Про Любофф - [12]
— Дык это, жена тоже лютовать начинает, говорит я не на подвиги езжу, а с мужиками квашу, а дома дел невпроворот... ну ты сам понимаешь.
— А то... — сказал Кощей и хлопнул богатыря по плечу. — Конечно, заеду, друзей нужно выручать!
«Глухая жена» – поучительная история с неожиданным финалом
Муж заподозрил, что у его жены ухудшился слух. Прожив 30 лет в браке, он хорошо знал супругу – и чтобы избежать спора, решил сначала проконсультироваться с врачом, а уже потом, имея доказательства, начать разговор с женой о необходимости лечения.
Доктор сказал, что можно провести простой тест в домашних условиях, после которого врач сможет поставить предварительный диагноз. И объяснил его суть:
– Попробуйте такой метод. Задайте ей любой вопрос с расстояния около 15 метров. Если она не ответит, то подойдите ближе. Задайте ей тот же вопрос, но уже с расстояния в 12 метров, потом 9, потом 6, потом 3 и так далее – до тех пор, пока она ответит на ваш вопрос. Так вы поймете, есть у нее проблемы со слухом или нет.
После встречи с доктором муж поспешил на работу. Когда вечером он вернулся домой, то застал жену за приготовлением ужина. Он вспомнил, что ему сказал доктор и решил устроить проверку. Он отошел в гостиную и с расстояния в 15 метров спросил:
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Жена не отвечает.
Муж подходит ближе и с расстояния в 12 метров задает вопрос: «Дорогая, что на ужин?»
Жена молчит.
Муж, подходя ближе, на расстоянии в 9 метров: «Дорогая, что ты готовишь? »
Снова тишина.
Еще ближе, на расстоянии в 6 метров: «Что ты приготовила на ужин, милая?»
И опять нет ответа.
На расстоянии в 3 метра: «Что сегодня на ужин, дорогая?»
И даже теперь ответа, к его большому сожалению, не последовало.
Пытаясь в последний раз, муж встает прямо за ней и спрашивает: «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?»
Жена поворачивается: «Я в пятый раз тебе повторяю: курица!»
Люблю выбрасывать ненужные вещи
Избавляться от хлама. Вытаскивать из шкафов барахло и с чувством глубочайшего удовлетворения отправлять в помойку. Но, моя жена, с другой стороны...
- Вот это платье - зачем оно тебе?
- Это моё любимое платье!
- В последний раз ты надевала его в шестом классе.
- Неправда! В восьмом.
- Оно устарело не только морально. Оно устарело нравственно, этически и гуманно.
- Оно прекрасно сохранилось!
- Потому что даже моль не хочет его жрать. Я выбрасываю его. Нет! Мы отдадим его в "армию спасения". Они там кого-нибудь спасут этим платьем.
Они покажут его, и те умрут от хохота. Отцепись зубами от моей руки. Я все равно это сделаю.
Иногда я спускаюсь в подвал. Подвал - это не только место, где долго и мучительно умирает картошка.
В подвале хранятся вещи. Много вещей. Очень много вещей. Когда я понимаю, что спуститься в подвал уже невозможно, чисто механически, и вот-вот вещи попрут в квартиру, я начинаю его разгре....
- Этот электро-массажёр нам подарили 6 лет назад. Его еще даже не полностью сожрали тараканы. Давай подарим его кому-нибудь?
- Не смей, я буду им массажировать!
- Что?
- Я найду что.
- Вспомнил! У Мишы скоро день рожденья! Давай подарим ему. Он одинокий мужчина, ему нужнее.
С остервенением, с нездоровым упоением вгрызаюсь в кучу мусора.
Задерживаю дыхание, ныряю. 1 метр, 2 метра, 3, 4...
- Гирлянды - зачем они нам?!
- Будем украшать ёлку!
- Но тут километров восемь. Давай выбросим хотя бы семь?
Вдох, погружение...
- Хлопушки. Целый мешок хлопушек. Откуда? У нас? Целый мешок хлопушек?!
- Это подарок! Мы будем их хлопать... на новый год...
- Они покрылись плесенью и сгнили. Они будут очень плохо хлопать. Очень вяло и печально - пуффффф...
- Мы их высушим и будем хлопать!
- Ты будешь хлопать ими без меня. Выбирай - либо хлопушки, либо я.
- Хлопушки.
На самом дне нащупываю что-то большое и твёрдое...
- Этот кондиционер давно не работает. Судя по внешнему виду, он видел Ленина. Судя по запаху, не только видел.
- Оставь его, это дорогая вещь!
- Он вдувает горячий воздух с улицы и жрёт электричество. Жрёт и вдувает! Массажёр в этом смысле - и тот эффективней.
- Мы отдадим его маме!
- Мама просила кондиционер, а не сорокакилограммовый турбо-вентилятор. Выбрасываю.
- Ни за что!!!
Чувствую, еще немного, и в этом доме не останется места для самого главного - для меня. Поэтому на всякий случай спрошу... Никому не нужен мужчина в полном расцвете сил? С массажёром.
Всё расскажу мужу
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2.
Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3.
Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
