Понимать своего ребенка - [56]

Эти различия, кстати, сохраняются и у взрослых: женщины лучше справляются с такой работой, которая является однообразной, где требуется изо дня в день тщательно и аккуратно выполнять одно и то же. Мужчины же быстро теряют интерес к однообразной работе, им более свойственно стремление осваивать или создавать что-то новое (вот почему, к примеру, женщины обычно работают на конвейерах эффективнее мужчин, зато почти все инженеры, проектирующие эти конвейеры, – мужчины).

Родители, не желая вырастить сына агрессивным, не давали ему игрушки военной тематики и стремились вообще изолировать его от всего милитаристского (например, запрещали ему смотреть такие фильмы). Каково же было их удивление, когда они обнаружили, что он выгрыз из пряника нечто напоминающее по форме пистолет и играет с ним в «войнушки»!

* * *

Мечтали родители о сыне, а родилась дочка. Воспитывать ее стремились по-мальчишески: в частности, давали для игры не кукол, а военные игрушки. И вот они с упоением наблюдают, как она играет с тремя танками. А потом решили спросить, что же у нее в игре происходит. Она и рассказала: «Этот танк – папа, этот – мама, а это дочка. Они ее кормят, потом спать укладывают».

2.10. Ребенок и развод

В завершение коснемся еще одной темы – невеселой, однако, увы, представленной в жизни довольно многих детей. Как же дети реагируют на ситуации, когда отношения родителей рушатся? О чем нужно помнить, чтобы смягчить последствия этой ситуации для ребенка?

Психологи рекомендуют иметь в виду несколько моментов.

• Во-первых, в любом случае ребенок вряд ли будет в восторге от происходящего. Вполне закономерно, что он окажется в условиях сильного стресса, будет пытаться доступными ему способами «помирить» родителей, нарушится его дисциплина, возможны нервные срывы, возникновение навязчивых страхов и т. п. К этому нужно относиться как к данности и понимать, что ребенок делает все это не «из вредности», а потому, что столкнулся со сложной для себя ситуацией, на которую не в состоянии повлиять. Бессмысленно его за это ругать и наказывать, куда эффективнее найти возможность именно в этот период уделять ему больше внимания, дав столь необходимую ему психологическую поддержку. Конечно, это может быть нелегко, ведь чаще всего родители и сами нуждаются в этот момент в психологической поддержке. Однако такая концентрация на потребностях ребенка может помочь и им самим, оказавшись тем, на что они смогут переключиться от собственных переживаний.

• Во-вторых, супруги могут сколько угодно ссориться и разводиться, но ребенок-то у них все равно останется общим! Это данность, и она навсегда. В его сознании они так и останутся его мамой и папой, даже если станут друг для друга не то что просто чужими людьми, а заклятыми врагами. Если они хоть чуть-чуть желают добра своему ребенку, то не станут его делить, как нажитое имущество, препятствовать его общению с другим родителем, настраивать друг против друга. Да и между собой общаться продолжать, по крайней мере на тему того, что касается их общих детей. Многие, конечно, поступают иначе и даже в точности наоборот, но… Бог им судья! Не нужно только потом удивляться и обижаться на судьбу, что с ребенком возникают очень серьезные проблемы, да и вырастая, он неблагодарно относится к такому «родителю».

• В-третьих, ребенок получает наследственную информацию примерно в равной степени от двух родителей. Соответственно, он во многом похож на каждого из них. И, скорее всего, после развода будет очень напоминать каждому из них свою бывшую «вторую половину». Особенно ярко это проявляется при общении мамы с сыном, а папы – с дочкой. Разводятся люди редко на положительных тонах, куда чаще у них остаются взаимные обиды, раздражение, гнев и т. д. И все эти чувства легко могут начать переноситься на ребенка, напоминающего родителю бывшего супруга. По опыту работы психологов-консультантов, именно это – ключевой механизм, который может запустить резкое ухудшение детско-родительских отношений и спровоцировать множество проблем, даже если сам развод был пережит ребенком относительно благополучно и после него прошло уже несколько лет. Так что очень важно постоянно помнить, что ребенок не имеет никакого отношения к тем чувствам, которые бывшие супруги испытывают друг к другу, и не допускать, чтобы он «притягивал» их к себе, как громоотвод.

– Машенька, кто у тебя папа?

– Летчик!

– А у тебя, Дашенька?

– Инженер!

– Ну а у тебя, Вовочка?

– Сволочь!

– Вовочка, как тебе не стыдно так про отца говорить?!

– А меня так мама научила! Они с ним недавно развелись…

Нередко встречается рекомендация всячески избегать развода, до предела оттягивать этот момент ради интересов ребенка, чтобы дать ему возможность жить в полной семье. Звучит, конечно, гуманно, но на практике это далеко не всегда осуществимо – если два человека, когда-то любившие друг друга, не в состоянии ужиться сами, вряд ли они сумеют сделать это и ради третьего. Ребенок, скорее всего, распад семьи не остановит (и очень сильно ошибаются те женщины, которые беременеют, чтобы «привязать» к себе мужчину). Бывают, конечно, случаи, когда супруги мирятся благодаря ему и даже вновь начинают гармоничную совместную жизнь. Но это, во-первых, случается очень редко, а во-вторых, обычно такому развитию событий предшествуют серьезные неприятности с ребенком (например, его тяжелая болезнь). Куда чаще попытки продлить брак ради ребенка приводят к жалкому, вымученному общению, которое создает психологическое напряжение, побуждает родителей чувствовать себя несчастными в личной жизни. Да и интересы ребенка при этом тоже учитываются весьма сомнительно. Ведь отнюдь не факт, что ему будет лучше жить в «полной» семье, где постоянно вспыхивают конфликты, царит раздражение или отчуждение, нежели чем иметь возможность в доброжелательной обстановке встречаться и с мамой и с папой, но – по отдельности.