Правительство развлекаются - [8]

– Вот блин! Опять Митрич пьяный – коровы на конопле пасутся!

* * *

99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ...» Возвращайтесь, Борис Абрамович.

* * *

Чтобы узнать, ворует ли чиновник или нет, не надо проверять, сколько он получает и где работает. Достаточно проверить, где он отдыхает.

* * *

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

* * *

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:

– А как долго вы проработали на последнем месте работы?

– Пятнадцать лет.

– Это прилично. А почему вы ушли?

– Срок кончился.

* * *

Утром, придя в Белый дом, премьер-министр Касьянов обнаружил в своем кабинете, что в его кресле сидит Иван Сусанин.

– Здравствуйте, господин Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы все правительство собрал?

Сусанин, деловито:

– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

* * *

Премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства на оборудование тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

– Знаешь, школьником я уже ведь не буду!

* * *

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

* * *

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!

* * *

В России две беды – дураки и дороги. А в Америке одна. У них дороги хорошие.

* * *

В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.

* * *

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

* * *

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

* * *

Звонок.

– Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...

– Ну вот... сразу стращать...

* * *

Раньше было – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!

Совсем недавно – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас стало – завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

* * *

Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают.

Американец спрашивает:

– Что, пуштуны, не любите талибов?

Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:

– Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...

* * *

Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».

* * *

Пришли американские морские пехотинцы в кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.

* * *

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.

Один другому:

– Волнуешься?

Второй:

– А то? Первый раз все-таки!

* * *

– Что такое «дипломатия»?

– Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

* * *

Телефонный автоответчик:

«Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся».

* * *

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа к нему подскакивают журналисты:

– Скажите, вы посетите публичные дома?

– А что, на Украине есть публичные дома?! – удивленно спросил Папа.

На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки:

«Первым вопросом Папы Римского после схода с трапа был вопрос о том, есть ли на Украине публичные дома!!!»

* * *

Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

* * *

Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...

* * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было гражданской войны!..

* * *

1. Не думай.

2. Если думаешь – не говори.

3. Если думаешь и говоришь – не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.

* * *

Генпрокуратура РФ объявила о новом грандиозном телепроекте «За решеткой». Уголовные дела на первых участников политического шоу уже заведены.

* * *

Приходит Бен Ладен домой и спрашивает у жены:

– Меня никто не искал?

* * *

Сотрудник ФСБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

* * *

Мечта русского патриота позвонить на мобильник Березовского и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».

* * *

– В продаже появился новый подсвечник – в виде Чубайса. Представьте, у вас отключили свет. Глядишь, а он стоит, свечку держит – заботится.

* * *

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

– Я классовый враг.

* * *

Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: