Про сорокоградусную радость… - [5]

– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.

***

– Когда я много пью у меня трясутся руки. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью тем меньше я пью.

***

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал. Все спрашивают «почему?». Он отвечает:

– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского. Успокаивает чеха:

– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

***

Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес.

Не разглядел в темноте сук да как ударится об него головой.

Ну, блин, думает, спилю нафиг!

Прибегает домой и с порога жене орет:

– Где пила?!

– Нигде не пила.

– Да я спрашиваю Где пила?!

– Ну, у соседа пила.

– Зачем дала!?

– Да не давала я.

– Я спрашиваю зачем дала!?

– Ну, выпила и дала.

***

В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет:

– Бабушка как вы дожили до 250 лет?

– Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д.

И тут в разгар разговора к бабки заваливается дед…

Специалисты:

– А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите?

Дед:

– Курю, курил и буду курить…

Специалисты:

– А пить пьете?

Дед:

– Пил, пью и буду пить…

Специалисты:

А сколько вам лет?

Дед:

– 35 лет. Бабуся, самогона налей!

***

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.

Бармен звонит другу, директору цирка:

– Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?

Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.

Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.

– Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?

– Гм… Слыш, а на кой хрен вам в цирке программист?

***

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б… кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

***

Празднование 50-и летия супруги…

Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами:

– Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, т. к. в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком…

Жена виду не подала, но обиделась, и понятно, обосрали с ног до головы…

И следующий тост она подняла сама:

– Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты… В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена… В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями… А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка сломалась!

***

Просыпается мужик yтpом, смотpит за окно – а там… ни птичек, ни тpавки, ни листочков… Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.

Осматривается по сторонам, видит, сидит на боpдюpе дpyгой мужик – пиво пьет и бyтеpбpодом заедает.

– Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотpи вокруг!

– А что?

– Hy, ты посмотpи – ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!

– Пью…

– И закусываешь?!

– И закусываю…

– Hy, ты посмотpи. Hичего ж вокруг нет…

– Hy, и что? Зима ж ведь…

***

Василий Иванович и Петька сидят горюют, делать нечего. Тут Чапай говорит:

– Давай водяру пить.

Петька:

– Закусывать нечем.

– Вон бычок гуляет.

Забили. На вертеле зажарили, водку пьют. Через некоторое время осталась одна бутылка и на хребтине немного мяса. Чапай говорит:

– Петька сгоняй в соседнюю деревню за водкой.

Петька побежал. Василий Иванович ждал-ждал, ему надоело он всю водку допил, мясо доел и спать лег. Петька пришел, смотрит Чапай в кровати пьяный спит.

Петька не думая эту хребтину до половины в жопу Чапаю заталкал. Утром Приходит, Чапай на кровати весь мокрый сидит, и говорит:

– Все, пить бросаю, а то вчера так нажрался что хребет из жопы вылез, еле обратно заталкал.

***

Приехал парень из Твери к братве в Москву. Кореши накрыли стол: закусочка, водочки – море… пьют. Пьют долго. Один москвич отключился. Его братва хватает на руки и в соседнюю комнату. Там понадругались над ним по очереди и довольные принесли его назад.