Про это - [11]

* * *

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:

– Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.

Подлая селезенка вылезает и говорит:

– Давайте легкое удалим. Их у нас два.

Мозг:

– Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.

Селезенка:

– Давайте тогда почку удалим. Их у нас две.

Мозг:

– Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.

Селезенка:

– Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему.

Встает член:

– Яйца я в обиду не дам!

Мозг:

– А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

* * *

В кабинете психолога.

– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.

– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

* * *

Каменный век. Первобытно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.

– Соколиный глаз, иди к доске.

К доске идет подросток в медвежьей шкуре.

– Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?

Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.

– Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.

К доске выходит девушка в шкуре леопарда.

– Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?

Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:

– Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с двумя яйцами!

* * *

Восемь вечера. Муж звонит домой:

– Привет, дорогая! Как дела?

– Где ты? Ты сказал, после трех будешь дома?

– Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

* * *

– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?

– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:

– Что вам прислать с грузовым кораблем?

Те отвечают:

– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!

– Хорошо, – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2–3 г “Жидкой женщины” на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения».

* * *

В фирму на должность секретарши поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:

– Вы девственница?

Первая отвечает:

– Да!

– Свободны!

Вторая, поразмыслив:

– Нет!

– Свободны!

Третья:

– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

– ОK!!!

* * *

В первую брачную ночь (перед тем как лечь в постель) жена говорит мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

– У меня одна грудь больше другой!

И сняла блузку, показав грудь.

– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота), как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидев его девайс.

– Ты ж сказал, как ребёночек.

– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.

* * *

Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.

* * *

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:

– Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!

Шеф:

– А я уже пять минут, как вставил!

Секретарша:

– Ой, какой он у вас большой!

* * *

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:

– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.

– Позвольте взглянуть.

И директор читает вот такое письмо: «...Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет, как никакая другая».

После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:

– Вы приняты.

Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:

– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали о своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.

– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал...

* * *

– Доктор, поцелуйте меня.

– Я не могу, у нас, докторов, существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и т...ть вас не следовало...

* * *

Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке:

– Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.

Она покраснела и ответила:

– ОК, доктор, но сначала разденьтесь вы.

* * *

Женщина забеременела.

– Вы можете воспользоваться моим телефоном, чтобы сообщить своему мужу, – сказал доктор.

– Но доктор, я не замужем.