Прекрасна и очень опасна - [106]

Майя смотрела на Лиду поверх склоненной головы мужа. Оказывается, он был чуть ниже ее ростом.

«Сережа был слишком сильный для нее, вот в чем дело! – вдруг осенило Лиду. – Слишком сильным мужчиной! А ей-то… ей нужен ребенок. Мальчик. Ей нужно, чтобы она о ком-то заботилась. Чтобы она жертвовала собой. Ей не нужны ничьи жертвы, кроме собственной…»

Она зажмурилась. Вдруг остро, до боли вспомнилось, как смотрел на ее своими зелеными глазами Григорий, как бормотал: «Он меня просил… он меня Христа ради молил не трогать ее…»

Это была последняя воля брата. А Лида хотела нарушить ее.

Слава богу, что не удалось. Слава богу, что он остановил ее… послав поперек ее безумного полета этот панелевоз с прицепом. И ту наледь на дороге, из-за которой отказали задние рулевые… Что? Да какая разница, что это? Отказали – это главное!

Лида открыла глаза и посмотрела на темный лесной окоем, окруживший белое заснеженное поле. В усталых, измученных глазах бились красные пятна. Она смотрела вдаль, и почему-то казалось, что от леса бегут, приближаясь… неужели? Ее сон?..

Нет! Лида резко тряхнула головой, отгоняя призраков. С этим покончено! Покончено!

Искоса поглядела на Майю. По-прежнему обнимая мужа, она тоже смотрела расширенными глазами на белые сугробы, и лицо у нее отчего-то было такое, словно и она что-то видит там, вдали…

Но этого уж никак не могло быть, конечно. Что она может там увидеть, кроме белого снега и темного леса?

– Лида, поедем, – позвал Ярослав, и она покорно пошла к его джипу. И больше уже не оглядывалась.

Эпилог 20 января 2000 года.

Из писем не написанных, не отправленных, не прочитанных:

Серый! Здравствуй, волчище мой ненаглядный! Пишу это письмо и вою страшным голосом. Вся душа моя по тебе изнылась. Вчера по ТВ была какая-то учебная передача – «Слово о полку Игореве». Я, сидя в подсобке, случайно ткнула в кнопку, а там читают этот кошмарный плач Ярославны. «Ах, зачем, зачем мое веселье в ковылях навек развеял ты!» У меня началась истерика… А через пять минут выступать. Девочки понять не могли, что со мной. Правда, сегодня как раз година… Кто-то вспомнил об этом – и все сразу отстали. Начали поглядывать сочувственно и в то же время выжидательно: а не собираюсь ли я устроить пирушку на помин его души? Нет, я кое-как собралась, вышла, кое-как запела. Сам знаешь что. От волнения заболело горло, хрипела по-страшному – но народу понравилось. Потом говорили, что эта новая манера очень эффектна. Дураки, идиоты. Это горе мое, слезы мои по тебе. Одна девушка, помню, вернее, не помню, откуда я ее знала, ну, случайная знакомая какая-то, сказала, что страдания русских женщин облагораживают. Якобы это еще Тургенев где-то написал. Ну, видимо, так. Хлопали моему хрипу, моим сдавленным слезам, судорогам в горле как ошалелые, швыряли зелененькие бумажки. Потом Дениска, наш ведущий, все их собрал, преподнес мне – я ему, как всегда, одну отслюнила, у него рот растянулся в улыбку, а глаза жадные, злые: все уверены, конечно, что мне это теперь – так, что мертвому припарки, сотней таких бумажек больше, сотней меньше – не играет роли. Небось думал, что я ему так вот и швырну их россыпью, щедро. Ага, не дождетесь. Никто не знает – я и объяснять не буду, – что к тем деньгам я не могу прикоснуться. Во-первых, не прошло шести месяцев, счета для меня пока закрыты. Кое-что капает уже и сейчас, доход с домов, ну, ты понимаешь, но я это кладу на свой счет. На жизнь мне хватает того, что я сама зарабатываю. Тем более что никакая это не жизнь, а так – не знаю что. Ожидание. Давно-давно читала в какой-то книжке, фантастической, про то, как астронавтов погружают в многолетний сон, чтобы они могли долететь до какой-то там планеты живыми. Не знаю толком, что за книжка, терпеть не могу фантастику. Но я бы хотела сейчас уснуть, видеть во сне тебя и проснуться, когда ты придешь.

Если придешь… Ты вернешься ко мне? Ты вернешься ко мне?! Ты не бросишь меня за то, что я заставила тебя сделать?!

Не получится у меня уснуть и проспать до твоего возвращения. Это ведь будет все равно что тебя предать, бросить одного мучиться. Придется все это пережить наяву. Каждый день сомнений, и горя, и раскаяния. Не в том, что сделали мы. В том, что сделала я с тобой.

Когда душа начинает очень уж ныть, я думаю о том, каково тебе там. И перестаю оплакивать себя. Я этого недостойна. Я чувствую себя словно бы на кладбище, между двух могил. В одной – он, мертвый. В другой – ты, живой. А я стою между вами, и руки у меня красные от крови. Только не знаю точно от чьей.

Словом, поминок девки сегодня не дождались. Они не знают, что для меня и без всяких дат каждый день – поминки. Я отпелась, собралась, поймала такси и уехала домой. Нет, не на Родионова, конечно. К нам уехала. Вадик глаза вытаращил, когда я завалилась к нему в половине второго ночи. Но, увидав две полусотенные любимого зеленого цвета, мгновенно сделал понимающий, скорбный лик и смирился с происходящим. Не знаю, куда он ушился, может, на вокзал, может, к какой-нибудь бабе. Но ведь ушивался же он куда-нибудь раньше, когда мы у него появлялись. Да не все ли мне было равно?!