда, едрена-мать, уж вовсю охватит страх, какой и так уже по мне пополз.

Все, с этого момента слово «порно» исключается из моего словаря. Слишком уж у меня из-за него много бед.

Лайза перестает печатать и вскидывает указательный палец: всем известный жест – просьба минуточку подождать, пока она ответит на звонок своего мобильника.

– Сучья порода, – ворчу я.

Гэвин тут же извещает меня:

– Ты сказала плохое слово.

– Мне разрешается. Я уже большая выросла.

– Я тоже хочу быть большим выродком! – отчаянно вопит сын.

Несколько минут спустя Лайза заканчивает говорить по телефону и обращает свое внимание на Гэвина:

– Ты не против, если я задам тебе сейчас несколько вопросов? Как, поладим?

– Конечно, – отвечает он, пожимая плечами.

– Тебя зовут еще как-нибудь? Можно, я буду звать тебя Гэв? – спрашивает Лайза.

– Можно, я тебя за лицо ущипну? – спрашивает он.

– Гэвин! – прикрикиваю я.

– Какой твой любимый цвет? – спрашивает Лайза Гэвина, и они оба не обращают на меня никакого внимания.

– Мне нравится зеленый. Зеленый – он зеленый. Я пукаю зеленым.

От, чудненько. Звездецовое интервью получается.

– Что ты больше всего любишь кушать?

– Скабетти[60] и мясные шарики. Шарики – это вкуснота! – восклицает Гэвин.

На последней фразе мы с Лайзой обе разом хихикнули.

– Если Финес, Ферб и Спанчбоб[61] затеют драку, кто победит? – задает вопрос Лайза.

Гэвин с минуту думает, прежде чем ответить.

– Спанчбоб, потому он здоровый, крутой мужик. Финес с Фербом – жижа его мочи.

Я закатываю глаза и качаю головой. Интервью по всем правилам спущено в унитаз.

– Какой у тебя любимый праздник?

– Бздех.

– Гэвин, – предупреждаю я.

– Какое у тебя любимое животное?

– Овцы, потому что они глупые, – со смехом отвечает Гэвин.

– Какой у тебя любимый запах?

О, это супер! Задать такой вопрос четырехлетнему мальчику, который только что признался, что для него любимый праздник – газы испустить.

– Кошка-вонючка. И еще ноги, – хихикает Гэвин.

– А какая у тебя любимая песня? – не унимается Лайза.

«Ну, прошу, только не говори, что «99 закавык, но эта сучка в них не значится», не то я задушу Картера во сне за то, что он ее закачал себе в айфон».

– «ДРАНЫЙ КОТ, ДРАНЫЙ КОТ, У ТЕБЯ ПУСТОЙ ЖИВОТ!»[62] – во все горло поет Гэвин.

– Откуда ты вообще знаешь про эту песню? – спрашиваю я его.

Гэвин отвечает пожатием плеч.

– Тебе нравится произносить слова взрослых людей. Откуда это?

– Потому что мне это нравится. Потому что я мужчина.

– Тебе, я слышала, нравится много говорить о своем писуне. Зачем тебе это?