Поговорим о нас - [48]
Часть III. Что можно и нельзя во время конфликта: как оставаться на нулевом уровне
Глава 13. Пять распространенных типов ссор и как себя в них вести
Давным-давно мы с моим другом и напарником Максом отправились в Цирк-оф-Тауэрс в Вайоминге. Хотели полазать по отвесным скалам. До места надо было идти пешком почти тринадцать километров, с рюкзаками, нагруженными оборудованием для стоянки и скалолазания. Каждый нес по 36–40 килограммов. Походы в тех краях даются нелегко: полчища комаров, необходимость фильтровать воду и обогреваться, ноющие от тяжестей мышцы. Да еще и к характеру напарника надо приспосабливаться. Макс ходил медленно, а я быстро. Я первым добрался до лагеря, нашел хорошее место и стал ждать. Макс не показывался целую вечность, и с каждой секундой я раздражался все больше.
Наконец он пришел, совершенно измученный. Я же неплохо отдохнул. Мы начали спорить, где ставить палатки. В принципе, я был не против компромисса, но уже успел подробно продумать, как все должно быть. Максу моя идея не понравилась.
Мы очень глупо поругались, хотя место было красивое — не имело большого значения, где расположиться. Куда ни повернись, везде потрясающая природа. Но мы с Максом разошлись по своим палаткам, как два угрюмых старикашки.
На следующее утро мы шли в одной связке, отвечая за жизни друг друга, в сотнях футов над землей. Маршрут был простой и осложнялся лишь неразрешенным конфликтом. Мы с Максом держались замкнуто, были закрыты эмоционально и предпочли обо всем забыть. Два дня спустя, покорив вершину, мы вернулись домой и больше никогда не говорили о нашей ссоре.
Сейчас, с высоты нынешнего опыта, я понимаю, что произошло. Мне в Максе многое не нравилось, и ему во мне, вероятно, тоже. Но мы никогда ничего не обсуждали. В целом я не назвал бы ту поездку приятной. Вся красота прошла мимо меня, потому что я без конца пережевывал невысказанные мысли. Я винил во всем Макса, пока несколько лет назад не узнал о личной ответственности. Я не видел, что сам все испортил. Я разбил свой лагерь в лощине виктимности и все это время сидел там.
Такие конфликты, как у меня с Максом, бывали у всех. Обычно их заминают, зная, что следующая встреча будет нескоро. Надеются, что со временем все забудется. Пять распространенных типов ссор вспыхивают не только в близких отношениях, но и в дружеских и рабочих. Если отношения для вас важны, если вы давно знакомы, то непременно пройдете через такие конфликты.
Итак, из-за чего люди конфликтуют чаще всего?
1. Поверхностные разногласия (из-за мелочей).
2. Детские проекции.
3. Ненадежность.
4. Разные принципы.
5. Обида.
В романтических отношениях, когда вы уже давно вместе и страсти утихли, партнер начинает раздражать — чавкает, шумно прихлебывает, разбрасывает носки. Ярче проявляется разница в принципах, кое-что в человеке вдруг не нравится. В ответ на это люди либо дистанцируются, либо пытаются изменить привычки друг друга. Маленькие разногласия становятся большими. Возникают отчуждение, неприятие, желание сбежать. Теряется интерес, появляется много других неприятных эмоций.
В сложившейся семье не собственно различия между людьми мешают им стать ближе, а неспособность разрешать конфликты. Большинство не знают, как разбираться с обидами, не говоря уж о конфронтации. Многие родители не могут принять принципы ребенка, противоположные их убеждениям. Взрослые родственники грызутся из-за наследства стареющих родителей. На семейных торжествах активно обсуждаются политические взгляды, слухи и разные виды зависимости.
Если не ответить на рабочее письмо, конфликт может разгореться недели спустя. Односложный ответ в мессенджере порой выливается в проблему на пустом месте. В бизнесе разница в принципах чревата крупными перестановками на управленческом уровне. А обиды на непрошеные советы могут зреть бесконечно, пока не разрешатся.
Зная пять основных причин ссор, вы лучше сориентируетесь в любой ситуации. В романтических отношениях первые конфликты начинаются в период от полугода до двух лет. В семьях стычки возникают постоянно, и многое зависит от умения грамотно с ними справляться. На работе их можно избегать, но от этого они никуда не денутся.
Разберем подробнее каждый тип конфликта.
Что это: обсуждение повседневных проблем — кто что вчера сказал, неотвеченное письмо, двусмысленное сообщение, опоздание на встречу, загрузка посудомоечной машины, чья очередь забирать детей и многое другое, столь же несущественное.
В разгаре конфликта кажется, что это вопрос жизни и смерти, но потом, когда все успокоились, очевидно, что проблема не стоила выеденного яйца. Реакция, во много раз превосходящая причину, говорит о наличии подспудных проблем. Фразы: «Ты преувеличиваешь» и «Да в чем проблема» — признаки такой поверхностной ссоры.
