Правительство развлекаются - [33]

В 1930-е годы мужик заполнял анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: «сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за кулацкий уклон и растрату семенного фонда».

* * *

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж.

Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж.

Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию, он носил швейцарские часы.

* * *

Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»

* * *

– Где живет Иван Иванович?

– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

* * *

– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз.

– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим невыносим!

– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

– Неправда, мороз можно вынести!

* * *

Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.

– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!

– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!

* * *

Сексот привел арестованного к своему начальнику:

– У него опасный образ мыслей!

– А что он сказал?

– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

* * *

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:

– Знаете, какая разница между землей и спутником?

– Нет. Какая?

– На спутнике собачья жизнь уже кончилась!

– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

– Нет. Какая?

– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку.

– А какая разница между мной и вами?

– Ну, какая?

– А никакой! – и тоже показывает книжечку.

* * *

1937 год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:

– Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.

* * *

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.

– Я испытываю счастье, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

– Для меня счастье, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.

– Что вы понимаете в счастье! – говорит русский. – Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов?», а я им отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше!» – вот это и есть настоящее счастье!

* * *

– Вас за что? – спрашивает один пятнадцатисуточник другого.

– За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв – написал «Континент».

– И что же тут такого?

– Оказывается, есть еще «Коммунист»!

* * *

На площади митинг. Подъезжает Ментовоз, выскочил мент и к первому встречному.

– На митинге был?

– Да...

– В машину! А ты на митинге был?

– Нет!

– Быстренько на митинг и в машину!

* * *

– Товагищи! Геволюция отменяется!

– Почему?

– Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.

– А что, без Дзержинского нельзя?

– Да без него-то можно, без «Авгогы» никак...

* * *

Однажды Владимир Ильич заперся у себя в кабинете и очень долго не выходил. День проходит, другой проходит. Надежда Константиновна начала волноваться... И вдруг открывается дверь и выходит Владимир Ильич, торжественно держа в руке лампочку.

– Посмотри, Наденька, какая лампочка! – говорит Владимир Ильич. – Это я САМ сделал!

* * *

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает:

– Я боюсь.

– Чего?

– А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей.

* * *

Дзержинский звонит Ленину:

– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?

– Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям, дети габочих голодают!

* * *

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: За этими ходоками надо следить!

– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...

– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

* * *

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

– А?!

– Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

* * *

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!

– Что за странная просьба, Володя?

– Магтов скажет: «Ленин умег, и х...й с ним!» – и будет, как всегда, в когне непгав!

* * *

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:

– Володь, ну давай.

– Ты что, Наденька, услышат.