Попкорн, или Американская мечта - [8]

Возвращаюсь в магазин, а хозяин с ноги на ногу мнётся и цигарку из старой «Правды» скручивает. Не привык он к американскому куреву, до сих пор самосад русский смолит. «Извини, Димочка, но мне лишние проблемы с полицией таки ни к чему. А с мафией и подавно. Поэтому поищи работёнку в другом магазине… Либо гринкарт хотя бы получи. Бай…» Вернулся я в свою меблированную каморку, сижу, чешу репку, как дальше жить. Денег под ковриком долларов двести, из них сотня на квартплату. В это время стук в дверь. Отпираю, на пороге негр, или, как у них принято, — афроамериканец. Молодой такой, улыбчивый, в костюмчике. Вылитый Уилл Смит.[4] Поздоровался вежливо, а после и говорит: «Это очень прекрасно, мистер Дмитрий, что ты так вовремя отвернулся и ничего не видел. От лица калифорнийского народа приносим извинения за неудобства. Сенкью». И суёт мне в карман рубашки зелёный рулончик. Потом поклонился и был таков. Я рулончик развернул, екарный бабай — пятьсот баксов! Вы представляете, доктор? Вот это я понимаю — мафия! С большой буквы «М»! Не то что Абдул с Абстулом. Хорошо их Дон Корлеоне вышколил! У нас бы пулю в лоб или кастетом в подъезде по башке. А здесь — извините за неудобства и пятьсот долларов! И главное, как они пронюхали? Я ведь адрес только в полиции оставил! И о том, что показаний не дал, тоже только полиция знала! Стало быть, не все так превосходно в их образцовом департаменте. И у них матушка-коррупция погуливает по коридорам.

Пока я восхищался скромным обаянием буржуазии, в квартирку пожаловал взволнованный домовладелец. Не за квартплатой. А объявить о расторжении контракта. За что, вы уже, наверное, поняли. Связи с мафией, задержание полицией… Я, разумеется, протестовал, доказывал, что это чистая случайность, совесть моя чиста, как вымытая витрина, и никаких проблем из-за меня не будет, но… Он ничего не хотел слушать… Мне потом сказали, если б полиция осталась удовлетворённой беседой со мной, был бы шанс остаться. Неправильные люди… Все наоборот.

— Менталитет, — улыбнулся я.

— Я этот менталитет пока так и не раскусил. Вот представьте — днём какой-нибудь громила за рулём совершенно искренне пропустит тебя на пешеходном переходе, а вечером он так же совершенно искренне залепит тебе в башню заряд картечи и очистит карманы! Получается — не пропустить пешехода, это табу, а мочить — пожалуйста… Или, помню, случай был. Залез квартирный вор на чужую виллу и нечаянно захлопнулся в подземном гараже. А хозяин в отпуске отдыхал. Целый месяц. Пришлось бедолаге собачьим кормом питаться, запивать из бочки для мытья машины и на мышей охотиться. Ослаб, но продержался в блокаде. А когда хозяин из заточения его вызволил, ворюга на него в суд — почему в гараже не предусмотрен запасной выход на подобные ситуации? И что вы думаете? Выиграл процесс. За кражу условно получил на первый раз и полмиллиона за пережитую драму! Загадочная американская душа!

— Наша не менее загадочна. Для них, конечно.

— Возможно. Но хватит, об этом пускай Задорнов рассуждает и народ веселит… Собрал я пожитки и к Мишке. Вечером в парк пошли, сели под дохлую пальму и стали прикидывать, как российскому безработному не пропасть в акульем чреве буржуазного мира. Вряд ли второй раз мне повезёт с кровавой разборкой, и мафия подкинет сотню-другую на жизнь. Но главное, где теперь жить? Не в картонной же коробке из-под холодильника. Есть у них любители, благо климат позволяет. Но я до такого ещё не опустился… Или не поднялся…

— Можно снять другую комнату. Какие проблемы?

— Проблемы в том, что скорость распространения информации на Санта-Монике превышает скорость полёта пули, выпущенной из «магнума» Крутого Уокера. Особенно среди земляков. Мишка сразу сказал: теперь здесь тебе никто даже собачью конуру не сдаст. И не пытайся. А в другом округе за такие деньги не снимешь… Пошли мы с горя в любимый паб разбавить трагедию тёплым пивом. Сидим, пьём, местные новости смотрим. А там тюрягу ихнюю показывают. Налётчика какого-то из Оклахомы на свободу выпускают после отсидки. Интервью берут, как он жить дальше собирается. Мишка тут и предлагает: «Слушай, Димон, а давай ты тоже в тюрьму сядешь». Я сначала думал — глумится он над несчастным бомжом. А он на полном серьёзе: «Слушай сюда. Американские тюрьмы — это не наши „Бутырки" или „Кресты". Тепло, комфортно и в баскетбол играть можно. Кормёжка, конечно, не как в пятизвездочном отёле, но всяко не хуже нашей студенческой столовой. Шведский стол. Омары, свежие овощи, фрукты. Только без тяжёлой выпивки. Пиво иногда подают, Администрация с уважением относится, права человека блюдёт. Жаль, ты не негр, пардон, афро-россиянин, а то б ещё больше уважала…» Я спрашиваю, ты-то откуда все знаешь? Сидел, что ли? «Я лично нет, — говорит, — но людей встречал. Делились приятными воспоминаниями… Самое главное, после выхода тебе реабилитационный период положен. По закону. Вне зависимости — есть у тебя виза или нет. Денежное пособие небольшое, работёнка. Беспокоятся они о своих бывших зеках. Окружают заботой и теплом. Помогают, так сказать, споткнувшемуся человеку не оступиться вновь». Я руками замахал — спятил, что ли, Михаил Батькович? Лучше гамбургер на свободе, чем омар на зоне. Негритянский беспредел, охранники с собаками и дубинками. Тюрьма есть тюрьма. Что тут, что у нас. Вон в кино ужасы какие показывают. Он опять за своё: «В кино и все копы — герои! Полицейские, в смысле. Палят без разбора. А на деле пистолет не допросишься вытащить… Бородин Пал Палыч сидел — и ничего, доволен остался. Наверное… и ты останешься. У них равенство, VIP-камер не бывает. К тому ж я не на десять лет сесть предлагаю и даже не на год. Три-четыре месяца отдохнёшь, сил наберёшься, поправишься. А то вон как на жареной рыбе отощал. Ещё столько же реабилитировать тебя будут. Правда, после из страны выпрут, но ты и так собирался… А насчёт беспредела не беспокойся, ты у братвы на хорошем счёту, в обиду не дадут. Опять же ты — русский, а русских они уважают. Нет страшнее силы, чем русская мафия. Привет от Япончика с Тайванчиком…» Давайте, доктор, наконец, выпьем… За великую родину. Есть и нам чем гордиться…