Пришла подруга - [12]

У нас есть общая знакомая, мы все думали – дура дурой, а оказалось наоборот. Ума, может, и не палата, но его хватило, чтобы понять, что ей лучше молчать. А молчать надо уметь. Не сидеть, открыв рот и хлопая глазами, когда вокруг об умном говорят. Нет, она молчит загадочно. Кутается в шаль. Поводит плечиком. Бросает взгляды. Иногда улыбнется. Если невпопад – тем лучше: значит, увидела и услышала такое, что другие не уловили. А она уловила. Мужчины говорят, что она умная женщина. Умная и загадочная. Вот так.

Одна моя подруга звонит мне каждый вечер и рассказывает, как прошел день. Проснулась, умылась, сварила кашу, позавтракала, поехала на работу, ждала троллейбуса двадцать минут, пришла, погавкалась с начальницей и т. д. и т. п. Как народный поэт Джамбул: что вижу – то пою. Просто с ума сойти. Потом вопрос: а что у тебя? Ну, я тоже докладываю, что пришла с работы, собираюсь телевизор смотреть. В ответ обида: я, мол, тебе все рассказываю, а ты все скрытничаешь. Эти ежедневные унылые доклады и, главное, «у меня от тебя никаких секретов нет» она ставит себе в заслугу. Так и хочется сказать: «Да ради бога, заведи себе секреты и заткнись наконец!»

Наука побеждать

Академик Иван Павлов создал науку про условные и безусловные рефлексы. Одного не понимаю – зачем надо было мучить несчастных собачек, когда для этого есть другие объекты для опытов – мужчины. При этом и мучить их, мужчин, совсем не надо, даже наоборот. Аркадина в чеховской «Чайке» знала способ держать при себе Тригорина, и способ этот прост и незатейлив как грабли. «Ты – надежда русской литературы», – говорила она исписавшемуся и впадавшему по этой причине в депрессию любовнику. Он начинал выделять слюну, и все было в порядке. Лесть, лесть и лесть – вот и весь условный рефлекс. И собачки здесь ни при чем.

Есть и другие способы. Например, вы замечаете, что любимый мужчина начинает как-то вяло на вас реагировать, взгляд его скользит в сторону, можно даже сказать – соскальзывает с вас, и тут надо вовремя среагировать и вернуть его взгляд на прежнее место. У моей подруги есть несколько способов исправить положение. Например, резко и неожиданно поменять внешность. Если вы брюнетка с длинными волосами и любите носить длинные юбки, надо без подготовки и предупреждения измениться до неузнаваемости: стать блондинкой с короткой стрижкой и предстать перед обомлевшим партнером в крошечной блестящей юбочке. Этот способ подруга называет «подсунуть ему другую бабу». На какое-то время успех обеспечен. Его соскользнувший и невесть где блуждающий взгляд как вкопанный замрет на вас, глаза загорятся давно, казалось бы, потухшим пламенем, и начнется мощное слюноотделение (по Павлову). Или вот еще способ. Как-то подруга заметила, что ее любовник стал манкировать своими обязанностями, попросту – избегать ее: то у него какие-то дела, то плохо себя чувствует, то должен пожить у мамы, поскольку та соскучилась о сыночке. Ну, думает подруга, дело плохо. Наконец, согласился ненадолго зайти, причем зачем-то с приятелем. И что она делает? Она бежит в ближайший магазин «Ткани», покупает три метра ярко-алого шелка, прорезает в середине дырку для головы и облачается в это шуршащее, льющееся складками яркое одеяние. Накрывает красиво стол, зажигает плавающие в большом блюде свечи. Он остолбенел. Через 15 минут он выпроводил своего приятеля, которого притащил с собой, и… этот способ она называет «Коррида». «Он кинулся на меня, как бык на красную тряпку. Это было что-то необыкновенное», – делилась она после этого незабываемого вечера. Скучающая мама была забыта, равно как и все прочие дела и недуги.

Были у нее и другие методы. Мужчины, как известно, любят быть сильными и умными, и надо использовать эти невинные слабости. Например, можно попросить его передвинуть журнальный столик, спросить совета, нужно ли, к примеру, класть в суп морковку, и поинтересоваться, кто сочинил «Скажи-ка, дядя, ведь недаром». Когда он, поигрывая мышцами, сдвинет на 10 сантиметров столик (который ты, убираясь, двигаешь одной рукой), потом объяснит тебе все про морковку и, снисходительно улыбаясь, заметит, что про дядю сочинил Лермонтов, а заодно даст много полезных сведений и советов, необходимо броситься ему на грудь с криком: «О, дорогой, что бы я без тебя делала!» Этот способ подруга называет «Слабая женщина». Ну и так далее…

Подруга говорит, что надо воздействовать на все пять органов чувств: зрение («Коррида»), вкус («Путь к сердцу через желудок»), слух («Ты – самый, самый, самый») и т. д. То есть это целая наука, и куда там Павлову с его несчастными и беззащитными собачками и Нобелевской премией.

Но каждому настоящему ученому свойственны сомнения и неудовлетворенность. И моей подруге, естественно, тоже.

Как-то она пришла ко мне несколько задумчивая. «Ну, как продвигаются твои опыты, изыскания, анализ и синтез, какие изобретены методики и сделаны выводы?» – как всегда с интересом, кинулась к ней я.

– Продвигаются успешно, – нехотя ответила она. – Но, честно говоря, надоело. Не вижу смысла в дальнейших исследованиях.

– Настоящим ученым свойственны сомнения, – успокоила я ее. – Надо поставить новую цель и идти к ней, преодолевая трудности.