Преодоление развода - [21]
Денег, как известно, у нас тоже нет. Нуждающимся, на добрые дела мы найти их не можем. Если можем, то сущую мелочь. А вот на одежду, престижный отпуск, кафе, рестораны, клубы, современные последние модели телефонов, на машины, квартиры и дачи находим. Если нас кто-то попросит отдать десять процентов на дела помощи ближнему, милосердия и милостыни, то мы с ума сойдем, жалеть будем, а может, и плакать! Кто из нас готов эти десять процентов отдать? А ведь это Бог в Библии просит делать! Мы Ему не даем, но у Него просим, хотим, чтобы Он нам настоящую любовь дал! Наивные. Пока не начнем отдавать – не получим.
– Отдавать порой тяжело. Как будто последним жертвуешь. Как научиться этому? Как излечиться от эгоизма и вообще возможно ли это?
– Надо начать замечать тех, кому нужна помощь. И помогать в меру сил. Только честно смотреть, сколько у тебя их есть, не обманывать себя. Ничего нельзя требовать взамен, не ожидать награды. Иначе это будет не жертва. В семье перестать считать, кто, кому и что должен делать… Еще можно участвовать в работе волонтерских организаций, которые помогают обездоленным. Если давать деньги, то не мизер, а действительно сумму, которая тебя самого чего-то излишнего лишает (но не необходимого).
При этом нельзя гордиться тем, что ты сделал доброе дело. Больше поддерживать тех, кто живет с нами рядом, по соседству. Обязательно надо прощать обиды – это тоже жертва. Да много чего еще. Все не перечислишь.
– Это, наверное, многим трудно делать.
– Придется учиться, если хочешь настоящей Любви.
– Михаил Игоревич, скажите, в чем истинный смысл семьи?
– Вот скажите, почему в горы альпинисты идут не поодиночке, а в парах?
– В одиночку слишком трудно. Если что-то случится, то никто не поможет.
– Точно. В одиночку нет поддержки, помощи, тебя никто не страхует. Одному в горах очень опасно, ненадежно. Если человек идет в горы один, то очень мала вероятность успешного восхождения, а велика вероятность беды. Вот жизнь – это и есть восхождение к цели. Оно трудно, опасно, требует много сил. Его легче совершать в паре.
Именно так рассматривает христианство смысл брака. Христианство утверждает, что брак – это созидание. Два человека созидают друг друга, то есть поддерживают на этом сложном пути к единой цели, помогают всемерно, оказывают друг другу разную помощь в этом восхождении. А потом рождаются дети, которые тоже должны совершать это восхождение. И тогда родители поддерживают на этом пути детей. И вот вся семья штурмует эту гору, помогая друг другу. А потом родители становятся старыми, немощными, и дети их поддерживают так же, как они в свое время поддерживали малышей. Вот такой смысл: все вместе, на пути к единой цели, через трудности по пути к вершине.
– Должны ли быть у супругов общие взгляды на основные вопросы?
– Люди ошибаются, когда считают, что семью можно создать просто потому, что им человек нравится внешне или еще чем-то, интересно с ним, хорошо в близких отношениях, хотят детей от него, партнер богат и т. п. Внешняя красота может пройти, физическая привлекательность исчезнуть, он может стать неинтересным, чувства станут менее острыми, секс будет не такой яркий, дети могут вырасти и уйти, а могут и умереть – и что после этого?
В семьях, созданных на таком слабом основании, постепенно будет расти раздражение друг к другу, жена может начать пилить мужа, что в итоге приведет к расставанию. Поэтому так много разводов. Почему раньше, до революции, разводов почти не было? Потому что была цель. И она была настоящей. И семья строилась на очень крепком фундаменте.
Единственный фундамент для создания крепкой семьи – прийти вместе в конце жизни к Богу, соединиться, стать одной плотью, дойти вместе до старости. Семья – это совместное духовное взросление, которое не может быть возможным без каких-то трудностей.
Это надо осознавать. Когда человек осознает необходимость этого взросления – в зрелом, престарелом возрасте он пожинает великолепные плоды. Это понимание должно быть у обоих супругов. У супругов должна быть общая цель, к которой оба должны идти вместе, рука об руку. Если цели нет – брак обречен.
В любом деле должна быть цель: на войне – одна цель, на работе – вторая, в семье – третья… Жизнь – это в каком-то смысле война, а не сплошное удовольствие, развлечение. А ведь сегодня для многих брак – это развлечение. Но при таком подходе недостатки партнера постепенно гипертрофируются, становятся «бревном в глазу». И вот уже оба сходятся во мнении, что друг другу не подходят, что слишком разные. Люди не понимают, что должны работать прежде всего над собой, а не над другим человеком.
Семья – это труд, но очень благодарный труд. Жизнь в браке – это взаимное терпение, прощение, любовь, работа над собой и отношениями. Часто слышу: «Ах, у нас прошла любовь, все рухнуло». Но если у вас нет общей цели, то это конец, потому что у вас нет цели и нет желания все восстанавливать, вы пресытились друг другом. А нужно осознать, сделать переоценку ценностей, переходить на новый уровень отношений.
Это кажется странным, что до революции часто женились даже не по любви. Но финал был совсем другим! Отношения укреплялись и улучшались, любовь возрастала, постепенно приходила терпимость к недостаткам друг друга, люди вместе доживали до старости, проживали старость. Поскольку была общая цель, то не было одиноких стариков, поэтому не было и домов для престарелых.
