Последняя жертва Розы Ветров - [9]

А может, мне, и правда, только почудилось? Я устала, давно не ела, и статья на редактуру попалась соответствующая. Вроде еще не Хэллоуин, а пошли публикации о кладбищах и сектах. Ерунда и глупость. Да, нервы у меня совсем никуда не годятся, а ведь мне нет еще и тридцати. Хотя какая, в сущности, разница?

Мои размышления прервал Стив:

– Сейчас-то ты как себя чувствуешь?

– Хорошо, – честно ответила я, разобравшись в своих мыслях и радуясь тому, что Логан не стал докапываться до правды и расспрашивать меня о моей выходке в «Касле».

– И что мы теперь будем делать?

– Ты о чем?

– Хотя бы о том, что кофе мы так и не выпили, – он взглянул (не без удовольствия) на свои умопомрачительно дорогие часы: – Может, поедем и закажем его где-нибудь в другом месте? Не знаю, как твой омар, но медальоны из баранины были явно пересолены и переперчены. У меня внутри просто пожар. Так пить хочется!

У меня во рту тоже пересохло, но совершенно по иной причине. Тем не менее ехать сейчас в другой ресторан мне не хотелось. Во-первых, вряд ли мы найдем свободный столик, во-вторых, я действительно очень устала, и у меня не было никакого желания шевелиться. В-третьих и в главных, я боялась, что нервы мои сдадут, а становиться центром внимания дважды за один вечер – это уж слишком.

Все это я попыталась изложить Логану, который, выслушав мои сбивчивые и, полагаю, не очень убедительные объяснения, по-детски надул губы:

– Ну вот… Ведь сейчас еще так рано, и кофе, опять же… Тогда, может, просто покатаемся?

Я согласно кивнула, и он вновь завел мотор, одарив меня своей неотразимой улыбкой с обложки глянцевого журнала, которая магнетически действовала на любую женщину в возрасте от пяти до девяноста пяти.

На любую, кроме меня.

Стив знал, что мне нравится кататься на машине по вечерам. Раньше это было одним из наших любимых развлечений с папой. Когда ему позволяло время (а по пятницам – непременно!), мы просто колесили по улицам после ужина, никогда заранее не выбирая маршрут, выезжали с неоновых центральных магистралей в тихие сонные пригороды и возвращались обратно.

Разговаривали мы мало, в этом не было нужды, лишь изредка обменивались короткими фразами и просто слушали музыку и звуки ночного города, который поразительно менялся с наступлением темноты. Мне нравилось смотреть на вереницы огней, сливающихся в рождественские гирлянды, на толпы людей, чей суетливый дневной полубег замедлялся до неспешных шагов, на окна небольших домиков на окраинах, в которых мерцал телевизор или теплым пятном разливался свет абажура у дивана. Нравилось фантазировать о том, что же происходит за этими окнами, о чем разговаривают, думают и мечтают люди после заката.

Я вообще больше люблю ночь, и причина проста: ночью мне спокойнее. Вокруг нет лишних голосов, взглядов, ненужной суеты. Ночью легче быть собой, признаваться в детских страхах и не дающих покоя чувствах, проще быть настоящей и осознавать, что жизнь вокруг – не пустая иллюзия.

Стив совершал со мной полуночные автомобильные прогулки, когда папа был занят. Он говорил, что мог бы катать меня хоть каждый вечер, если бы я только согласилась. Но я не соглашалась, и это вносило определенную долю напряжения в наши отношения.

На Сент-Джон-стрит Стив все-таки заехал в Макавто и вручил мне большой капучино. От Макфлури я успела отказаться прежде, чем он сделал заказ: в моем представлении мороженое плохо сочетается с омарами, к тому же сегодня я впервые плотно поела за целый месяц и просто побаивалась кулинарных экспериментов.

С Сент-Джон-стрит мы свернули на Парк-авеню, потом оказались возле Медицинского центра Мэна, где работал Стив. Обогнув его, мы направились на северо-восток. За окном в легкой сентябрьской мороси плыли огни, из магнитолы струилась тихая инструментальная музыка в такт мерному покачиванию автомобиля на хорошей дороге. Это меня всегда успокаивало и помогало ни о чем не думать.

В действительности ни о чем не думать очень сложно, практически невозможно. Но в машине это делать проще всего. И я размышляла, потягивая кофе через смешную пластиковую крышку-непроливайку. Я думала о сегодняшнем вечере, таком неожиданно длинном и странном. О том, как мое одиночество моментально закончилось после звонка Стива. На протяжении нескольких недель, увидев его имя на экране мобильника, я просто сбрасывала звонок и не отвечала на сообщения, а тут мало того что ответила, но даже выбралась с ним на ужин.

Как он сказал? Пытался пробиться сквозь мою скорлупу? Надо же… Неужели со стороны это выглядело действительно так?

На самом деле я согласилась вовсе не из-за того, что Стив наконец-то «пробился», а только потому, что услышала зовущий меня голос и испугалась настолько, что готова была ехать куда угодно и с кем угодно. Этот голос, реальный и осязаемый, словно дал мне толчок, и в моей скорлупе образовалась ощутимая брешь. Иначе почему мне сейчас так больно думать о папе? Почему именно сегодня я так остро чувствую свое одиночество и пустоту внутри?

Я не следила за временем, поэтому не знала, как долго мы катались, и очнулась от своих мыслей только тогда, когда сообразила, что Стив аккуратно вынимает из моих сжатых пальцев пустой стакан из-под кофе.