Под крылышком у ректора - [5]

Ректор встал за трибуну и положил на нее огромную стопку бумаг.

— Буду краток, — отчеканил ректор, сверкнув глазами. — Меня зовут Гелиад. Поэтому обращаться ко мне вежливо! Разрешите доложить, господин ректор!

«Какое красивое имя! Гелиад! Ой, мамочки! Ой, новый ректор такой заюшка!» — заволновалась Академия.

— Молчать! А не то я буду зверствовать! — отрезал ректор, заставляя всех смущенно притихнуть. — Когда я говорю, нужно, чтобы было слышно, как муха чешется! Ничего! Сначала я приучу вас к дисциплине. Потом к порядку. А потом к туалету.

— Так мы, вроде как бы приучены к туалету… — переглянулись студенты, слегка растеряно. — Мы, как бы, знаем, где он находится…

— Один раз рявкну — проверим! — строго произнес ректор.

В зале стояла такая тишина, что слышно было, как где-то на четвертом этаже уборщица гоняется за привидением: «Пошел отсюда! Сруль инфернальный! А то напугал и тут же прибавил мне работы!». И звон ведер.

— По поводу происшествия с целителями. Во время экзамена студенты, комиссия и ректор не предохранялись. И случайно возбудили новый вирус.

Ректор помолчал. А мне уже было плохо от смеха.

— Пока что по всем симптомам напоминает бешенство желудка при не проходящем обмороке. Если вы вдруг упали и лежите в обмороке, а в штанах существенно потеплело — срочно сообщите преподавателям или мне. Это раз! — постановил ректор, сжимая трибуну.

Кто-то тихо угасал со смеху. В толпе поселилась гиена. Остальные изо всех сил стягивали рты в трубочки, словно собирались целоваться. Неподалеку послышался глухой стон морального оргазма.

Разумеется, никому не сказали, что на самом деле случилось с ректором и остальными. Официальная версия — драконий грипп.

— Второе! С этого момента Академия переходит на ночной режим обучения! Занятия проходят от темнадцати до светладцати! С перерывами на ночной дожор и прочие дуракаваляния! — отчеканил ректор.

Глава вторая. А ему все правила по этикету!

Новость взорвала зал. «Это как это ночью?» — перешептывались все. «Что? Теперь спать днем?» — изумлялись студенты. «А как же правило не есть после шести?» — ужасались стройные красавицы.

— Ешьте до шести утра! — спокойно произнес ректор. Мне казалось, что он сейчас сомнет несчастную трибуну. Я отчетливо видела, как она крошится под его пальцами.

«Нет, ну вы слышали!» — зароптали студенты. — А как же «зрение портится», если читать ночью! У меня уже зрение испортилось!

— Испортилось — выкиньте, — отчеканил ректор, а с трибуны действительно посыпалась крошка.

— Но это же поздно! — выкрикнул кто-то из животноводов.

— Учиться никогда не поздно, — произнес ректор.

Он стоял в своем плаще, и ждал, когда все успокоятся.

— После рассвета — отбой! — добавил ректор. — Отбой всех тех, кто еще не в своей комнате! Помните, Академия не несет ответственность. Она несет лишь мудрое, доброе, разное!

С трибуны отлетел звонкий камушек.

— Пуфффф! — выдохнул староста- заклинатель. — Это ж как так?

«Он — не эльф… Он…» — сглотнула я, глядя на бледную кожу, заостренные уши. «Учиться ночью!» — пронеслось в голове. Он — вампир!!!

— Старшекурсники. Это вас касается в первую очередь. Кто курит в туалете, будет стоять со связанными руками и лично выдувать в форточку все, что накурил! — постановил ректор, продолжая крошить трибуну.

— У нас еще пьют в туалете! — послышался голос кого-то из преподавателей. — Да-да!

— Значит, пусть моют руки после того, как черпали ладонью! — отрезал ректор.

— Ой, а можно вопрос, господин ректор? — послышался хихикающий голосок из зала под шепот: «Ну, давай! Да че ты стесняешься!». — А какой магией вы обладаете? Есть ли у вас какие-то ну… там невероятные умения! Что-то вроде: «пышь-пышь и все!»…

— Я ясновидящий, — мрачно заметил ректор, — И сейчас я ясно вижу, что вы идиот. Еще вопросы.

— А вы женаты? — спросил женский голосок. И смущенно умолк.

— С трех до семи, — спокойно ответил ректор. — Еще вопросы.

— Простите, но по правилам вы должны были сначала провести голосование, кто хочет учиться ночью… — начал один заучка из заклинателей.

— Мне все правила по этикету! — ответил ректор. Его лицо было каменным, а взгляд давил нас всех, как тараканов.

Страшный человек! А человек ли?

— Простите, а что делать с целителями? — робко спросила преподавательница по заклинаниям Захорошелла Молниеноснус. Она была сурова и беспощадна. Как говорила она: «Буду драть с вас три шкуры на шубку для каждой моей несчастной нервной клеточке, пострадавшей в бою с вашей тупостью!». Обычно урок она начинала со слова: «В заклинаниях, как в туалете. Главное — прицел!».

— У нас нет свободных кураторов! — вклинился преподаватель по зельям Явас Отравель. «Выпейте яд, а потом, пока вы еще в сознании начинайте писать реферат!» — это была его коронная фраза. Или «Я вас чем-то отравил, и забыл чем!».

— Ни одного! — подтвердили преподаватели. — Может, вы возьмете на кураторство поток целителей?

— Хорошо, — произнес ректор. — Целители! Марш сюда!

Я сделала неуверенный шаг на внезапно прогнувшихся коленях.

— Вот, весь поток, господин ректор! — заметили преподаватели, глядя на меня.

— Это — не поток. Это струйка, — заметил ректор, узнав меня.