Про это - [13]

* * *

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

* * *

Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее – муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает:

– Что случилось?

Жена отвечает:

– Дует, холодно, закрой дверь.

Муж закрывает. Лежат, тут все повторяется, и жена стонет. Муж:

– Что случилось?

– Дует, закрой форточку.

Он закрывает. Через некоторое время снова все то же самое.

– Что случилось?

– Сквозняк, – жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит:

– Ни фига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.

* * *

На приеме у психотерапевта.

– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь...

– Вот так, как я делаю?

– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...

– Вот так?

– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье...

– Вот так, как я?

– В точности. Какая сволочь! А потом... Потом стал делать...

– То, что я делаю?

– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...

– КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

* * *

Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:

– Молодой человек, что это вы делаете?

Юноша:

– Ловлю Би-би-си.

Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:

– Пустое! С вашими-то антеннами...

* * *

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.

– Вверх или вниз? – вежливо интересуется мужчина.

Она задирает юбку:

– Вниз.

* * *

Однокомнатная квартира. Муж с женой занимаются любовью. Жена:

– А вдруг Сережа не спит?

Муж:

– Да спит он.

– А вдруг не спит?

– Да спит! Сереж, принеси воды!

Тишина. Муж:

– Ну, вот видишь, спит он.

Они продолжают заниматься любовью. Проходит 15 минут, и тут над головой раздается голос:

– Ну, и долго я буду тут с водой стоять?!

* * *

Дневник студентки:

1-й курс: «Никому, никому, никому».

2-й курс: «Никому, никому – только ему».

3-й курс: «Ему, ему, ему».

4-й курс: «Всем, всем, всем».

5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

* * *

В зоопарке заболела горилла. Ветеринар говорит, что горилле любви не хватает и если ее не трахать, то горилла сдохнет от одиночества. Ну, руководство зоопарка думает, что делать. И вдруг видит, в будочке сторож сидит. Они говорят:

– Митрич, хочешь гориллу за 500 баксов трахнуть?

Митрич задумался, а потом говорит:

– Хорошо, только у меня два условия: вы привяжете гориллу в удобной мне позе, и 500 долларов я через неделю верну.

* * *

Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

* * *

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка...

– Так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

* * *

ВОТ КАК БЫВАЕТ...

– Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

– Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

– Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..

– Оглянуться не успеешь – ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...

– После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

– Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

– Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой, а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

– Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

– Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.

– В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

– Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно – с другой.

– Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

– Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.

– Муж стал приносить домой эротическую литературу и читать мне в постели вслух, пока я не засну.

– Как напрыскаю тараканьей отравы, все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он – злобное насекомое...

– Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю, что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.

– Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство.

– Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно – в порядке ли он?!