Про-писи венеролога - [7]

— Все? — с разочарованием произнес пациент.

— Что опять не так? Все ваши прелести мы разглядели. Вот уже где сидят, — а про себя подумал, что более отвратительного и смешного одновременно зрелища, чем восседающий голый мужик на гинекологическом кресле, прежде не видывал.

* * *

И вы, ребята, на чужие кресла не кладите свои чресла. Тем более на чужую кровать! А не то… увидимся!

Обещаю. Ваш Рафочкин.

Справка для справки

Difficile est saturam non scribere

(Трудно сатир не писать).

— Э-эй! — раздался однажды ранним утром громкий зов бабуина в приоткрывшуюся дверь врачебного кабинета. — Можно? Есть здесь кто? — прорычал зычный голос, опередивший невидимого хозяина.

— Есть, — испуганно встрепенулся разбуженный доктор. — Но если у вас проблемы со зрением, — не преминул съязвить, торопливо приводя себя в порядок, — то вам нужно к офтальмологу, — с тайной надеждой досмотреть увлекательный сон с эротическими фантазиями, — в другой кабинет!

— Доктор! — проявилась, наконец, личность мужского пола, снимающая у входа запыленные башмаки. — Доктор! — требовательно возопила личина.

— Не кричите, не в джунглях! — раздраженно оборвал выкрики врач. — И повторять два раза не надо. Я не отоларинголог! Слух не проверяю.

— Хорошо, хорошо, — закивал лошадиной мордой посетитель. — Посмотрите, какие мы нервные! — пробубнил в сторону, даже не потрудившись понизить голос. — Можно я присяду, доктор?! — с преувеличенной вежливостью. — Мне нужны именно вы! — подчеркнул он.

При этих словах специалист горделиво приосанился от осознания собственной значимости. «Наверное, лично ко мне послал какой-нибудь благодарный пациент или знакомый», — принял он приветливый вид.

— Вы ведь дерматолог? — потребовал удостоверения Фома неверующий. — По кожаным проблемам?

— Да, — уныло подтвердил обескураженный доктор, разочарованный в своих предположениях. «Нет, не ко мне! Записку не показывает и не принес ничего». — Слушаю вас. Что беспокоит? А лучше сразу показывайте, — решил поскорее отделаться от посетителя.

— Доктор, мне нужна справка, что мне нужна справка…

— Стоп! Не надо мне два раза повторять. Я не психиатр!

— Мне нужно заключение о состоянии здоровья для получения водительских прав. Правда, я не совсем понимаю, зачем еще и от дерматолога, — с сомнением оглядел субтильную фигуру специалиста. — Я уже всех врачей в поликлинике обошел. Лучших специалистов, — пояснил он. — Три дня ходил. Я понимаю, ладно, хирург, окулист, невролог, психиатр, терапевт. А зачем еще дерматолог какой-то нужен, не пойму. Для чего? На кой ляд он сдался?!

— Как зачем нужен дерматолог? — негодующе вскинулся доктор, обиженный за такое отношение к своей профессии, служению которой положил под хвост всю сознательную жизнь. — Ха! — выдохнул по-гусиному. — А вдруг вы заразный или шелудивый? — выкрикнул он, по-видимому, много раз ранее приводимый довод и остервенело почесал свои локти, густо покрытые округлыми розово-красными бляшками с серебристым шелушением на поверхности.

— Вот. Только представьте! Вы управляете автомобилем. Рядом красивая девушка. Вокруг природа зеленеет. Солнышко блестит. Жаворонок свистит. Настроение романтическое. Тянет на сладкое…

— Я мотоциклистом буду, — признался о своем желании посетитель.

— Тем более! — тут же согласился доктор. — Летите вы на своем «Харлее Дэвидсоне» или «Студебеккере» по автобану. Предположим, — поправился он, заметив недоверчивое выражение гонщика. — Вокруг красота, — обвел он рукой стены врачебного кабинета, выкрашенного в традиционный шпейхартский, изумрудно-зеленый цвет. — Природа! Сзади девушка грудью прилепилась. В ухо дышит. И вдруг, — сделал паузу, — на самом интересном месте у вас неудержимо зачесалось в подмышках или еще где в интимных местах, — со знанием дела начал фантазировать профессионал. — А остановиться нельзя! Сзади жеребцами другие байкеры напирают, — продолжил пояснять обстановку.

— Только-только, не в силах больше сдерживаться вы оторвались от руля, чтобы почесаться… — при этих словах он ожесточенно стал расчесывать красные пятна под волосами на лбу, оставшиеся, наверное, после ношения врачебной короны — шапочки.

Пациент, зараженный вредной привычкой собеседника, изумленно взирал на врачебные экзерсисы и, согласно кивая головой, непроизвольно начал почесывать свою волосатую грудь, оставляя примятые тропки, словно протоптанные агрономом в ржаном поле.

— … и все! Ба-бах! — увлеченно выкрикнул эскулап с возбужденным блеском в глазах. — Exitus letalis, как говорится. Прошу на выход! Вот так. Сначала-то все удивляются, зачем им дерматолог нужен. При первом посещении. Ха-ха! — откинул полу врачебного халата и прямо сквозь брючную ткань злорадно почесал коленку. — Пока сами не заболеют.

— Дерматология — самая важнейшая врачебная специальность! — утвердительно воздел кверху указательный палец. Посмотрел на него и привычно погрыз деформированный, истыканный словно наперсток, серый ноготь. — Наружный кожный покров взрослого человека в общей сложности составляет площадь примерно два метра. Квадратных. Представьте для наглядности двуспальную кровать, — почему-то привел он только ему понятный пример. — Так-то! А сколько функций кожа выполняет, чем только не болеет?