Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье - [48]

оставались неудовлетворенными, даже если ваш партнер – любящий человек. Просто скажите ему, что вам нужно. Позвольте партнеру позаботиться, защитить и понять вас.

Мы понимаем, что это может пугать, потому что вам нужно стать уязвимым перед партнером. Вы хорошо научились противоположному: быть неуязвимым, беречь себя от разочарования. В детстве (а возможно, и после) у вас были на это веские причины. Но спросите себя: «Теперь все по-другому? Я могу доверять этому человеку?» Если ответ «да» – возможно, стоит рискнуть.

6. Перестаньте обвинять партнера и требовать, чтобы ваши нужды удовлетворялись. Как говорил Дастин: «Мой гнев растет. Я дохожу до точки кипения, испытываю только обиду и отчитываю Мишель». Не копите зло. Прямо говорите партнеру, чего хотите. Когда злитесь, скажите ему, что вы чувствуете. Делайте это спокойно, без обвинений. За злобой скрываются боль и ранимость. Поделитесь этим с партнером. Если вы покажете только свою злую и капризную оболочку, вы отпугнете партнера и помешаете ему сделать для вас то, что вам нужно. Злясь и капризничая, вы разрушаете себя. Это редко работает. Вам почти никогда не становится лучше – только хуже и хуже.

Многое из того, что здесь сказано, касается общения. Если вы хотите, чтобы отношения работали, вам нужно быть готовым высказать партнеру свои мысли и чувства и сформировать новые связи.

Прогноз изменений

Меняться непросто. Как мы уже говорили, все в ваших руках. Во многом то, насколько вы изменитесь, зависит от вашего усердия и настойчивости. Ваша ловушка Эмоциональной депривации не исчезнет просто так. Нужно медленно разрушать ее – сопротивляться каждый раз, когда она срабатывает, направить на борьбу с ней все свои мысли, чувства и поведение.

Печально, но чем сильнее вы пострадали в детстве, тем упорнее придется трудиться – это еще одна несправедливость в вашей жизни. Вам может понадобиться профессиональная помощь. Последняя глава этой книг рассказывает, как ее найти.

Джеду потребовалось много времени, чтобы начать меняться в процессе терапии. Ему было очень трудно стать уязвимым перед окружающими и перед нами. У него всегда была установка: лучше он все потеряет, чем будет так рисковать. Доспехи, которые прекрасно защищали его в детстве, для взрослого стали врагом, изолировавшим его от близких отношений.

Джеду оказалось легче осознать гнев, связанный с прошлым, чем почувствовать боль. Он чаще испытывал злость и именно ее и выражал. Джед никогда не считал себя ответственным за развитие отношений. Он всегда концентрировался на том, как другой человек разочаровывал и подводил его.

Вначале это и было темой нашей терапии. Мы обсуждали, как мы его подводим и не помогаем ему, какие бывают другие, более эффективные виды терапии. Но что-то заставляло его ходить к нам. В душе он знал, что, отказавшись от нас, просто перейдет к очередным пустым и недолговечным отношениям. Он начал давать выход боли своего одиночества.

ДЖЕД: Я пил кофе в уличном кафе, и туда зашла одна пара. Мужчина обнимал женщину и смотрел на нее. Трудно описать это, но внезапно я вспомнил, как мама взяла меня на руки и обняла, и мне захотелось заплакать.

Джед начал делиться своей уязвимостью и болью с другими. Недавно он впервые прошел шестимесячный рубеж в романтических отношениях. Он намерен жениться на женщине по имени Николь.

Элизабет в ходе терапии ушла от своего мужа Джоша. Мы не подталкивали ее к этому решению, но поддержали его. Мы считаем, что человеку нужно уходить из безнадежного неудовлетворительного партнерства. Элизабет долго и упорно старалась наладить отношения с Джошем, но безрезультатно. Оставшись с ним, она, скорее всего, всю жизнь прожила бы в недовольстве и раздражении. Джош недостаточно любил ее, чтобы измениться.

После развода Элизабет дважды повторила свой паттерн поведения с двумя другими холодными и скупыми мужчинами. «Как будто мне нужно было снова прожить эту закономерность, чтобы заметить ее», – сказала она. Ее все еще влечет к нарциссичным мужчинам, но теперь она сдерживает себя. Недавно Элизабет стала встречаться с Марком. В ее жизни это первые отношения с мужчиной, в которых она не только дарит любовь, но и получает ее взамен. Она говорит: «Я позволяю Марку заботиться обо мне. Наверное, это странно, что мне приходится учиться принимать любовь, но происходит именно это».

Дастин остался с Мишель. Они поженились, и у них родился ребенок. Дастин описывал свою жизнь на одной из наших последних сессий:

ДАСТИН: Я иногда все еще недоволен, как будто мне чего-то не хватает. Но большую часть времени я чувствую тесную связь. Я поднимаю глаза, вижу Мишель с малышом и внезапно вспоминаю, что я больше не одинок.

9 «Я не такой, как все». Ловушка Изгнания из общества

Дебра: Двадцать пять лет. Общаясь с людьми, она испытывает тревогу и считает себя хуже всех.

На первой сессии Дебра рассказывает, что страдает от недостатка общения. После окончания колледжа ей трудно заводить новые знакомства.

ДЕБРА: Я семь месяцев не была на свидании. Никто не хочет со мной встречаться.

ТЕРАПЕВТ: Где ты обычно знакомишься с людьми?