По любому случаю улыбки… - [4]

– У вас смещение позвоночного столба – позвоночный диск выходит.

– А?

– Диск – говорю – у вас выходит…

– А…Понятно.

– Вам надо сделать рентген.

– Что?

– Приходите завтра, и мы вас посмотрим вот по этому телевизору (показывает в сторону рентген аппарата).

Приходит мужик домой и говорит:

– Все! Бросаю я работу и ухожу в шоу-бизнес. Мне сказали, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору.

***

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002 г.:

N 13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он – слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж – 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – "Товарищ офицер!", к офицерам – "Товарищ генерал!"

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

***

Я пересмотрел такое огромное количество порнографии, что, спускаясь в московское метро, периодически натыкаюсь на знакомые лица…

***

Как приготовить телевидение…

1. Выберите подходящее телевидение. Аккуратно отнеситесь к выбору. Взять лучше всего молодое, но уже хорошо развившееся телевидение. Старое может быть уже с гнилыми частями.

2. Аккуратно переберите и промойте телевидение.

3. Разделайте телевидение на кусочки, начиная с головы. Отдельно оторванные части можно бросить другим растущим или уже взрослым телевидениям, они очень неплохо растут от этого.

4. Правильно разделанное телевидение уже не будет сопротивляться, поэтому его можно аккуратно разложить. Добавьте к телевидению несколько кусочков жареного, и можете его начинать запекать в специальном сосуде.

5. Сосуд надо выбрать свой, и лучше, если он уже заранее обработан. Тогда слегка пропеченное телевидение выложите в сосуд. Добавьте туда соли и перца по вашему вкусу.

6. В процессе приготовления необходимо тщательно следить за сосудом, всякий раз смачивая его, чтобы он не лопнул.

7. Готовое телевидение имеет приятную глазу окраску и нежный, мягкий вкус.

8. Подавать можно к любому столу в любое время года.

***

ВОЕНКОМАТ.

В военкомате врач и пациенты:

– Хочешь служить в армии?

– Hет.

– Трижды семь?

– Много.

– Годен, следующий.

– Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!

– Тихо, тихо, тихо.

– Мне по ночам сны снятся.

– Откройте рот.

– А-а-а.

– Закройте. А-а-а! Откройте!

– А-а-а.

– Годен.

– У-у-у.

– Следующий.

– Ай, черт! Что ж тут темно-то так?

– Hа что жалуетесь?

– Кто здесь?

– Hикого.

– А с кем я разговариваю?

– Это вам кажется.

– Так я пойду?

– Идите. Годен. Следующий.

– Я в армии служить не буду.

– Кто это вам сказал?

– Hе согласен я!

– Так-так, очень интересно, продолжайте.

– В армии дедовщина – это унизительно.

– Hа пол!

– Что???

– Hа пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался! Годен, свободен, следующий.