Поговорим о нас - [8]
4. Избегание («Я отдаляюсь»).
Зная, какие разделители вы используете, вы сможете отслеживать разобщение на более раннем этапе, а значит, быстрее воссоединитесь. Скажите близким людям, как склонны вести себя в конфликтах, чтобы они были готовы и действовали с вами заодно.
Вы, как всполошившийся дикобраз, растопыриваете колючки в разные стороны, атакуете и бросаетесь обвинениями. Возмущаясь, человек сразу переходит к обороне: «Я этого не делал», «Это ты виноват, я ни при чем». Это попытки обезопасить себя от причинения вреда. Копните глубже, и может оказаться, что прямо перед тем, как яростно оправдываться и нападать, вам было стыдно за случившееся. Но вместо того, чтобы осознать и признать это (что кажется слабостью), вы встали в позу и обвинили другого. Можно изображать физическое превосходство, делать вид, что все нормально, и доказывать свою правоту. Но ваше возмущение только прикрывает слабость и выражает потребность в самозащите и нежелание признавать свою вину.
Съеживание — противоположность возмущения. В этой стратегии вы, как краб-отшельник, хотите спрятаться. Здесь причиной тоже бывает страх, но вместо внешней реакции возникает внутренняя. Вы глубже погружаетесь в стыд: «Какой же я идиот», «Я во всем виноват». Вы обвиняете только себя, забывая, что в конфликте всегда задействованы обе стороны. Съеживание вызывает ощущение безнадежности и депрессии. Некоторые проводят в таком состоянии месяцы и годы!
Когда другой человек отдаляется или ссорится с нами, мы тревожимся и боимся остаться в одиночестве. От волнения и беспомощности мы тянемся к нему в надежде восстановить связь. Мы притязаем на его внимание и порой, в зависимости от выбранной стратегии, можем его этим оттолкнуть. Представьте, что золотистый ретривер нюхает вашу ногу и виляет хвостом, как бы вопрошая: «Мы помирились? Скажи, помирились? Помирились же, да?» Просить внимания нормально, если вы делаете это не слишком навязчиво, сдерживая эмоции. Иначе другой человек может расценить ваше стремление как вторжение в личное пространство.
Когда кто-то входит в личное пространство — оказывается очень близко, слишком много говорит или чего-то требует, — кажется, что вас загнали в западню. Чтобы этого не произошло, мы обходим человека подальше, как одичавшие коты. Не отвечаем на звонки и сообщения или отгораживаемся, погружаясь в комфорт своих мыслей и фантазий. Своим поведением мы можем усугубить беспокойство человека, и он еще больше заполнит собой наше личное пространство, хотя именно этого мы и хотели избежать. Избегание — еще одна стратегия испуганного зверя.
Как видите, четыре разделителя уводят нас от нулевого уровня и ощущения близости. Таким образом, конфликт разобщает вас не только с другим человеком, но и с самим собой, потому что из-за страха нормальное состояние сменяется стрессовым.
Джон обратился ко мне из-за «постоянных мучений и переживаний», как он сформулировал, связанных с его девушкой. От предыдущего брака у него было двое детей. После ссор Джон тянулся к девушке (притязал), а она отдалялась (избегала). От этого Джон еще больше беспокоился, он хотел сократить дистанцию и продолжал притязать. Ему нужно было больше близости, чем его подруге.
Разбирая ситуацию Джона, я выяснил, что девушка не только обрывала связь после ссор, но и саркастически отзывалась о его чувствительности (возмущение) после примирения. Джон цеплялся за эти отношения, потому боялся остаться один в своем возрасте. Его испуганный зверь внимательно следил, чтобы не довести дело до разрыва. Именно поэтому Джон поступал так, как требовала подруга, из-за чего у него возник внутренний конфликт. Это негативно сказывалось на его работе, здоровье и отношениях с детьми. Джон понял, что прекратить это можно лишь одним способом — по-другому искать примирения. Но очень боялся усугубить конфликт.
Я заверил его, что он не только разорвет порочный круг, но и получит желаемое. Наконец Джон набрался смелости, чтобы признаться в своих желаниях, очертить границы и отстаивать их. Джон сказал подруге: «Я не могу продолжать отношения, пока мы не составим план примирения. Хочу, чтобы ты тоже стремилась помириться после ссоры». Он осознал, что быть в отношениях, где его не уважают и не дают права слова, больнее, чем остаться одному. Единственным способом изменить ситуацию был конфликт.
Порой, когда один начинает отстаивать свои интересы, как Джон, второй тоже понимает, что хочет сохранить отношения и готов работать над собой. К сожалению, Джону не повезло. Его подруга заупрямилась и назвала его тряпкой, что только укрепило Джона в желании не изменять себе и требовать уважения. Он четко объяснил, что ему нужно: шаги к примирению с обеих сторон. Конфликт нарастал в течение трех месяцев, после чего Джон расстался с девушкой. Он очень переживал, но через два года встретил замечательную женщину. Удостоверившись в серьезности отношений, они договорились об общей стратегии конфликтов (см. главу 15).
