Похождения охранника Гвоздюкова - [3]

"Надо проветрить", - с опозданием догадался Серж. - " А то сидишь внутри - не чувствуешь, какой гадостью дышишь" - сокрушённо подумал он, открывая дверь.

Гвоздюков полез было за сигаретами, да вспомнил, что на территории объекта запрещено курить.

"А сделаю-ка я ещё один кружок", - решил он,

- Так сказать проявлю трудовую дисциплину и бдительность, - добавил он уже в слух, придавая значительности своему решению. - За одно и "совесть" облегчу.

- Пурум, пурум, пу-пу-пу, пум, - бодро напивал марш Гвоздюков, прихрамывая на одну ногу, точь в точь, как полковник Френсис Чесней из "Здравствуйте, я ваша тетя". Завернув за угол бокса, Серж завернул за угол остановился, разом забыв о марше, и о том зачем он вышел погулять.

- Обана! - выдохнул он, уставившись на нелепое создание, стоящее на тропинке, прямо перед ним.

Удивляться было чему: то, что сейчас стояло перед Гвоздюковым одновременно напоминало огромный мухомор, из-под шляпки которого выглядывала морда жабы. К добавлению ко всему, этот воплощенный в жизнь глюк учёного-генетика, имел тонкие козлиные ноги с копытами. Подстать колоритной внешности, была и одежда, ярко-ядовитой расцветки, она буквально резала глаза.

Пришелец, а в этом не было сомнения, моргнул, и из краешка фиолетового глаза скатилась слезинка.

"А ресницы у него девчачьи", - пронеслось в голове у Сержа.

Существо ещё раз моргнуло.

- Ты кто? - спросил Гвоздюков, но, вспомнив о своих прямых обязанностях, сурово добавил. - Гражданин, предъявите пропуск.

- О, грозный страс, ты воистину велик и дасе более ужасен, чем говорится в пророчестве, - заверещало существо, шаркая копытцем.

- Чё-ё? На себя посмотри, - возмутился Серж.

- О-о-о, - томно простонало существо. - Васа похвала ласкает мой слух, но всёсе я не могу сравниться с Вами.

"Урод какой-то, шизанутый" - пришёл к выводу Гвоздюков и потянулся за дубинкой.

Как назло, та не хотела вылезать из петли. Между тем пришелец, продолжал кланяться, постукивал копытцем, и выписывая замысловатые кренделя.

- Щас ты у меня допляшешься, дай только дубинку вытащить,- сопел Серж, возясь с петлей.

Он рванул со всей силы, и лямка, удерживающая дубинку, расстегнулась, позволяя резиновому изделию упасть на землю.

- А, что б тебя! - заорал взбешённый Гвоздюков, пиная злосчастную дубинку.

Словно в отместку за такое обращение спецсредство улетело в кусты, в самую гущу.

- О, узасаюсий, - продолжал шепелявить пришелец, - васа ярася не знает гранися. Я рад...

- Пасть закрой, урод! - залезая в кусты, рявкнул Серж.

Он находился в высшей точки кипения.

Шепелявый визг неожиданно прекратился. Наверное, до существа дошло, что шутки с Гвоздюковым до добра не доведут.

- Ага, вот она! - радостно воскликнул Серж, дотянувшись до дубинки.

Подхватив её двумя пальцами, он подтянул спецсредство к себе, затем, схватив за ручку, окончательно вытащил его из кустов.

- Теперь потолкуем, - зловеще произнёс Гвоздюков.

К его великому разочарованию, пришелец исчез.

- Эй, ты где? - позвал Серж, оглядываясь по сторонам. - Товарищ, гражданин, ты где?

Гвоздюков обошёл объект по периметру, и ненашел никаких следов пребывания пришельца. Он ещё раз прошёлся - результат нулевой.

- Куда он делся? - недоумевая, произнёс Серж.

-У меня глюки, что ли? Я чё, ваще ёкнулся, - никак не мог успокоиться Гвоздюков. - Вот здесь это чучело стояло. Куда он с этого загона мог деться?

Серж даже на всякий случай спустился к кустам, затем вновь сделал обход, но это не принесло результатов.

- Наверно бутеры несвежие, вот и причудилось, - выдвинул он ещё одну версию.

На это предположение желудок ответил бурчанием.

- Точно, ещё и не выспался. Не, надо завязывать с подработками, - найдя объяснение, Гвоздюков с чистой совестью отправился в вагончик.

В вагончике, первым делом Серж сгрёб, недоеденные бутерброды в ведро и направился на улицу.

Муська и Клякса - кошки, которые прибились к посту, нежились на солнышке - они проводили Гвоздюкова ленивым взглядом, даже не делая попыток чего-нибудь поклянчить. Серж, в отличие от других охранников, не баловал их, щедро раздавал пинки, если кошки пытались переступить порог вагончика.

Гвоздюков поставил ведро за дверь и, спрятавшись от камер за вагончиком, достал сигареты.

- Привидится же такое, - хмыкнул он, прикуривая,

"С бодуна никогда такого глюка не было, а тут от простой колбаски накрыло", - сокрушено покачав головой, подумал он, - "Это какой же гадостью нас кормят!"

- Ох-хо-хо! - тяжело вздохнул Серж и бросил сигарету.

Тщательно затоптав её, он направился в вагончик. Никотин не принёс долгожданного облегчения, что расстроило Гвоздюкова ещё сильней.

- Может чайку, Сергей Абрамович? - спросил бравый охранник сам у себя.

- Все неприменейшем образом, батенька. Не забывайте, что чаек-с, является главнейшим из продуктов, - картавя слова, сам себе ответил Серж.

Гвоздюков включил чайник и полез в свои закрома.

- Так-с, чего нам бог, в лице Марьи Ивановны послал на десерт? Ага, ватрушки, с творогом и... карамельки ванильные "Дорога в облака".

"После сегодняшнего название настораживает", - подумал Гвоздюков, рассматривая этикетку конфет.

- А, кто не рискует, тот не болеет, - легкомысленно произнёс Серж и выложил продукты на стол.