Однажды журналисты приехали в гости к старушке, которой исполнилось сто лет. Дело было на Украине. Крошечная старушечка, у которой уже праправнуки, которая пережила войну, голод и все последствия развала СССР. Журналисты спросили, что ей запомнилось больше всего за эти сто лет, насыщенных событиями. Старушка расплакалась и ответила: «Коли від мене пішов чоловік. Знаєте, який то біль!». («Когда от меня ушел муж. Знаете, какая это боль!») А ведь муж бросил ее с детьми 60 лет назад!Расставание с любимым человеком – одна из самых тяжелых ситуаций в нашей жизни.
Эта книга является плодом нескольких лет практической работы группы специалистов и добровольцев с тысячами потенциальных самоубийц на проекте «Победишь.ру». В ней поднимаются самые насущные вопросы, волнующие таких людей, на которые даются глубокие, точные и интересные ответы, помогающие адресатам понять подлинные источники своих проблем, изменить свое мировоззрение и начать новую жизнь.Ранее книга издавалась под названием «Самоубийство: ошибка или выход?».
Любая смерть связана с определенными эмоциональными переживаниями: одиночеством, сердечной болью... В случае суицида эти эмоции достигают невероятной силы и становятся невыносимыми. Люди с суицидальными намерениями находятся в состоянии чрезвычайного психического напряжения, которое они не в силах разрешить сами. Тогда на помощь приходят научная психология, психиатрия и религия. Именно когда они идут рука об руку, такое сотрудничество дает превосходные результаты.Мы надеемся, что прочитанное здесь поможет кому-либо не сделать шаг в пропасть вечного отчаяния и адовых мучений, найти мир и спокойствие.
Уныние время от времени посещает всех людей. Порой оно доходит до отчаяния и нежелания жить, и историй этих людей. Ситуация может казаться безвыходной и уникальной, как будто другие люди не бывали в аналогичных обстоятельствах.Книга «ЖИВИ! Разговор с самоубийцей» состоит главным образом из бесед с людьми, которые не хотят жить. У этих людей разные истории. И возможно. Потенциальный самоубийца, читающий эту книгу, найдет среди них что-то близкое своей ситуации.Также в книге есть несколько бесед специалистов по некоторым вопросам, имеющим непосредственное отношение к теме.
Настоящая книга незаменима для современного христианина, живущего зачастую в сложных условиях, когда ежедневно его вера подвергается нападкам со стороны неверующих родных и знакомых. Да и в его собственной душе часто рождаются сомнения и всевозможные вопросы. Он недоумевает, как разрешить противоречие между соблазнами, во множестве предлагаемыми современным миром, и православной верой, что из достижений прогресса допустимо применять христианам, а от чего мы обязаны отказаться, чтобы не предать своей веры.
Насилие и его последствия – одна из самых трудных для разрешения проблем. Здесь зачастую просто необходимо участие психотерапевта. Но вам по силам самим выйти из этого кризиса. В книге доступно представлены определенные знания и методики, которыми желательно овладеть каждой жертве насилия, чтобы диагностировать свое состояние и облегчить его, чтобы уменьшить вероятность повторения тяжелого события.Ситуация насилия не сможет сломать бесповоротно вашу личность, вы выйдите из кризиса более взрослым, сильным, глубоким человеком, сделаете вашу жизнь лучше.
Хэштег #RelationshipGoals уже несколько лет считается мировым трендом. Если вбить эти слова в поисковик, он покажет вам фотографии знаменитостей, позирующих в обнимку в дорогих клубах, кадры счастливых финалов романтических фильмов или фотографии милых парочек, целующихся на пляже, обнимающихся в кровати, короче говоря, всем своим видом показывающих, что их отношения не что иное, как любовь в чистом виде. Как вы представляете свои идеальные отношения и насколько это представление ваше? Поп-культура побуждает нас в исступлении искать «вторую половинку», пробуя, перебирая новых и новых партнеров, заставляет сутками сидеть на сайтах знакомств.
Эта книга не сможет поменять твою жизнь. В этом мире по настоящему изменить твою душу только в твоих силах. Начни прямо сейчас.... Обложка подготовлена автором.
Вы задаетесь вопросом, когда же настанет ваша очередь пойти к закату, взявшись за руку с мужчиной или женщиной вашей мечты? Вы хорошая девочка, павшая духом оттого, что ее обходят плохие девочки? Или мужчина, не желающий становиться их жертвой? Тогда приглашаю вас в путешествие, которое поможет лучше понять себя и обрести неподдельную, зрелую любовь. Девушки, теперь вы сможете забыть о своей низкой самооценке и горестях из-за ухода мужчины к «очередной стерве». В каждой главе вы найдете бесценные советы о том, как добиться успеха в романтических отношениях, а последняя — «Секретные приемы плохих девочек для завоевания мужских сердец» — еще больше преумножит ваши знания.
Кто же он – плохой парень? Бунтарь без причины, крутой чувак в кожаной куртке? Угрюмый, не принятый обществом сорвиголова? Ходячая тайна? Растерянный маленький мальчик? Он разбивает вам сердце своими дурными поступками, но и вселяет страстное желание спасти его от испытываемой им боли. Он жесток и безжалостен или беспечен и эгоцентричен, но вы не можете удержаться, чтобы не вскочить на его мотоцикл и не умчаться с ним в душную ночь. Но как только вы отдали ему свое сердце… его тут же унес ветер! Давайте же вместе внимательно изучим двенадцать типов плохих парней.
Если скандалы стали нормой общения со второй половиной, пора что-то менять. Мишель Броди, психолог с двадцатилетним стажем, выделила 12 типов семейных конфликтов – из-за денег, секса, родственников, совместных праздников и т. д. Автор книги описывает механизм каждого из них и предлагает простую технологию их разрешения. А чтобы в пылу скандала рекомендации доктора Броуди не вылетели из головы, все они проиллюстрированы забавными комиксами.
Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям. На русском языке публикуется впервые.