Проект для IGA - [5]

— Ну-ну-ну, какие мы недотроги, — проворчал дубль, облизнул с морды кровь и сунув сигарету в пасть продолжил ковыряться в кишках.

Я поморщился. Шарик застыл на некоторое время напряженно глядя в экран, потом развернулся и со злостью ткнул кулаком прямо в замершие в ожидании извилины. Они дружно разлетелись по столу. Я снял одну, повисшую у меня на плече. Она крутилась в моих пальцах как червяк на крючке, пытаясь вырваться.

Шарик повернулся ко мне безвольно уронив на колени четыре передние лапы.

— Не выходит, с-с-собака, — беззлобно сказал он глядя сквозь меня. — Вот так всегда в начале проекта: стараешься, мучаешься и ни-фи-га.

Он потер глаза верхней парой лап и поправив шерсть спросил как ни в чем не бывало.

— Ну что, босс, что новенького?

Я кинул в черепушку выкручивающегося червяка и сказал:

— Да так, ничего. Зашел узнать не надо ли чего, может какие-то проблемы, пожелания…

— Нет, все хорошо. Когда так платят грех о чем-то просить.

— Ты не хочешь пройтись со мной посмотреть склады? — спросил я. Впрочем, если ты занят…

— Да нет, я с радостью. Заодно развеюсь.

Шарик смел ладонью несколко торопливых извилин, направлявшихся в сторону черепа и кинул их в мусорный контейнер, уже наполовину заполненный кусками плоти и комьями шерсти.

— Жертвы аборта, — сквозь зубы пробормотал он.

Мы вышли и пошли по серому коридору в сторону складов. Стены по дороге украшали стандартные плакаты идущие в комплекте с «Free Worker».

«Безопасность компьютерных платежей», «Недопущение интимных связей на рабочем месте», и, мой любимый «Хакер не спит», на котором была изображена отвратительная рожа с длинными руками растущими прямо из головы, на каждой было по 12 пальцев — это они намекали на любимого многими хакерами «Взломщика 12», против которого в свое время не могли устоять никакие защитные системы. Выражала рожа полнейшее отсуствие интеллекта и безразличие к окружающему и если бы не двенадцатипалые руки походила бы больше на тракториста колхоза «Красный Луч» в послеобеденное время, т. е. уже принявшего на грудь грамм 250, чем на злого гения.

Коридор заканчивался массивной дверью с кодовым замком. Пока там ничего не было дверь не запиралась. Мы вошли внутрь. На хранилище они, надо сказать, денег не пожалели, террабайт, наверное 10. На сколько хватало глаз тянулись ряды стеллажей с металлическими полками в высоту человеческого роста и не было видно им конца-краю. Торцы полок светились, делая пространство призрачно — зыбким.

Возле входа стояли двухместные, как машинки для гольфа, ездуны. Их будут использовать когда появится товар и надо будет ездить его искать. Шарик достал откуда-то из лохмотьев шерсти пачку сигарет, предложил мне (я отказался) и закурил сам.

— Дааа, размах. Ты видел какое у нашего управляющего лицо отталкивающее?

— А он разве не заказчик? — удивился я.

— Нет, непохож, — затягиваясь ответил Шарик. — Ты не слыхал о таком нанимают управляющего с условием что он использует внешность выбранную хозяином. Считается что с человеком у которого отталкивающее лицо люди вряд ли сойдутся и меньше вероятность что возникнет заговор. Пару лет назад я работал на проекте где управляющий был огромной сороконожкой. С нее падали куски вонючей слизи, от которых потом было не отмыться. Все боялись к ней подходить. А потом оказалось что это хрупкая девушка, очень милая, бледненькая. Как сейчас помню — Светочка Молчанова. Мы с ней потом в кино как-то выбрались, потом к ней домой… Но я не смог — все эта сороконожка перед глазами стояла. Так и расстались…

Шарик бросил на пол бычек, затаптывать мохнатой лапой не стал, и пожав мне руку попрощался:

— Мне пора — оч-чень много работы. Увидимся позже.

Я остался один. Затоптал дымящийся окурок, потрогал зачем-то холодную полку и тоже пошел работать.

Возле кубика Джимми на полу, привалившись к стене сидел первый грузчик. Он был здоровый как Шварцнеггер с непропорционально маленькой головой, небритыми щеками и апельсиновым пушком на макушке. Его челюсти постоянно двигались жуя что-то. Он сплюнул нал пол прямо перед собой и подозрительно взглянул на меня.

— Эй, мужик! — сказал он хмуро щурясь. — Ты чего здесь ходишь? Я тебя где-то видел…

— Оh, yеаh? — ответил ему я.

— Уе, англичанин мля. Ты давай, проходи не задерживайся, а то…

— Tell someone who gives a shit! — ответил я, на всякий случай становясь в стойку.

— Who the fuck do you think you are? — взвился он и расправив плечи попер на меня.

Из-за его спины показался Джимми и легким движением свитнил маленькую голову с могучего торса. Налитые бицепсы вздрогнули и обмякли, как будто голова служила затычкой, державшей воздух в этом огромном теле.

— Прошу прощения, шеф, — сконфуженно сказал он, — похоже я залил в него слишком много колорита.

— Да, нет, колорит пусть, конечно, будет, а вот агрессии поменьше и пусть не плюется, не гигиенично это… анекдотов в него напихай, историй всяких, про баб пусть трепется… только не сильно, а то нас за харасмент засудят, — поспешно добавил я вспомнив недавний скандал когда написанная каким-то юнцом прога насиловала студенток в First Virtual Univercity.