Предсказамус настрадал нам будущее - [21]

- А в салоне террорист с бомбой парашю­тами спекулирует!

Табличка на двери синагоги: «Вход сюда без головного убора равносилен прелюбоде­янию».

Приписка от руки: «Я пробовал. Разница колоссальная!»

Беседуют две мыши:

- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкур­ка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.

- Ты че, подруга?! Это же нетопырь!

- Да-а-а? Надо же, нетопырь... Во гад! А го­ворил — летчик...

Врач психиатрической лечебницы:

- Технику, говорите, любите? Очень хо­рошо. Будете выздоравливать в одной пала­те с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... Кстати, и пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

В прошлом веке, когда учитель читал уче­никам «Евгения Онегина» - насчет того, что Онегин был «ученый малый, но педант», он не останавливался в этом месте и продолжал дальше.

После революции учитель стал останавли­ваться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.

Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:

- Педант - это совсем не то, что вы поду­мали...

Стоит мужик возле памятника Пушкину и плачет:

- Ни за что ни про что, суки, замочили...

Молодой папаша говорит утром жене:

- Ты слышала, сегодня ночью наш ребе­нок жутко храпел!

- Не волнуйся, это памперсы «Хаггис», которые дышат.

Муж с женой в постели:

- Дорогая, давай «шестьдесят восемь»!

- Это как?

- Ты делаешь, а я тебе один раз буду дол-

- Христос акбар!

- Воистину акбар!

- Земля, земля, говорит восемьсот пять­десят первый, повторяю, восемьсот пятьде­сят первый, терплю бедствие, терплю бед­ствие. Земля! Топливо на нуле, машина не слушается руля, Земля, восемьсот пятьдесят первый, терплю бедствие...

- Восемьсот пятьдесят первый, ну чего ра­зорался? Слышу. Вычеркиваю.

Два альпиниста забрались на Эверест и в ознаменование победы открыли по бутылоч­ке пивка. Вдруг неподалеку раздается тихий голос:

- Молодые люди, бутылочки не выбрасы­вайте...

- Девушка, можно с вами познакомиться?..

- Нет.

- Слава Богу!

Было у царя три сына. И послал их отец во двор. Наступил на грабли старший сын. И ру­коять шандарахнула его промеж глаз. Насту­пил на грабли средний сын. И рукоять шанда­рахнула его... тоже промеж глаз. Пригорюнил­ся тут младший сын... Да делать нечего.

- Доктор, у меня между пальцами ног че­шется!

- Между какими?

- Между большими.

- Доктор, понимаете, я люблю свою ло­шадь.

- И что же? Многие любят животных!

- Нет, доктор, вы не понимаете. Я ее вож­делею...

- Ага... А скажите-ка, батенька, ваша ло­шадь - конь или кобыла?

- Конечно, кобыла! Что я, по-вашему, го­мик, что ли?!

В кабинет психиатра по-пластунски за­ползает пациент. Врач, снимая очки, участ­ливо:

- Та-ак, кто тут к нам пришел? Черепаш­ка? Змейка? Ящерка?

- Не, доктор, я высоты боюсь...

Звонок в пейджинговую компанию:

— Скажите, пожалуйста, у вас сообщения конфиденциальны?

— Разумеется. Тайна сообщений гаранти­рована.

— Тогда будьте любезны, примите для або­нента 38233: «Толян, забери жмурика из моей тачки!»

В аптеке большая очередь. Вдруг врыва­ется мужчина и кричит:

— Пропустите меня без очереди! Скорее! Там человек лежит!

Ну, очередь расступилась, он протиски­вается к прилавку и говорит:

— Пачку презервативов, пожалуйста!

- Доктор! Я жить буду?

- Будете. Но хрено-о-ово!

- Эй, ты жене изменяешь?

- Ясное дело! А кому же еще?!

В зоопарке:

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...

- Серега, пить будешь?

- Не-а, сейчас не буду.

- Ага... А сейчас?

- Милый, какой ты невнимательный! За время нашего знакомства ты подарил мне только пачку презервативов. Да и то сам же их и использовал!

- Дорогой, если я сейчас прыгну с этого моста, ты бросишься в воду, чтобы спасти меня?

- А если я скажу «да», ты прыгнешь?

- Доктор, я больше не могу выдержать эту диету! Вчера я с голоду откусила, пардон, яйцо мужу!

- Ну, ничего страшного, не волнуйтесь. Это всего каких-то восемьдесят калорий...

Попросил как-то Иван-царевич у Васили­сы Прекрасной пятнашку на пиво. НЕ ДАЛА!

«Как была жабой, так жабой и осталась», -с любовью подумал Иван-царевич.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:

«Есть Бог или нет? Или все-таки нету? А вдруг есть?.. Хотя, может, и нет...»

Вдруг сверху голос:

- Нету меня, нету! Спи!..

Штирлиц шел по Цветочной улице и вдруг увидел огромную яму.

«Явка провалилась», - понял разведчик.

— Але, вам папу? А кто его спрашивает? Начальник? А который — «старый осел» или «полный кретин»?

— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые стра­ницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась!

— В кого ты у нас такой тупой? Школу за­канчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь! - нередко огорчались ро­дители Самуэля Морзе.

- Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объяс­няю - не понимают. Третий раз объясняю -сам понял, а они все равно не понимают.

- Я знаю, - надув губы, сказала она, - тебе от меня нужно только одно!

- Как плохо ты обо мне думаешь! - воз­мутился я. А сам подумал: «И одно, и второе, и третье, и это, и еще вот то, и так тоже бы неплохо!»