Поговорим о нас - [52]
Далее вам нужно сделать вот что: 1) понять, как принципы партнера могут пригодиться вам; 2) преподнести партнеру свои желания в контексте его принципов. Например, Маргарет согласилась, что сбережения позволят ей дольше наслаждаться жизнью, а ее муж понял, что иногда деньги стоит тратить.
Подумайте, чем принципы партнера полезны вам. Таким образом вы сможете найти потенциальную выгоду для себя в поступках и точке зрения партнера. Например: «Муж не работает и целыми днями смотрит футбол. Чем это хорошо для меня?» В данном случае, полагаю, муж укрепляет жену в верности ее принципам и влияет на ее решения, связанные с будущим их детей. Если осуждать мужа и считать себя лучше него, он только больше дистанцируется.
Я упоминаю об этом для тех, кто бесплодно пытается изменить партнера. Человек не изменится, пока сам этого не захочет. Если вдруг у вас получилось, то лишь потому, что вам удалось донести, что изменения пойдут ему на благо. В главе 16 мы поговорим об этом подробнее.
Согласно оксфордскому словарю английского языка, обида — это горькое негодование на несправедливое обращение. Обратите внимание, что в этом невразумительном определении содержится обвинение. Несправедливое к кому? Кто решает, что справедливо, а что — нет? Речь в первую очередь о принципах. Иначе говоря, если вы не признаёте мои принципы или не подчиняетесь гласной или негласной договоренности между нами, я испытаю горькое негодование и обижусь на вас. И снова обвинение! Мне больше нравится определение с большей долей личной ответственности: обида — одна из форм конфликта, в которой я пытаюсь изменить партнера (заставить его жить по моим принципам) или он пытается изменить меня (заставить меня жить по его принципам)[65].
Если я не подчиняюсь вашим попыткам изменить меня, вы обидитесь. Если я подчинюсь им, то сам обижусь на вас. Предположим, мы с вами женаты и вы под моим нажимом согласились переехать в город, хотя предпочли бы жить в сельской местности. У вас останется обида на меня за то, что вы предали себя. Это классический конфликт стратегического и истинного «я».
Обычно обида возникает из-за согласия под давлением. Мы подавляем собственные интересы из страха потерять отношения или оттолкнуть партнера. Кроме того, обида появляется, когда партнер оказывается не таким, как вы хотели или как думали. Вы не можете принять его как есть (частая проблема в семье и браке).
Однажды я работал с парой, в которой муж периодически курил траву. Жена требовала, чтобы он бросил. Муж боролся за право делать что хочет (он редко курил, но жена все равно была недовольна). Некоторое время он пытался бросить, для чего ему пришлось поступиться самовыражением. Это, естественно, привело к обиде на жену. Он взбунтовался и объявил, что у него есть право на собственные желания, и тогда уже она на него обиделась. Муж пытался жить в соответствии с принципами жены, не понимая, как трезвость улучшит их отношения и чем она хороша для него. А жена не видела, чем редкие случаи курения полезны ей и им обоим. Так они и обижались друг на друга.
Проблема была в том, что ни один из них не стоял за троих, не хотел мириться с нынешним положением вещей и тем более не видел, что в нем хорошего для отношений. Они видели только выигрыш или проигрыш.
В случае взаимовыгодного решения оба ощущали бы, что другой их понимает и принимает. Если держитесь за свои принципы обеими руками, не вступайте в брак и живите в одиночестве.
Даже небольшая обида может растянуть проблему на несколько лет. Обычно люди подавляют обиду, преуменьшая конфликт и не надеясь на его разрешение или из страха, что придется с ним разбираться. У многих пар обида выплескивается в стычках по мелочи, скрытой глубинной причиной которых чаще всего является разница в принципах.
Обида появляется, когда:
1) вы заставляете кого-то жить в соответствии со своими принципами;
2) вас заставляют жить в соответствии с чужими принципами.
Обиду легко узнать по несбывшимся ожиданиям. Например, вы цените пунктуальность, а ваш друг всегда опаздывает. Вас это постоянно раздражает. Вы обижаетесь, что его принципы не соответствуют вашим. Еще пример: вы злитесь на родителей за то, что они ничего не спрашивают о вашей жизни, а говорят только о себе. Или ваш подчиненный хронически не справляется со своими обязанностями.
Выход на нулевой уровень: как перестать обижаться? Предлагаю простое, но действенное упражнение — «Быстрая проработка обиды». Оно показывает, что ожидания и обиды идут рука об руку.
1. Возьмите на себя стопроцентную ответственность. Признайте: «Мне обидно, что…».
2. Замените слово «обида» на «ожидание», получится: «Я ожидаю, что…» Интересно, правда?
3. Запишите: «Это были мои ожидания, и я на _____ процентов честно сообщил о них Х».
Например:
1. «Мне обидно, что ты опять опоздал».
2. «Я ожидаю, что ты всегда будешь приходить вовремя».
