Почему любовь ранит? Социологическое объяснение - [113]

Психологическая онтология

Существует глубоко укоренившееся мнение, которое предполагает, что чрезмерное воображение и ожидания лишают нас способности справиться с реальностью, и что ожидания, по сути своей, оторваны от действительности. В одной из историй, опубликованных в колонке «Современная любовь» (Modern Love) в «Нью-Йорк Таймс», женщина рассказывает о том, что она рассталась с мужчиной, который был для нее очень подходящей парой, именно из-за ее завышенных ожиданий:

Когда я задумалась о своем тесном окружении и ленивом бойфренде, я на мгновение представила себе нашу будущую совместную жизнь, которая поразила меня… ну, своей заурядностью. А я хотела большего. <…> В Нью-Йорке, и особенно в киноиндустрии, трудно избавиться от представления о том, что на горизонте всегда есть кто-нибудь получше. Впрочем, приняв эту идею, я превратила свою жизнь в непрерывный круговорот мелких разочарований, которые заставили меня затосковать по кому-то вроде моего Тима Донохью, который всегда был доволен собой и тем, что имел. Более того, я даже захотела снова стать таким как он[526].

Глубокое расхождение между ожиданием и реальностью часто рассматривается с точки зрения завышенных ожиданий относительно качеств партнера, и подобная чрезмерность, как показывает эта история, активизируется институционализированной надеждой улучшить свое положение. Лори Готлиб, одна из авторов журнала «Атлантик» (Atlantic), писавшая о том, как трудно найти себе пару, призвала женщин умерить свои ожидания. Как резюмировал другой комментатор, ее призыв заключался в том, что «женщины должны научиться искать хорошие качества в тех мужчинах, которые могут не соответствовать их взыскательному вкусу, но с которыми, по их мнению, они хорошо ладят»[527] (курсив мой. — Автор). Проблема здесь в том, что мужчины и женщины, ищущие партнера, имеют очень сложные и когнитивно четкие ранее сформированные наборы критериев, а в этой рекомендации отсутствует понимание механизма, который делает эти ожидания не только очень четко сформулированными и когнитивно значимыми, но и препятствующими реальным отношениям. В реальной жизни не меньше, чем в голливудских фильмах, одним из центральных механизмов, порождающих разочарование, является то, что мы можем назвать психологической онтологией личности, т. е. тот факт, что окружающие рассматриваются как обладающие стабильными, поддающимися описанию, узнаваемыми психологическими свойствами. В этой онтологии личность имеет неизменные характерные черты, о которых она должна быть хорошо осведомлена, чтобы взаимодействовать с неизменными характерными чертами окружающих. Следовательно, человек ищет людей с определенными, узнаваемыми, устойчивыми качествами. Таким образом, онтологизируются две категории, а именно: категория личности и категория отношений.

Вот как 42-летняя разведенная женщина оценила свои перспективы найти «хорошего» мужчину:

Барбара: Так трудно найти хороших мужчин, знаете ли, или, по крайней мере, мужчин, которые подошли бы мне. Я иногда думаю, что для этого должно произойти настоящее чудо.

Интервьюер: Почему? Какими должны быть эти мужчины?

Барбара: Во-первых, они должны соответствовать моей сложной психике. Ну, я очень тревожный, беспокойный человек и у меня много разнообразных потребностей. Например, с одной стороны, я очень независима, и мне необходимо личное пространство, мне нужно чувствовать, что я могу строить свою жизнь так, как я хочу, с другой стороны, мне также необходимы ласка, утешение и поддержка. Нелегко найти человека, который знал бы, как обеспечить все это вместе взятое. Мне нужен очень сильный, очень уверенный в себе парень, но при этом очень нежный по отношению ко мне.

Поиск Барбары здесь явно мотивирован психологической онтологией личности. Несмотря на заявленные ей противоречивые потребности, ее знание о себе весьма устойчиво; оно устанавливается посредством психической онтологии, которая укрепляет ее самоощущение и создает четкие когнитивные инструменты для оценки потенциальных партнеров. Я спросила ее:

Итак, когда вы ищете кого-то на сайте, как вы понимаете, сможет ли этот человек удовлетворить потребности, о которых вы только что рассказали.

Барбара: Это трудно; но, например, я бы обратила внимание на то, как он реагирует, если я не отвечаю быстро; если парень делает мне замечание по этому поводу, он в пролете. Меня это очень раздражает. Или как он подписывает свои письма, использует ли он некоторые уменьшительно-ласкательные словечки. Но подобные вещи легче узнать при встрече.

Корр.: А когда вы встречаетесь с парнем, на что вы обращаете внимание?

Барбара: Трудно сказать, но это связано с тем, напряжен ли он, внимателен ли ко мне, нервничает или нет, жалуется ли на других, проскальзывают ли в его речи властные нотки, завышена или занижена его самооценка и тому подобное.

Такая тончайшая настройка на поведение и особенности окружающих становится возможной благодаря тому, что Барбара использует определенные когнитивные категории и границы, которые становятся трудными для согласования, поскольку они устанавливают взаимодействия в рамках неизменных психологических характеристик и свойств личности.