По любому случаю улыбки… - [2]

– Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

***

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются, но тут срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:

– Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?

– Нет, не видел.

– Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.

***

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:

– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

– Давайте сначала плохую.

– Ваша жена больна сифилисом.

– Какой ужас! А хорошая?

– Она заразилась им не от вас.

***

Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:

– Это наша северная Венеция!

Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:

– А вот и гальдон…., гандон…

Матвиенко:

– Северо-венецианский лодочник!

***

Идет мужик по лесу и тащит двух только что пойманных зайцев, еще живых. Из кустов выскакивает милиционер:

– Ага, попался, сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!…

Мужик:

– Товарищ начальник, эти зайчики типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил, и время от времени прихожу в лес, свищу три раза, они выбегают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?

Милиционер:

– А ну, докажи!

Мужик зашвыривает зайцев далеко в лес, зайцы, естественно, дают деру.

Милиционер:

– Ну, свистни три раза и посмотрим, прибегут ли они к тебе!

Мужик, возмущенно:

– Кто прибежит, начальник?

***

Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:

– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

– Да нет, просто я перешел к другому депутату.

– И что, он заставляет тебя работать?

– Нет, но он храпит.

***

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.

Путин:

– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе, и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:

– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!

После того как они уходят, Волошин интересуется:

– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

***

Автомобилист жалуется страховому агенту:

– Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!

– Конечно, ездите, как педераст!

***

Умирает старый еврей. Возле него собралась вся родня. Умирающий обращается к собравшимся:

– Простите меня, мои дорогие, но я вам за всю свою жизнь сделал много плохого и перед смертью хочу покаяться в своих грехах! Сарочка! Моя доченька, это я 20 лет назад написал анонимку в НИИ, где ты работала тогда, и тебе не дали ученую степень. Прости меня!

Сара:

– Хорошо, папа. Я тебя простила!

Умирающий:

– Абрамчик! Сынок, это я 22 года назад послал анонимку в твой институт, и тебя исключили из ВУЗа. Прости меня!

Абрам:

– Хорошо, папа. Я тебя простил!

Далее он делает подобные признания об анонимках каждому из собравшихся и в конце говорит:

– А теперь мое последнее желание: когда я умру, снимите с меня всю одежду и разрисуйте меня разноцветными красками!

Вся родня опешила, но последнее желание умирающего выполнила. Через мгновение после завершения процедуры открывается входная дверь и входит милиция. Старший по званию смотрит на открывшуюся картину, заглядывает в лист бумаги, который держит в руках, и произносит:

– Ну вот, правильно в анонимке написано —… будут глумиться над трупом.

***

Решили как-то отважные охотники чукчи на охоту пойти, добыть чего-нибудь съестного. Приходят к метеорологу, спрашивают:

– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет? Чукчи хотят на охоту идти.

Метеоролог:

– Здесь без "огненной" воды не обойтись.

Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:

– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.

Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:

– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.

Шаман:

– Хорошая будет погода.

Метеоролог:

– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.