По любому случаю улыбки… - [14]

– Как долетела?

– Спасибо, хорошо.

Затем муж, улыбаясь, спрашивает:

– А как там насчет подарочка для меня?

– Это ты о чем?

– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.

– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

***

Прикиньте, что будет, если одновременно принять слабительного, снотворного и «Виагры». Страшно представить.

***

Эстония. Cын:

– Мам-ма дафай ку-упим балти-ийской ки-ил-лечки! Мать:

– Та-а, сыно-ок, мы феть теперь несависим-мое госутарство, схоти купи отну ил-ли таше тфе!

***

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

***

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:

– Рассмотрим три угла: кси, пси и хи… Студент с первой парты:

– Будьте здоровы, профессор.

***

Мент приходит к сексопатологу и говорит:

– Доктор, помогите – в последнее время я перестал получать удовольстве от близости с женой.

Доктор отвечает:

– Вы не волнуйтесь, у меня недавно был пациент, ваш коллега, так я ему посоветовал внести что-то новое, и тот стал в самый ответственный момент стрелять из пистолета. У жены от страха все сжималось, и он получал удовлетворение. Вам тоже надо привнести что-нибудь новенькое, может быть, поменять позу.

На следующий день доктор звонит и спрашивает у мента, как дела.

– Ну-у-у, понимаете, доктор, мы воспользовались вашим советом: поменяли позу, и я вдобавок еще и выстрелил. Так мало того, что жена меня за член укусила, так еще она мне и на рожу насрала.

***

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки…

***

На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол, он опаздывает. Начальник смены говорит ему:

– Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!

Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга.

– Коля! – говорит он.

– Василий! Сколько лет! Сейчас поможем.

Действительно, через десять минут машина работает великолепно.

Чиновник:

– Спасибо, дорогой! Ты действительно супермастер.

Мастер:

– Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже – все могу. А ты как? Что поделываешь?

Чиновник:

– А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.

Мастер:

– Реформы, говоришь? А мне почему-то казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА.

***

– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?

– Расписания автобусов и поездов.

***

– Алло!

– Да!

– Сидорова можно?

– Он вышел!

– А скоро вернется?

– Да месяца через 2–3, а то и раньше!

– А куда я попал?

– В колонию строгого режима!

***

В военкомате.

– Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.

– А как вы можете это доказать?

– Раздевайтесь…

***

Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы. Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.

***

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

***

В связи с подготовкой к выборам колхозы и совхозы «Светлый путь» срочно переименовываются в «Светлейший Путин».

***

В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема…

Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не попадя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к члену генерального секретаря, и таким способом его останавливать.

И вот наш Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает нести отсебятину:

– Я вот вижу – здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить…

Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:

– А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди…

Снова следует рывок веревки, и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего, обиженный, обращается к помощнику:

– Почему вы все время меня одергивали?..

– Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчер и Индире Ганди, отошли от написанного текста!

– Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают, когда выступают?

***

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

– Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!

***

Два мужика разговаривают:

– Вот что ты считаешь настоящей вещью?

– Ну, дом, вот, два года строил, кучу денег угрохал – теперь живу в свое удовольствие. Дом – это вещь!!!

– А еще?

– Ну, машина. Машина у меня отличная, машина – это вещь! Жена у меня тоже неплохая!

– Погоди, жена ведь – не вещь.

– Ну да, жена – это, конечно, не вещь… ЗАТО МАШИНА – ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!