Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье - [44]
Хотя мать была с ним холодна, в одном Дастину повезло. У него был любящий отец. Если бы не отношения с отцом, Дастин мог навсегда закрыться от близкого контакта с людьми. Любовь, которую подарил Дастину отец, частично исцелила вред, причиненный матерью, так что действие ловушки осталось ограниченным. Он смог сформировать другие здоровые отношения вне семьи.
Ловушка Дастина не полностью поглотила его взрослую жизнь. Он не всех считает равнодушными – только женщин, в которых влюбляется. У Дастина много хороших друзей, мужчин и женщин, которым он изливает горе от своих бурных любовных переживаний.
Случай Дастина показывает, какую важную роль в ранней жизни детей играет отец. Если в семье холодная мать, то любящий отец приносит свет в психологически мрачную жизнь ребенка. Любовь отца может частично исцелить эмоциональную депривацию. Если ребенку повезет, отец сам почувствует, что мать неадекватна, и станет сильнее о нем заботиться. Как сказал Дастин: «Мой отец помог мне не потерять надежду». Точно так же дети, у которых был отстраненный отец и любящая мать, могут, став взрослыми, воспроизводить свою эмоциональную депривацию в определенных отношениях, но не во всех. Например, дочери равнодушных отцов проявляют эту ловушку в романах с мужчинами, но в меньшей степени – в других типах отношений.
Иногда на то, чтобы обнаружить у пациента ловушку Эмоциональной депривации, уходит много времени. В отличие от большинства других ловушек, где родитель активно причиняет вред ребенку, эмоциональная депривация – результат отсутствия определенных действий. Родительскую критику, которая дает начало ловушке Неполноценности, или доминирование, формирующее ловушку Покорности, заметить легко. Ребенок запоминает поступки родителя. Но эмоциональная депривация – это недостаток чего-то, чего ребенок никогда не знал и что бывает трудно распознать. Если речь не идет о крайних случаях, может понадобиться серьезное исследование, чтобы понять, что вам в детстве не хватало чего-то важного. Вам придется задать себе определенные вопросы: «Мы были близки с матерью? Она понимала меня? Я чувствовал ее любовь? Я любил ее? Была ли она любящей и ласковой? Мог ли я рассказать ей о своих чувствах? Могла ли она дать мне то, что мне было нужно?»
На терапии многие люди с ловушкой Эмоциональной депривации вначале говорят так: «О, у меня было нормальное детство. Мама всегда была рядом». Дастин начал терапию со слов: «Мама дала мне всё. У меня было все, что я хотел». Однако, когда они описывают свои прошлые и нынешние отношения, что-то оказывается не так. Прослеживается пугающая закономерность – человек ощущает отсутствие связи. Возможно, он слишком чувствителен к невниманию или постоянно испытывает гнев. Только вернувшись назад, мы понимаем, откуда все это берется. Хотя Эмоциональная депривация – одна из самых распространенных ловушек, ее зачастую сложнее всего обнаружить.
Романтические отношения
В нашей культуре романтические отношения обычно считаются самыми близкими. Поэтому люди с ловушкой Эмоциональной депривации избегают их или вступают в них лишь ненадолго. Это типичная реакция побега. Однако если вы жаждете любви или просто не хотите остаться в одиночестве, возможно, в этих отношениях ваша ловушка проявляется сильнее всего.
Вероятно, вы, как Джед, разрывали связь, когда люди слишком сильно с вами сближались. Вы находили удобные причины, чтобы уйти. Или, как Дастин, вы защищались от близости, выбирая недоступных партнеров. Или, как Элизабет, искали тех, кто будет рядом, но останется холодным и не щедрым. Неважно, каким путем вы пойдете, – конечный итог один. Вы оказываетесь в ситуации, в которой не хватает эмоционального тепла, и таким образом повторяете депривацию из своего детства.
Следующая таблица перечисляет некоторые опасные сигналы, которых нужно избегать на ранних стадиях отношений. Они говорят о том, что вы собираетесь вновь повторить свой поведенческий паттерн и сойтись с человеком, который будет с вами эмоционально холоден.
1. Он/она меня не слушает.
2. Он/она говорит за двоих.
3. Ему/ей неприятно трогать и целовать меня.
4. Он/она только изредка бывает доступен.
5. Он/она ведет себя холодно и отстраненно.
6. Вам гораздо сильнее хочется близости, чем ему/ей.
7. Человек не заботится о вас, даже когда вы чувствуете себя уязвимым.
8. Чем сильнее он/она отстраняется, тем одержимее вы становитесь.
9. Он/она не понимает ваших чувств.
10. Вы отдаете намного больше, чем получаете.
Когда несколько из этих сигналов возникают одновременно, бегите – особенно если вас сильно влечет к этому человеку. Ваша ловушка сработала с полной силой.
Мы знаем, что тяжело последовать этому совету. Вы изо всех сил постараетесь сохранить отношения. Так случилось с Дастином. Проходя психотерапию, Дастин начал встречаться с Кристин. Кристин была красива; она была успешной моделью в Нью-Йорке, и ее добивались многие мужчины. Хотя Дастин знал, что их роман обречен, он не смог остановиться. Его ловушка билась за эти отношения. Мы смотрели, как разворачивается процесс: восторг от того, что Кристин приехала на выходные к нему в загородный дом, сменился депрессией после ее окончательного отказа встретиться или ответить на один из его отчаянных телефонных звонков.