Выход на нулевой уровень: чтобы выйти на нулевой уровень в поверхностном конфликте, надо непременно учитывать, что он может быть лишь верхушкой айсберга. Попытайтесь выяснить суть претензий, тогда придете к взаимопониманию. Иногда спор долго идет о содержании, тогда как истинная причина заключается в форме. Например, вы повысили голос или партнер взялся за телефон, когда вы с ним разговаривали. Предположим, друг дал вам необдуманный совет на важную для вас тему. В вашем ответе сквозила презрительная интонация, вы слегка повздорили и забыли об этом. Если это происходит регулярно, значит, между вами давно назрел подспудный конфликт. Большинство людей чувствительны к тону разговора, и мелочи могут указывать на массу скрытых проблем.
Драмы и комедии характера, феномены психологической защиты, воли, творчества иллюстрируют в книге тему типологии человека. Обсуждается проблема направленности, кризисов и тупиков психического развития.
Совсем недавно считалось, что интеллект у человека один, и либо посчастливилось им обладать, либо нет. Теперь же психологи и изучающие мозг ученые выделяют до 35 видов интеллекта, и каждый из них поддается осознанному развитию. Эта книга поможет улучшить когнитивный интеллект – тот, что отвечает за все виды мыслительных процессов: восприятие, понимание, память, логику и воображение. Когнитивный интеллект помогает нам учиться, применяя для этого различные техники и инструменты и использовать знания на практике, делая нас эффективными и успешными. Проект «Год личной эффективности» придумал Михаил Иванов – сооснователь издательства «Манн, Иванов и Фербер» и создатель компании Smart Reading.
Книга, написанная автором уникального курса «Психология для сценаристов» Татьяной Салахиевой-Талал, знакомит с концепциями некоторых психологических школ и направлений, переосмысленными с точки зрения кинодраматургии. Среди них теории Фрейда и Юнга, оказавшие громадное влияние на киноискусство, гештальт-подход, которому в книге уделено особое внимание, а также новейшие мировые исследования в области социокультурных феноменов, знание которых позволит создавать актуальные для современного зрителя истории.Каждая психологическая теория адаптирована под цели кинодраматургов и интегрирована в ключевые сценарные структуры.
В этой книге автор показывает, что происходит за кулисами «ошибочных» мыслительных структур мозга. Как мозг использует свои заблуждения, чтобы наилучшим образом ориентироваться в социальных ситуациях, рождать идеи и создавать новые знания. При этом порой допускаются ошибки, но парадокс в том, что истинная сила мышления кроется как раз в заблуждениях и неспособности концентрироваться. Для широкого круга читателей.
В книге в популярной форме рассказывается об одном из самых распространенных направлений гуманистической психотерапии – гештальт-терапии. В книге описано, в чем заключается помощь гештальт-терапевта в процессе психологического консультирования или психотерапии. Излагаются ключевые принципы гештальт-подхода и то, чем они могут быть полезны в повседневной жизни. Книга адресована всем, кто интересуется современными направлениями психотерапии, самопознанием и личностным ростом.
«О чём вы думаете?» — спрашивает Фейсбук. Сборник авторских миниатюр для размышлений, бесед и доброго расположения духа, в который вошли посты из соцсети.
В этой книге — самые важные мысли и выводы из большинства популярных книг по саморазвитию и психологии, которые вы могли прочитать. Книга рекомендуется всем, кто хочет понять методы решения важных проблем и научиться работать со своими ощущениями, эмоциями и чувствами.
Первое издание самой авторитетной книги о Внутреннем ребенке на русском языке. Эта часть личности есть у каждого, и у многих она травмирована. Врач-психотерапевт Чарльз Уитфилд буквально за руку ведет читателя к выздоровлению — через оплакивание своих скрытых ран из прошлого, разрешение внутренних конфликтов и глубинных проблем к принятию себя и душевному благополучию.
Эта книга не про теорию психотерапии и исцеление. Она про отношения с собой, которые позволят вам заглянуть за кулисы собственной психики, расставить все по своим местам и начать уверенно смотреть в будущее. Если вы хотите разобраться в себе и вам нужны рабочие инструменты, чтобы сделать это бережно и чутко, эта книга даст их вам. Если вы хотите вести отношения с собой и миром на одном уровне глаз — вы узнаете, как это сделать. Если вы хотите найти баланс в воспитании детей или отношениях с близкими — вы поймете, что для этого сделать.
Бесконечная рутина, постоянные стрессы, множество обязательств отнимают все силы и истощают морально. Ни капли ресурса не остается на то, что позволяет чувствовать, что жизнь интересна и полна событий. Знакомая ситуация? Саманта Бордман уверена: пусть и невозможно полностью убрать рутину и стресс из повседневной жизни, но можно научиться черпать из них жизненную силу. В своей книге она рассказывает, где взять время и силы не только на ежедневные дела, но и на хобби и развлечения, а также откуда черпать больше положительных эмоций. Независимо от того, двадцать вам лет или восемьдесят, здесь вы найдете инструменты, необходимые для того, чтобы получать максимальную отдачу от каждого дня и жить полной жизнью.