Джон достиг успеха только благодаря тому, что был готов работать с внутренними и внешними конфликтами. Он начал изучать их, его восприятие конфликтов изменилось. Джон выучил всего несколько методов, но улучшились все его важные отношения.
ББК 65.9(2)42-803 УДК 658.87М37Мачнев Е. В.М37 Развлекупки. Креатив в розничной торговле. — СПб.: Питер, 2005. — 208 с.: ил. — (Серия «Продажи на 100 %»).ISBN 5-469-00603-4«Развлекупки» — новейшая российская концепция изменения форм и содержания розничной торговли, направленная на повышение продаж, обеспечение лояльности покупателей и расширение целевой аудитории методами неценовой конкуренции. Концепция стала результатом интеграции современных психологических, маркетинговых, управленческих и коммуникативных методов, применяемых в сфере розничной торговли.Вы найдете в книге не только примеры из жизни крупных супермаркетов и «продвинутых» бутиков, но и идеи, родившиеся в маленькой лавке автозапчастей, в продуктовом павильоне или полуподвальном магазине аудио- и видеокассет.
Настоящее издание поможет систематизировать полученные ранее знания, а также подготовиться к экзамену или зачету и успешно их сдать.Пособие предназначено для студентов высших и средних образовательных учреждений.
Автор доказывает, что психика человека социальна, ибо она в огромной степени обусловлена общественно-исторической средой. Первая глава посвящена Ленину как социальному психологу. Ленин занимался социальной психологией как теоретик и практик революционной борьбы. В остальных главах речь идет об основных категориях социальной психологии. Большое внимание уделено автором категории «мы и они». «Мы и они» первичнее и глубже, чем «я и ты». «Мы и они» — импульс первоначального расселения людей. Вся огромная человеческая история это тоже «мы и они».
В психологических новеллах, сюжеты которых построены на семейных историях, автор показывает скрытые эмоциональные переживания детей и истинные мотивы их поступков, приводящие к критическим ситуациям. Автор пытается донести до читателя мысль, что даже из самых сложных, запутанных семейных ситуаций нужно искать достойный выход.
В этой работе, физика предстает как здание, стоящее на земле без всякого фундамента. Именно поэтому физики удивляются способностям и значимости математики, которая может описывать новые события еще до их наблюдения. Я буду показывать, что хотя физика действует — в том смысле, что она позволяет нам создавать компьютеры и космические корабли — для объяснения математики и того, почему физика действует, мы нуждаемся в психологии и шаманизме.Оказывается, что физика и математика основываются на том, что было всегда известно психологии и шаманизму — на способности любого человека осознавать едва заметные, сноподобные события.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В этой книге — самые важные мысли и выводы из большинства популярных книг по саморазвитию и психологии, которые вы могли прочитать. Книга рекомендуется всем, кто хочет понять методы решения важных проблем и научиться работать со своими ощущениями, эмоциями и чувствами.
Первое издание самой авторитетной книги о Внутреннем ребенке на русском языке. Эта часть личности есть у каждого, и у многих она травмирована. Врач-психотерапевт Чарльз Уитфилд буквально за руку ведет читателя к выздоровлению — через оплакивание своих скрытых ран из прошлого, разрешение внутренних конфликтов и глубинных проблем к принятию себя и душевному благополучию.
Эта книга не про теорию психотерапии и исцеление. Она про отношения с собой, которые позволят вам заглянуть за кулисы собственной психики, расставить все по своим местам и начать уверенно смотреть в будущее. Если вы хотите разобраться в себе и вам нужны рабочие инструменты, чтобы сделать это бережно и чутко, эта книга даст их вам. Если вы хотите вести отношения с собой и миром на одном уровне глаз — вы узнаете, как это сделать. Если вы хотите найти баланс в воспитании детей или отношениях с близкими — вы поймете, что для этого сделать.
Бесконечная рутина, постоянные стрессы, множество обязательств отнимают все силы и истощают морально. Ни капли ресурса не остается на то, что позволяет чувствовать, что жизнь интересна и полна событий. Знакомая ситуация? Саманта Бордман уверена: пусть и невозможно полностью убрать рутину и стресс из повседневной жизни, но можно научиться черпать из них жизненную силу. В своей книге она рассказывает, где взять время и силы не только на ежедневные дела, но и на хобби и развлечения, а также откуда черпать больше положительных эмоций. Независимо от того, двадцать вам лет или восемьдесят, здесь вы найдете инструменты, необходимые для того, чтобы получать максимальную отдачу от каждого дня и жить полной жизнью.