Правительство развлекаются - [7]

* * *

На занятиях агентов ЦРУ:

– Запомните, вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «Пароль».

* * *

Объявление по громкой связи на вокзале:

«Граждане, отъезжающие в Израиль, ваш поезд Москва – Воркута отправляется с третьего пути».

* * *

Касьянова спрашивают:

– Правда ли, что в России растет производство?

– Да!

– Правда ли, что инфляция постоянно уменьшается?

– Да!!

– Правда ли, что уровень жизни народа повышается?

– Да!!!

– Но мы ведь знаем, что он лжет! Как ему это удается?!

«Rexona» – спонсор правительства России!

* * *

Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку!

* * *

Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...

* * *

Почему исключительно на Западе люди болеют «коровьим бешенством»? Скоты-с.

* * *

Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.

* * *

В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.

* * *

Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.

Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.

* * *

Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.

* * *

ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте...

* * *

Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.

* * *

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между «с» и «т» вклинился пробел...

* * *

Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит – это первая попытка покушения на Амана Тулеева.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр, наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!

* * *

Басаев Масхадову:

– Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.

Масхадов:

– Угу! Я даже знаю, кто его получит!

* * *

Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:

– Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

* * *

2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва – Луноград.

* * *

«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»

* * *

Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды «За большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.

* * *

Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

* * *

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

* * *

На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статуя Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, «только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак».

* * *

– Какой стала наша пресса после гласности?

– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!

* * *

Продается кусочек американской мечты. Подобран на месте бывшего Международного Торгового Центра. Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

* * *

Объявление в New-York Times:

«Доставка самолетов в офис».

* * *

На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами, куда попало.

* * *

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

* * *

Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить рядом с домом!

* * *

ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.

Россия отказалась.

– Почему? – удивилась ОПЕК. – Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.

– Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, – ответила Россия.

* * *

Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:

– Здравствуйте! Разрешите предложить вам свою компанию...

– А почему вы хотите ее продать?

* * *

Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспондентам местной газеты: то да се, достижения, развитие, экономика... Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Губернатор оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит: