По дороге в булочную (Сборник рассказов) - [16]

ПОБЕДА РЕАЛИЗМА

Геннадий Палыч выпустил клуб желтого дыма и продолжал:

- Соцветие двенадцати посохов называют бебентом. Если сложить четыре бебента, получится квадриоль. Квадриоль, в свою очередь, входит в состав бебона. В бебоне двенадцать кадриолей...

Геннадий Палыч остановился, чтобы еще раз затянуться.

- Так вот. Бебон обладает рядом целебных свойств. Но это еще не все. Если сложить семь бебонов, то получится Азран, в просторечии именуемый "молочком". Им можно лечить от сглаза и прочих проклятий. Но ведь и это еще не все...

Геннадий Палыч прервался на еще одну затяжку. Памятник, как ему казалось, внимательно слушал.

- Если взять четыре молочка и скрестить их, получится...

На этом месте в сад вошли два милиционера и направились к Геннадию Палычу.

- ...так называемая "сумка", которая...

Два милиционера сняли упирающегося Геннадия Палыча с пьедестала и повели к воротам. А памятник остался стоять, где стоял. Так в очередной раз реализм одержал победу.

В РЕДАКЦИИ

Стоят две лошади и жуют овес. А я стою рядом и что-то записываю. Лошади жуют, да косо поглядывают на меня. И вот я допускаю в своих записях грамматическую ошибку. И эти две наглые длинномордые лошади начинают ржать. Вот такая у нас конюшня, которую некоторые еще могут называть редакцией!

ПРОЗА ЖИЗНИ

(крутая эротика)

Ну вот. Текст набран, опущены шторы. Догорают свечи. Вино выпито. И мы уже лежим расслабленные. И вот на нас начинают набрасываться всякие разности. Ты хочешь пить. Пить, естественно, нечего. Конечно, трудно было во вчерашней романтической обстановке догадаться купить пакет сока на утро. А я хочу есть. Ну, разумеется, нельзя было оставить немного картошки, а надо было слопать все, чтобы потом тяжело дыша кувыркаться в постели. И вчера была прекрасная погода. Поэтому ты не взяла с собой зонтик. Зря ты его не взяла. Кстати, открепительного талона у тебя, надо думать, нет? Конечно нет, а силы для того, чтобы вернуться домой, в Бирюлево, есть? Останется Ельцин без твоего голоса. А ведь он (голос) мог бы быть решающим. Ну хорошо, рыбка... Что? Ты хочешь рыбки? Извини, дорогая, но во-первых, рыбы нет, а во-вторых, если я ее возьмусь жарить... впрочем, первого достаточно. Ну ничего, я слетаю в магазин, скоро опять будет вечер, и мы повторим этот подвиг, только немножко все подкорректируем. Во-первых, купим сок. Во-вторых, Мартини возьмем не красное, а белое. В-третьих, запасемся бутербродами на утро. В-четвертых, диванные подушки надо заранее положить на пол. Да, и вместо скатерти на стол лучше стелить клеенку. Кстати, не только на стол. Что ты говоришь? Фу, как тебе не стыдно. Значит, так. Я встаю и иду в магазин, а ты должна сидеть тут и смотреть на мир большими глазами. Окей? Так... я встаю... встаю... Стоп. Это не я встаю. Это кто-то еще. Хм... Ну вот, пожалуйста. В самый неподходящий момент. Хотя почему же - неподходящий? Может, как раз, подходящий? Хм... хм...

КОЛОНКА РЕДАКТОРА

юмористического журнала

Являясь к вам в страшных снах редактором еженедельного юмористического журнала в белом халате и со свечою в руках, я буду рад предложить всем желающим повизжать от ужаса услуги нашего журнала.

Требования просты и ужасны одновременно. В черном подвале под крики мертвецов наши журналисты с огромными острыми перьями вынашивают очередной план выпуска следующего номера нашего журнала.

Напишите нам костлявой дрожащей от страха смерти рукой, медленно поднимающейся из гроба... Напишите нам юмор, и не о тещах, а о странных явлениях природы в виде черных колдунов и кровавых стен тайных катакомб, где истлевшие ведьмы начинают свои тайные сабантуи, как только выходит очередной номер нашего журнала...

И тогда финские полиграфисты во главе с Калевалой выйдут на смертный бой с очередным тиражом, и битва будет страшной.

А когда все будет уже кончено, и вопли смертельно раненых будут разносится от Москвы до Хельсинки, то вы увидите свой юмор на страницах нашего журнала - и враз умрете.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА,

т.е. лица, которые действуют

Действующие лица:

Тетя Клава

Гена

Лена

Стасик

Стасик: Доброе утро, тетя Клава!

Тетя Клава: Привет, Стасик. Как дела?

Стасик: Спасибо, тетя Клава, все хорошо. А ваши дела как?

Тетя Клава: Да ничего, помаленьку.

Стасик: Тетя Клава, я к вам с просьбой.

Тетя Клава: С какой же это?

Стасик: Тут у меня одна знакомая...

Тетя Клава: Петь хочет?

Стасик: Да, говорит, жить без этого не могу.

Тетя Клава: Да... все они так говорят. Нам бы таких, кто может. А то полная сцена народу, и все когтями за занавес цепляются. Не оттащишь.

Стасик: Тетя Клава, поможете, а?

Тетя Клава: А сама-то она где?

Стасик: Да тут, за дверью.

Тетя Клава: Ну, зови ее сюда. Посмотрим... как ее зовут?

Стасик: Лена.

Тетя Клава: А фамилия?

Стасик: Васильева.

Входит Лена.

Лена: Здравствуйте.

Тетя Клава: Ну здравствуй, здравствуй. Заходи, садись вот на кресло... Так ты, значит, поешь?

Лена: Да, вы понимаете...

Тетя Клава: Да, я все понимаю. Каждую неделю приходят. О чем петь хочешь? О любви, наверное?

Лена: Да, а как вы...

Тетя Клава: Хорошо. Ну-ка встань. Повернись в профиль. Боже. Ну-ка пропой: "О боже, царя храни!"