Правительство развлекаются - [30]

* * *

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:

– Леонид Ильич, вы меня не знаете?

– М-м-м, вроде нет...

– Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.

– А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть.

– Наверно, вы и мужа моего помните?

– Да кто ж не знает старика Крупского!

* * *

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.

– А это, Леонид Ильич, Врубель.

– Хорошая картина... И недорогая!

* * *

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.

Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

– Ну, это уж слишком, товарищи!

* * *

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:

– Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, – Леонид Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, – Што-то я ехо здесь не вижу! Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить!

* * *

Брежнев подошел к зеркалy и размышляет вслух:

«Да... стар стал, очень стар, СУПЕРСТАР!»

* * *

Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:

– А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?

– Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.

Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:

– Ну-ка, ты, плыви сюда! Ты что тут делаешь?

– Да как вы ко мне обращаетесь! Я – президент США Картер!!!

– Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

* * *

– Товарищ Брежнев!..

– К чему эти церемонии? Зовите меня просто – ИЛЬИЧ!

* * *

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.

* * *

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

– Дорогой Леонид Ильич слушает!

* * *

– ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР?

– Правда? Лично?

* * *

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.

* * *

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:

– Кто к нам приехал?

Все молчат. Снова спрашивают:

– Кто к нам приехал?

Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:

– Новенький!

* * *

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

– А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?

– Правда!

– А давайте поспорим, что не выдворите!

– Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

Прошло 48 часов...

Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

– Ну, что, всех русских выдворили?

– Всех, до единого!

– Одну минуточку...

Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

– Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

* * *

Брежнев выступает на заседании:

– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха.

* * *

Ленин – Дзержинскому:

– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?

– Нет.

– А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

* * *

Вызывает Л. И. Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:

– Очень похож, только почему у меня две огромные груди?

– Из правой груди вы кормите страны соц. лагеря, а из левой – страны кап. лагеря. Очень символично!

– А мой-то народ я чем кормлю?

– Ну, вы же просили до пояса!

* * *

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.

– За что? Барин.

– Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

* * *

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:

– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

* * *

– Леонид Ильич, какое у вас хобби?

– Я собираю анекдоты о себе.

– И много удалось собрать?

– Два с половиной лагеря.

* * *

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.

– Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.

– Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много уже собрали?

– Уже пятьдесят литров...

* * *

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?