Душный актовый зал. Скучная речь директора. Обычное начало учебного года в школе Оппортьюнити, штат Алабама, где редко происходит что-то интересное.Пока не гремит выстрел… Затем еще один и еще. Парень с ружьем, который отчаялся быть услышанным.Кто над ним смеялся? Кто предал? Кто мог ему помочь, но не стал? Они все здесь, в запертом актовом зале. Теперь их жизни зависят от эмоций сломленного подростка, который решил, что ему больше нечего терять…Абсолютный бестселлер в Америке. Лауреат книжных премий.В русское издание включено послесловие психолога Елены Кандыбиной, в котором она рассказывает о причинах стрельбы в школах и дает советы, как эту ситуацию предотвратить.Используй хештег #54минуты, чтобы поделиться своим мнением о книге.
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.
Известный коуч и автор бестселлеров Петер Модлер анализирует ситуации из области политики и бизнеса, в которых верх одерживают люди, интересующиеся в первую очередь собственным статусом. Из этих ситуаций он выводит десять конкретных стратегий, позволяющих оказывать сопротивление. Примените против игнорантов их же оружие. Это всего лишь вопрос техники! Для широкого круга читателей.
Эта книга познакомит Вас с профессией дизайнера уровней и расскажет об особенностях проектирования виртуальных миров для компьютерных игр.Как придумать, спланировать и построить игровой уровень? Как манипулировать поведением и эмоциями игрока? Как рассказать историю через окружение? Как сделать пространство интуитивно понятным и интересным для исследования?Ответы на эти и многие другие вопросы ждут Вас внутри. Читайте, запоминайте, применяйте на практике!
Человек биологически запрограммирован сопротивляться переменам: это ключ к его выживанию и одновременно препятствие на пути к полной реализации своего потенциала. На основании множества примеров из реальной жизни и свидетельств со стороны признанных теоретиков и практиков, автор предлагает свежий взгляд на природу сопротивления переменам и показывает, как его преодолеть, чтобы что-то изменить в своей жизни. Для широкого круга читателей.
Управление Историей, как оно могло бы выглядеть? Какая цель оправдывает средства? Что на самом деле властвует над умами, и какие люди ввязались бы в битву за будущее.
Книга, которую должна прочесть каждая женщина, желающая понять, чего на самом деле хотят мужчины, и каждый мужчина, который, безусловно, знает, что хочет, но не прочь выяснить, что об этом думают женщины. Книга, которая поможет вам избавиться от ложных представлений о любви и сексе и построить по-настоящему крепкие, надежные, счастливые отношения. Когда молодой психотерапевт Брэнди Энглер открыла частную практику в Нью-Йорке, ее ждал большой сюрприз. Большинство пациентов составили мужчины.Дэвид, восходящая звезда Уолл-стрит, не пропускающий ни одной юбки, Чарльз, бизнесмен, конфликтующий с невестой, потому что она «слишком красива для него», Пол, служащий банка, женатый на потрясающе сексуальной женщине и при этом регулярно посещающий «массажные» салоны, и многие другие.«Мужчины на моей кушетке» — это история путешествия женщины в мир эротических (и не только) мыслей мужчин.
«Если ты уйдешь, я умру!», «Как можно быть таким эгоистом?», «После того, что я сделал для тебя…». Все это знакомые до боли большинству из нас формулировки эмоционального шантажа – мощного способа манипуляции, к которому нередко прибегают близкие нам люди. Сюзан Форвард, автор семи мировых бестселлеров по психологии, с присущей ей проницательностью анализирует природу этого явления. А потом предлагает пошаговую методику выхода из порочного круга эмоционального шантажа и возвращения отношений в здоровое русло. В этой увлекательной книге вы найдете: • 4 типа шантажистов, • 17 рычагов давления на жертву шантажа, • 112 примеров из реальной жизни, • 1 проверенную методику восстановления здоровых отношений.
Болезни не появляются просто так: их источником может стать наше болезненное прошлое, и чаще всего – детство. В своей книге Донна Джексон Наказава, изучившая многочисленные исследования ученых со всего мира, раскрывает связь между детскими травмами и взрослыми заболеваниями. Автор не только объясняет, как стресс, испытанный в детстве, может разрушить здоровье, но и рассказывает, как помочь себе избавиться от болезней и других тяжелых последствий – самостоятельно и с помощью врача.
Душевная или физическая боль не возникает сама по себе и не всегда излечивается со временем. Ее корни могут лежать не в нашем жизненном опыте или в химическом дисбалансе мозга – а в жизни наших родителей, бабушек, дедушек и даже прадедушек. Последние научные исследования подтверждают то, что многие уже давно интуитивно понимают – травматический опыт может передаваться из поколения в поколение. В своей книге Марк Уолинн, ведущий специалист по работе с семейной травмой, предлагает техники, которые позволят выявить страхи и тревоги, отражающиеся в повседневных словах, поведении и физических симптомах.