Про сорокоградусную радость… - [2]

Девушки-физики – пьют до потери сопротивления!

Девушки-геологи – пьют либо до потери ориентации, либо до полного обнажения…

Девушки-экономисты – пьют до потери кредитоспособности… своих спонсоров, конечно.

***

Национальные особенности.

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной валюты: жидкая.

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.

6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной политэкономии: деньги – водка – деньги.

8. Особенности национального секса: если нет водки.

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности национального национализма: – Водка бар? – Биг бар!

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино – это вино.

16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?

– Да (Никто) – Fаlsе.

– Нет (Не будет) – Fаlsе.

– Да нет (Никто не будет) – False.

– Нет да (А вот и будем) – True.

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель?

Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности национального английского языка: водки найду! – What сan I dо? Дую пиво everу daу! – Dо уоц Пиво everу daу? Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка – Формула 1.

23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт – глистов не будет.

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

***

Идет мужик и что-то ему пить захотелось, видит лужу а около нее написано: «не пей а то будешь икать», а он не послушался и выпил.

Опять ему захотелось пить, но в этот раз около лужи было написано: "не пей а то будешь пукать". Ну и в этот раз он выпил.

Опять тоже самое случилось но было написано: "не пей, будешь петь".

А наследующей было "не пей будешь молится".

Ну, мужик идет и поет:

– Ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня.

***

Идет чемпион мира по боксу и тут слышит кричат:

– Пей пиво, пей пиво".

А ему послышалось:

– Бей в рыло, бей в рыло.

Подошел и ударил в рыло.

Идет дальше и слышит:

– Пей водку, пей водку.

А ему послышалось:

– Бей в глотку, бей в глотку.

Подошел и ударил в глотку.

Идет дальше и слышит:

– Пей квас, пей квас.

А ему слышится:

– Бей в глаз, бей в глаз.

И тут пацан говорит:

– Мне квас, а ему послышалось мне в глаз.

Подошел это чемпион и дал в глаз. Пацан закричал:

– Мама, а ему послышалось мало.

Мама прибежала и сказала:

– О боже, а ему послышалось мне тоже.

***

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.

– Что пить будете?

– Стаканчик виски.

Подходит к французу.

– Что пить будете?

– Бокал вина.

Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому.

– Что пить будете?

– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

***

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.

Британец:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!

Поднимается представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель США:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!