А то еще приходил спортсмен. Могучий такой, с виду. То ли штангист, то ли шахматист, я в этом не разбирался. Заваливался он к нам, как к себе домой. Сунет хозяйке коробку конфет – и к телевизору. Бутылок шесть пива вылакает – и храпит на диване. А хозяйка на цыпочках ходит, разбудить боится. И, смотрю, спортсмен этот ей как-то не в радость. Она ему намекает деликатно, дескать, уже вечер, поздно, не пора ли направить колёса восвояси, а он ржет, как конь: «Не скрипи! Смажь рессоры! К утру доедем!». Это он её с телегой вроде сравнивал. Вот хамло. Ну, я ему, когда он дрых перед телеком, прям в открытую бутылку и отлил, что накопил. Пришлось, конечно, постараться: горлышко-то узкое. Но, однако, попал, проявив филигранную меткость. Крику потом было!.. Пнул меня этот гад ногой под ребра так, что я аж взлетел, словно мяч. Оказалось, что он футболист. Ну, и удар у него, я скажу… Долго я потом, конечно, отлёживался. Но больше в доме этого спортсмена не видел.
А то еще поэт приходил. В общем, положительный персонаж. Но не адекватный. Встанет посередь комнаты, как будто на сцене, и давай декламировать. Хозяйка слушает, кивает, улыбается. Час, другой, третий… Его несет. Хозяйка, гляжу, скисла. Он спохватится, что пора уж куда-нибудь определиться и вырулить, но струсит, ручку ей напоследок чмокнет и – к себе домой на ночлежку, стишки кропать – про звёзды и любовь. Хороший человек: за усы меня не дергал, ногами не пихал, не матерился, алкоголем не баловался, книжки читал. Но какой-то малохольный.
Помню, захаживал в гости к нам еще один – доктор всяческих физико-гастрономических наук. У-у-у-мный. Всё про всё знает. На любые вопросы хозяйки очень здорово отвечал, обстоятельно так, со ссылками на эту, как бишь ее… а! циклопедию! Хозяйка всё ему в рот смотрела. Наверно, хотела углядеть, в каком месте у него язык подвешен. Она аж притомилась спрашивать. Но, видно, ему просто выговорится надо было. А как все познания на гора выдал (за месяц регулярных посещений), так и протуннелировал обратно к себе навсегда в какую-то черную дыру.
Вскоре после него появился вроде очень даже нормальный мужик. Этот всё больше молчал и курил. Смолил, как паровоз. Сигаретный дым я терпеть не могу. Но пришлось смириться, из последних сил, ради хозяйки. А потом оказалось, что у мужичка этого – жена, теща и куча детей. Отдушина ему, вишь, была нужна. Вот он и отрывался раз в неделю к нам. Починит на кухне утюг, повздыхает с хозяйкой в спальне, прикрыв дверь, а потом назад, домой, в райские кущи. Хотя выпить иногда любил, но меру знал. Не наклюкивался, как бывший муж.
Собственно, хозяйка одна потому и осталась, что муж был алкаш. Я его за хозяина никогда не считал. Воняло всегда от него водкой, солеными огурцами и бабами. Придет, бывало, под утро. Морда похмельная, глаза-щелочки моргают. И врёт, что у друга был или у мамы. А эта, наивная, верит! Я так рассуждаю. Ежели ты, скажем, кот, то гуляй себе на здоровье. Кому от этого убыток? Никому. Наоборот, некоторым кошкам даже приплод. Если не гулять, моча в голову ударит. Меня когда хозяйка погулять выпускает, особенно по весне, так я и гуляю, потому что кот. А вот ежели ты человек, то негоже вести себя, как кот. Женщина ведь не кошка. Обстирывала и обкармливала она этого урода, ублажала по всякому, на задних лапках прыгала, как дрессированная, ей-богу! Вот чего понять не могу. Вроде умная, а дура дурой. Долго этот урод над ней издевался. Обзовет собакой женского рода и хихикает от удовольствия. А она поплачет, поплачет, да давай опять вокруг него хороводы водить. Словно загипнотизированная. Долго я на всё это смотрел, скрипя сердце. Но когда урод этот её бить начал, тут уж моё терпение лопнуло. Прыгнул со шкафа прям ему на темечко и вцепился когтями в морду. И осталась хозяйка одна.
А в последнее время, смотрю, к бутылочке начала сама прикладываться. Сидит на кухне, льёт безутешные слёзы и отмахивает рюмочку за рюмочкой. Плохо дело. Я на стол запрыгнул и, вроде как нечаянно, хвостом это мерзкое пойло скинул на пол. Тапочком за это по загривку, однако, крепко получил.
Когда хозяйка через несколько дней принялась за старое, я опять хвостом махнул. Очень полезная штука – хвост. Как без него люди живут, не понимаю. Махнул, значит. Бутылка вдребезги. Хозяйка – за веник. Да где ей меня догнать! Я – на штору. Она веником машет, штору дергает, а сама ревёт. Потом валерьянку из шкафчика достала, попила, успокоилась. Мне тоже валерьянки дала, за компанию. Классное пойло! Я б каждый день лакал, но не умею шкафчик открывать.
Сидит хозяйка вечером в квартире грустная, телек смотрит, вяжет чего-то. Я клубком на полу играю. Клубок на мышь похож. А мышей у нас нет. Всех я переловил. Перестарался. Не с кем теперь в кошки-мышки поиграть. Глядит на меня хозяйка печальными глазами, рассеяно по спинке гладит и вздыхает: «Эх, Пушок. Был бы ты человеком…». А зачем быть человеком? Мне и котом неплохо, ежели не пинают и не наступают на хвост.
Вижу, что грустно ей. Начинаю гонять клубок туда-сюда и нарочно запутываюсь, как будто я придурок. Она улыбается. Хорошо. Я еще и подпрыгнуть могу, как клоун, весь нитками обмотанный. Ну, шлепнулся на задницу, не на лапы, как мог бы. Ничего, хвостом самортизировал. Она хохочет. Значит, не зря стараюсь. Вот и славно.
