Покорение Америки - [51]

— Добрый день, сэр! Что будете пить?

Ничтоже сумняшеся, я выбрал пару кружек с пинтой пива в каждой и тарелку жареных свиных рёбрышек с луковыми кольцами. Сел поближе к углу, где обосновался одинокий "писатель", как я назвал его про себя. И, похоже, насчёт писателя я угадал, потому что когда тот рассчитывался, прозвучало: "Заходите ещё, мистер Хемингуэй, всегда рады вас здесь видеть".

Содержимое первой кружки вполне приличного пива переместилось в недра моего желудка, и я решил, что пора провести более тщательную разведку местности. Поднявшись, неторопясь прошествовал к барной стойке.

— Не подскажете, где у вас тут туалет? — негромко поинтересовался я у бармена. — А то кружка пива уже просится наружу.

Бармен — молодой мужчина с щегольски подкрученными усиками — понимающе улыбнулся:

— Конечно, сэр! Для мужчин прямо по коридору и налево.

Хм, значит, есть и для женщин. Я то-то думал, что женщины в такие злачные места не ходят… Хотя почему нет? Феминизм в Штатах понемногу поднимает голову, вполне вероятно, что и в заведения типа этого уже заглядывают представительницы прекраснейшей половины человечества. Тем более в сопровождении мужчин это не так чревато приставаниями со стороны поддатого люда.

Туалет оказался более приличным, чем я ожидал, видно, о комфорте клиентов тут заботятся. Справив малую нужду — что-то и в самом деле резко приспичило — я осмотрел помещение. Памятую об эпизоде из "Крёстного отца" со спрятанным за сливным бачком пистолетом, я достал из кармана заранее заготовленный моток скотча, который к этому времени уже был изобретён и вполне свободно продавался. Нет, не то что бы я планировал грохнуть представителей противоположной стороны, но чем чёрт не шутит… Лучше, как говорится, перебдеть, чем недобдеть.

Бачок тут находился сверху, вода стекала вниз по выкрашенной в серебристый цвет трубе, и для реализации моего плана пришлось вставать ногами на унитаз. Провозился пару минут, мастеря тайник со ставшим для меня практически родным револьвером. Вроде бы нормально прилепил, само по себе отвалиться не должно, всё ж таки предварительно протёр конденсат носовым платком. С чувством выполненного долга вышел в коридор. Однако какое-то внутреннее чувство заставило меня повернуть совсем не в сторону зала, а в противоположную. Так, что у нас там? Ага, небольшая кухня, и занятый своим делом повар, стоявший ко мне спиной. Кажется, что-то шинкует. Ладно, не будем его отвлекать, тихо проберёмся мимо, к дальней двери. Открыв её, оказался в маленьком тамбуре. Следующая дверь была изнутри закрыта на небольшой засов. Открыв её, я увидел задний двор паба со стоявшим у стены мусорным контейнером. Где-то там, за углом, шумела улица. Ага, вот, значит, и запасной выход имеется, эта информация тоже может пригодиться.

Повар всё ещё занимался своими делами за кухонным столом, и я так же тихо прокрался мимо него обратно. Вернулся в зал, словив несколько удивлённый взгляд бармена, виновато улыбнулся краешком рта. Мол, пошёл по-маленькому, а задержался чуть дольше, хотя вряд ли в этом есть какой-то криминал.

Быстро допил пиво, доел рёбрышки, расплатился и вышел на улицу. Ну что, задача на сегодня выполнена, можно возвращаться обратно.

Проходя мимо магазина игрушек, невольно замедлил шаг. Из-за стекла витрины на меня пялились куклы, по большей части резиновые пупсы. М-да, до Барби тут ещё далеко. Барби, Барбара, Варвара, Варенька… Хм, а ведь это идея! Почему бы не предложить производителям игрушек поставить на поток куклы Барби, показав им фотографию Вари? Пусть слепят нечто похожее… Или это будет пошло? Да и Кена до кучи запатентовать, скажем, с моей физиономией. Тогда уж и назвать пластмассового пупса не Кеном, а Филом…

Хотя, вполне вероятно, что современные дети ещё не созрели до таких игрушек. Нет, при грамотной рекламе малышню вполне можно подсадить на Барби с Кеном, только вот для затянувшейся Великой депрессии такие куколки с аксессуарами могут стоить дороговато, не всякий родитель потянет. А делать эконом-вариант смысла я не видел, бюджетных кукол в игрушечных магазинах и так хватало.

Ладно, всё это замечательно, только завтра меня ожидает очень важная встреча, и строить далекоидущие планы пока рановато.

Зайдя в "Русь", я сразу поднялся к Андрею. Тот уже приготовил для меня новость. Оказывается, звонил всё тот же Ропштейн, передал, что Большой Иван может присылать своего представителя, раз тот обладает полномочиями первого лица, в свою же очередь, Бонанно и Лански прибудут лично. Хм, что ж, неплохая новость. Лично пообщаться с легендарными главарями мафии и остаться в живых — надеюсь, что в живых — такое счастье удавалось немногим.

Завтра наступило неожиданным для летнего Нью-Йорка дождём. Тот зарядил ещё ночью и прекратился только после обеда. За это время у меня успел побывать неожиданный визитёр, а именно домовладелец из Квинса Лаймон Брюстер. Он не без робости протиснул своё жирное тело в дверной проём моей квартиры и, комкая в руках шляпу, как накануне Фунтиков, выдавил:

— Мистер Бёрд, сэр, мне очень жаль… Я признаю, что вчера был неправ… Я слегка погорячился…