Поговорим о нас - [44]

Хорошая метафора настройки — игра в мяч. Перекидывая его туда-сюда, вы входите в ритм. Успешный разговор можно сравнить с игрой в мяч: туда-сюда без перерыва. Если вы плохо бросили или уронили мяч, связь нарушается. Ничего страшного, поднимите его и продолжайте игру.

Потренироваться в настройке можно во время секса. Улавливаете ли вы сигналы, слова и движения друг друга? Синхронизируетесь или постоянно ошибаетесь и это приводит к нарушению связи, смущению и обидам?

В отношениях настройка происходит инстинктивно. Мы должны замечать, когда партнер огорчен или нуждается в помощи. Если в детстве на вас никто не настраивался, у вас эта способность может быть неразвита. Вероятно, будучи ребенком, вы усвоили, что «негативные» эмоции нельзя проявлять, и справлялись с ними наедине. Или росли в семье, где все перебивали друг друга и никогда не слушали. Проанализируйте свой жизненный опыт и вспомните, были ли взрослые настроены на вас, ваши потребности и границы. Если недоумеваете, зачем вообще нужна настройка в коммуникации, возможно, вам она незнакома и вы не знаете о плюсах взаимопонимания.

С практикой и навыком присутствия способность к настройке может пробудиться, и вы научитесь настраиваться на другого человека. В числе прочего это означает отслеживать монологи, невербальную коммуникацию и зрительный контакт во время и вне общения[63].

Напоминание 4: избегайте монологов

Настроившись на другого человека, обратите внимание, как вы доносите информацию. Когда родители в детстве меня ругали, то велели смотреть в глаза. Отец иногда тыкал меня пальцем в грудь и, отчитывая, грозно смотрел сверху вниз.

Можете себе представить, как мне было страшно, но я придумал, как выкрутиться. Я смотрел отцу на нос, делая вид, что гляжу прямо в глаза и слушаю. Но мыслями я был далеко и эмоционально отключался. Я сидел на заднем сиденье.

В состоянии возбуждения мозг неспособен обрабатывать много слов. Когда испуганный зверь берет верх, рациональное мышление отключается и человеку трудно запоминать детали, внятно формулировать и внимательно слушать.

Пересев на заднее сиденье, вы потеряете настройку на партнера и можете ошибочно решить, что должны объясниться. Вскоре ваша речь превратится в монолог, а большинство не в состоянии усвоить — и тем более запомнить — всю вашу лекцию.

Вместо этого говорите медленно, осознанно, давая собеседнику возможность переварить сказанное. Старайтесь уложиться в одну-две минуты. Через пять минут вас уже никто не будет слушать — оппонент задумается и перестанет вникать.

Напоминание 5: следите за своими невербальными сигналами

Согласно исследованиям, от 70 до 93% информации мы передаем невербально. В напряженных ситуациях слушатели могут воспринять в штыки, когда вы меняете тон (да, это тоже невербальный сигнал), закатываете глаза, сверлите их взглядом, скрещиваете руки или смотрите в телефон. Как и в методе LUFU, следите за невербальными сигналами в процессе «связь — разделение — воссоединение». Испуганные звери к ним очень чувствительны. Их может взволновать, когда другой:

• закатывает глаза;

• смотрит в сторону;

• хлопает дверью;

• меняет тон;

• отмахивается;

• скрещивает руки на груди;

• хмурится;

• настороженно смотрит;

• отворачивается;

• уходит, ничего не сказав;

• не отвечает на сообщение;

• стоит слишком близко;

• отодвигается;

• молчит.

Невербальные сигналы препятствуют выходу на нулевой уровень, поскольку из самозащиты мы отдаляемся от человека. Интонации и выражение лица мгновенно меняют ход конфликта. Старайтесь расслаблять живот и плечи и говорите спокойнее.

Напоминание 6: поддерживайте зрительный контакт

Многие не могут смотреть в глаза во время конфликта. Чужой взгляд пугает, делает уязвимым или выводит из душевного равновесия. По мнению Стэна Таткина, ведущего эксперта по интерпретации выражений лиц в парах, зрительный контакт успокаивает, люди лучше понимают друг друга и реже опираются на воспоминания сомнительной точности[64]. Иначе говоря, не глядя в глаза, начинаешь вспоминать плохое о партнере, поскольку не видишь, что он представляет собой прямо сейчас, стоя перед тобой.

Мне сложно поддерживать зрительный контакт во время ссоры или спора, но взгляд жены меня успокаивает. Таткин рекомендует всегда находиться друг напротив друга и никогда не ругаться, когда едете в машине или лежите на кровати, глядя в потолок.

Находясь рядом, но не видя глаз друг друга, мы склонны в большей степени ожидать опасности: миндалевидному телу не хватает подсказок вроде выражения лица, и оно активизируется. Вывод: поддерживайте зрительный контакт и обращайте внимание, как он снижает эмоциональный накал. Трудно злиться, глядя в глаза. Но обращаю ваше внимание, что во взаимодействии родителей и подростков верно скорее обратное. У несформированной личности длительный зрительный контакт не снижает тревожность, а наоборот — повышает. Учитывайте особенности человека, с которым разговариваете.

Напоминание 7: держитесь ближе, а не дальше

Здесь исходите из того, насколько вы оба взбудоражены и каков характер ваших отношений, деловой или романтический. Если находитесь близко, увеличение дистанции может показаться угрозой. Сокращение тоже, но оно еще и говорит о вашем желании воссоединиться. Помимо этого, сидящий рядом человек кажется менее опасным, чем сидящий напротив. Судя по моему опыту, если приближаться к человеку во время конфликта, всячески демонстрируя дружелюбие, смягчив взгляд и интонации, он воспринимает это как участие и стремление договориться.