Полюбила парня я - [6]

ЮРАСИК. Долларов?

ЦЕЛКОВСКИЙ. Ну не рублей же!

ЮРАСИК. А где мне их взять, такие деньги?..

ЦЕЛКОВСКИЙ. Ну я не знаю... Вам же дают чаевые...

ЮРАСИК. Но не столько же!.. Откуда у меня такие бабки?

ЦЕЛКОВСКИЙ. Это государственные расценки. Я вам сосчитал даже со скидкой.

ЮРАСИК. Почему?

ЦЕЛКОВСКИЙ. Ну у вас же нет ничего, значит, и менять нечего, понимаете? Только пришить, и все! Делов-то!

ЮРАСИК. А он будет работать-то?

ЦЕЛКОВСКИЙ. Да, конечно, он будет нормально функционировать, но про собственных детей, разумеется, придется забыть... Репродуктивная функция у вас будет отсутствовать... Это однозначно!..

ЮРАСИК. А его не надо будет накачивать?

ЦЕЛКОВСИЙ. Как накачивать?

ЮРАСИК. Ну, качнуть там пару раз?..

ЦЕЛКОВСКИЙ. Все зависит от исхода операции... Пока загадывать рано... Тут, знаете, фивти-фивти... Понимаете меня?

ЮРАСИК. Ну ладно... ( Идет.)

ЦЕЛКОВСКИЙ. Куда вы?

ЮРАСИК. Не по карману мне...

ЦЕЛКОВСКИЙ. А кому сразу по карману такая сумма? Тут нужно у родственников пособирать, как говорится, по сусекам поскрести... Глядишь, чего наберется... А если нет, можно ведь еще и объявление в газету тиснуть... Я могу вам помочь составить текст... Бесплатно, разумеется... Например, написать так: "Молодой симпатичный человек оказался в тяжелейшей ситуации, лишившись самого важного органа своего тела..."

ЮРАСИК. И что, вы думаете, это поможет?

ЦЕЛКОВСКИЙ. Ну не сразу, конечно, но шанс есть... Постойте! А в крайнем случае, я , может, возьмусь и так, если коллеги поддержат... Все-таки резонанс будет немалый... Подождите! Приходите завтра! Я обмозгую этот вопрос и завтра обсудим... Еще нужно будет обязательно сдать все анализы... Ну куда же вы? Подождите!..

ЮРАСИК уходит.

СЦЕНА ТРЕТЬЯ.

Снова квартира Оли. Она лежит на кровати в халате и читает книгу "Сексуальная патология". Звонок. Входит Юрасик.

ЮРАСИК. Это снова я... Не к кому больше мне идти... ( Стоит и смотрит.) Лолита сказала, что живет давно уже с другим... С пенсом каким-то...

ОЛЯ. Нашел? ( ЮРАСИК качает головой.) Как же так получилось?

ЮРАСИК. ( снимает обувь и проходит в комнату ) Не знаю я ничего... Не спрашивай! ( Садится на кровать.)

ОЛЯ. Я тут места себе не нахожу... Делать ничего не могу... Все думаю: как это так вышло? В голове даже не укладывается... Это у Гоголя только было, да и то, у него нос, а тут такое... Без носа-то еще прожить можно как-то, а без этого нельзя... Да и то ведь он придумал, а тут - на самом деле... Скажи кому, так не поверят ведь... Голое место... Если бы отрезал кто, так рана бы была большая, а тут - ничего... Ты еще п`исать-то не хочешь?

ЮРАСИК. Что мне делать теперь? Скажи! Я ведь в петлю уже лезть готов... Жизнь смысл совсем потеряла... Мутантом каким-то стал без всего... Жена с другим ушла, с работы, сказали, уволят... Нет, лучше умереть... Не хочу я жить таким, без всего...

ОЛЯ. О! Подожди! Я тут про Гоголя говорила... А как у него закончилась повесть-то эта, помнишь? Нет? ( Бросается к книжному шкафу. Роется. Ищет книгу.) Ты извини меня, Юрочка! Утром я так с тобой разговаривала грубо. Но я ведь не знала тогда... Как я себя ругала потом за это!

ЮРАСИК. Оленька, да ты что?

ОЛЯ. Ты сам говорил, что официант просто обязан "не заметить" неловкости, допущенной посетителем... Ведь так, да?

ЮРАСИК. Ну хватит уже! Я не официант!

ОЛЯ. О! ( Открывает книгу. Листает.) Вот! Чепуха совершенная делается на свете. Иногда вовсе нет никакого правдоподобия: вдруг тот самый нос, который разъезжал в чине статского советника и наделал столько шуму в городе, очутился как ни в чем не бывало вновь на своем месте, то есть именно между двух щек майора Ковалева. Это случилось уже апреля 7 числа. Проснувшись и нечаянно взглянув в зеркало, видит он: нос! Хвать рукою - точно нос! "Эге!" - сказал Ковалев и в радости чуть не дернул по всей комнате босиком тропака, но вошедший Иван помешал. Он приказал тот же час дать себе умыться и, умываясь, взглянул еще раз в зеркало: нос. Вытираясь утиральником, он опять взглянул в зеркало: нос!.. ( Закрывает книгу. Ставит назад на полку. ) Ну, в-общем, дальше все ясно... Короче, нос оказался в печном хлебе... Вспомнила!..

ЮРАСИК. И что теперь будет?

ОЛЯ. Я думаю, раз у него нашелся, найдется и у тебя...

ЮРАСИК. В хлебе? А если не найдется?

ОЛЯ. Ничего, будем жить вместе, я буду тебя жалеть, кремом место это твое смазывать, может, снова вырастет... Говорят, любовь чудеса с людьми настоящие делает... А если нет, можно ведь и без него обходиться... Я знаю, живут люди по-всякому, у многих нет, и ничего, говорят, даже счастливы... Счастье - это ведь состояние души, а не тела... У нас будут с тобой платонические отношения...

ЮРАСИК. Да уж, скорее плутонические... От слова "плут", да? Только не выйдет все равно ничего! Как же я без него? Как?

ОЛЯ. Это сначала кажется, что страшно... А потом ничего... Человек, подлец, ко всему привыкает - это же этот сказал, я не помню, кто...

ЮРАСИК. Не смогу я так жить бесполым существом, Оля, не смогу... Надо мной же смеяться все будут, кому не лень...

ОЛЯ. А никто и не узнает. Мы будем хранить тайну за семью печатями... Молчок, зубы на крючок, да? Ты снова в ресторан свой ходить будешь, "Червячок", да? Блюда снова на подносе разносить будешь - у тебя это так красиво получается, как в кино. Я ведь когда тебя в первый раз с подносом твоим увидела, так сразу и поняла, что влюбилась. А ты еще так улыбнулся улыбкой своей голливудской... Нужно будет тебе только потом не забыть - зуб этот, который сбоку, поставить... А так все будет классно... А что касается меня, я еще годик проучусь, и тоже куда-нибудь устроюсь... С моим дипломом меня ведь хоть куда возьмут... Философы ведь нужны везде и всюду... Говорят, почти все руководящие работники - с философским образованием... Я считаю, что так и должно быть... Они должны уметь мыслить системно у себя там, наверху...